Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[perfect_guy]

Veju veju pahulje mraz po staklu šara, kupio sam lopatu, slomila se staraaa!

[BlueBlood]

Pricaju dvije zene, kaze jedna:
- Ja sam cula da se od velikog polnog
organa dobija rak materice!Druga kaze:
- A ja sam cula da se od malog dobija
slom zivaca!


Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju.
Kustos galerije pogleda sliku i kaže:
• Nije loša, a kako se zove?
• Mujo u Zenici.
• A ko je ova gola žena na slici?
• Fata.
• A ovaj goli muškarac pored nje?
• Suljo.
• A gdje je Mujo?
• Pa u Zenici.

[anonimni clan]

Zove žena muža na mobilni i dere se:
- "Gdje si ti ....idiote??!"
Muž:
- "Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom biti tvoja?"
Žena:
- "Daaaaa, mili!
Muž:
- "E, ja sam u kafani preko puta."

[kisni indijanac]

Dosla zena kod ginekologa i nakon pregleda . ustanovi doktor da je ona jos uvijek nevina. .al .. zna da se 3 puta udavala..
I sada on nju pita. kako je to moguce..

Paaa... Prvi je bio Francuz on ti je samo lizao nista drugo nije radio..

Drugi je bio SDA- ovac On ti je samo obecavao obecavao ...

a treci je evo SDP- ovac.. on je vidjeo da sam nevina i dvije godine se evo cudi kako ona dvojica nisu nista radila...

[Dide]

Dobar dan, dobili ste radio Radio M. Izvolite.
-Dobar dan, jel mene svi sad slušaju ?
-Da gospodine .
- Odlično... Hasaneeee sineeeeee, nemoj uzimati kajmak i sir, nana je već kupila.

[silm]

Car Lazar trči kod Karađorđa i kaže: "Karađorđe diži se, moramo se boriti, idu Turci"
a Karađorđe odgovora: " Na kom kanalu?!"

[gerberica]

Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo: 'Idem vidjet kakva je to gužva tamo.'
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: 'I, kakva je to gužva?'
Mujo će: 'Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu!'

[crysis]

RALICA - rijetka vrsta koja obitava na području Bosne i Hercegovine
Plaha i plašljiva rijetko se približava naseljenim mjestima.
Zadnji puta u divljini viđena u Zenici krajem prošlog stoljeća,
a pretpostavlja se da je u Posavini izumrla ranije.
Neki znanstvenici smatraju da hibernira i spava zimski san ili možda
zimi migrira u toplije krajeve.
Navodno je par primjeraka viđeno u krugu nacionalnog parka Serengeti u Keniji.

[Tigar1]

Dosla zena kod ginekologa i nakon pregleda . ustanovi doktor da je ona jos uvijek nevina. .al .. zna da se 3 puta udavala..
I sada on nju pita. kako je to moguce..

Paaa... Prvi je bio Francuz on ti je samo lizao nista drugo nije radio..

Drugi je bio SDA- ovac On ti je samo obecavao obecavao ...

a treci je evo SDP- ovac.. on je vidjeo da sam nevina i dvije godine se evo cudi kako ona dvojica nisu nista radila...

oplakah

[Partijaner]

Šta radi Usain Bolt kad zakasni na autobus?
- Čeka ga na slijedećoj stanici

[crysis]

Tri vica u jednoj rečenici...
Cigo jedinac se isturišao cim je došao s posla!


Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A što, bolan??
- Pa, uho Haso!
- Koji će ti kurac uho, sad kad je odsječeno?
- Ma, bolan, im'o sam cigaru iza njega...

[Bratov brat]

Tri vica u jednoj rečenici...
Cigo jedinac se isturišao cim je došao s posla!

[novi.dan.nova.nafaka]

Muž i žena na večeri sjede. Za susjednim stolom vide poznanika s nekom ženom koja mu nije supruga.
'To mu je ljubavnica', konspirativno će muž.
'Naša je ljepša' tiho će žena...

[Nisrin]

http://www.24sata.hr/galerija/fun/pogle ... 152/662992

[novi.dan.nova.nafaka]

Vlasnik auta koji je mijenjao gume dobija SMS od vulkanizera:
-Druže, ako si još uvijek živ, pažljivo zaustavi auto i zavrni šarafe na točkovima, mi smo zaboravili.

[julisiz es grant]

http://www.24sata.hr/galerija/fun/pogle ... 152/662992

It's official:

Hrvati nemaju smisao za humor

[Nisrin]

http://www.24sata.hr/galerija/fun/pogle ... 152/662992

It's official:

Hrvati nemaju smisao za humor

Imas ovdje i "bosanskih provala"

[julisiz es grant]

Nije to fazon...nego što meni fakat ništa od ovoga nije smiješno, a oni stavili listu kao najvećih provala

[spreca]

Došao Bosanac na granicu i pita ga carinik:
- "Imaš li šta prijavit?"
Kaže Bosanac:
- "Imam. Eno na Kupresu pjevaju ustaške pjesme!"

[spreca]

Crncu stroj odreze srednji palac......ali do bolnice hitna izgubi palac.....uz saglasnost crnca prisijumu palac od nekog bijelca koji je istovremeno nastrado u saobracajki.....izaso crnac iz bolnice i tom rukom se drzi u tramvaju.......vidi to Mujo i veli mu ...izgleda i vi odzacari ga volite umociti

[gerberica]

Došao Bosanac na granicu i pita ga carinik:
- "Imaš li šta prijavit?"
Kaže Bosanac:
- "Imam. Eno na Kupresu pjevaju ustaške pjesme!"

[Pitar sa Kariba]

Mujo sjedi u avionu kad mu priđe stjuardesa s ogromnim grudima:
'Gospodine, šta želite - čaj ili kafu?'
'A u kojoj je čaj?'

[spreca]

Prvo smo pili stock. Kada je nestalo stocka, prešli smo na vlahov. Kada je nestalo vlahova, prešli smo na pivo.
Kada je nestalo piva, prešli smo na Islam.

[kisni indijanac]

Prvo smo pili stock. Kada je nestalo stocka, prešli smo na vlahov. Kada je nestalo vlahova, prešli smo na pivo.
Kada je nestalo piva, prešli smo na Islam.

[spreca]

Razgovaraju dva mala Roma:
- E brate, zivot ti je do jedanaeste...
Poslije dodje zena... djeca...