Forum Klix.ba

Pricaju Mujo i Suljo:
- Znas li ti Suljo da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena?
- Auuu, jeb’la majku, jest’ izdrzljiva…

Svađali se Englezi, Nijemci i Hercegovci čija je zemlja prva imala telefone. Kažu Englezi:
- Mi kopali i na 50 metara našli telefonske žice stare stotinu godina.
Nijemci odmah na to odgovaraju:
- Ma nije to ništa! Mi kopali i tek na 100 metara našli telefonski žice stare 150 godina! Dakle, mi smo prvi imali telefone.
A Hercegovci će na to:
- Mi kopali i kopali i ništa nismo našli. Mi smo oduvijek imali mobitele!

Momak prosi plavušu a ona mu odgovara:

- Ne mogu se udati za tebe! U našoj porodici mi se ženimo i udajemo između sebe: mama sa tatom, deda sa babom, stric sa strinom....

Ova mi je rekla rodica koja je student na jednom od americkih fakulteta.
Izmedju predavanja ona je sjedila na klupi a pored nje se svadjaju hrvat i srbin

Kaze Mujo Fati:
Haj'mo jednom na nudisticku plazu da se opustimo...
- Ma jok...
- Pa sto neces, bice nam super...
- Ma necu, pa da poslije svi pricaju da sam se udala zbog para!

Cura : Pusis li ?
Decko: Da .
Cura: Koliko kutija dnevno?
Decko : 2
Cura : Koliko kosta kutija
Decko: 5 €
Cura : Koliko dugo pusis
Decko: 10 god
Cura: Znaci za 2 kutije dnevno dajes 10 .
U 10 godina,dakle 3 650 dana to te izaslo 36 500 €,tacno ?
Decko : Tacno ..
Cura : Da nisi pusio sad bi imao 36 500 eura !
Decko : Pusis ti ?
Cura : Ne
Decko : Pa đe ti je 36 500 eura pizda ti materina ! ?

PRIJEDLOG PREDBRAČNOG UGOVORA U BOSNI I HERCEGOVINI

Član 1
Ručak kuhaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cijepam drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne provalnike. Možemo i da se zamijenimo ako
misliš da možeš savladati 10 metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler da ga uvalja .

Član 2
Kiseli kupus ne smrdi i kiseli se svake godine.

Član 3
Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja za mir i tišinu u kući. U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je najstrože zabranjen jer njih par generiše veću buku nego 50 000 pijanih Turaka na derbiju Fenerbahče – Galatasaraj .

Član 4
Tokom gledanja TV-a, sasvim je normalno držati noge na stolu.

Član 5
Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram.
Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi ili u podrumskim prostorijama .

Član 6
Mrve će biti očišćene kasnije.

Član 7
Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.

Član 8
Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.

Član 9
Dvije rakije prije ručka i jedna piva posle su tradicionalan ritual u mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dvije pive pred spavanje nije ritual, ali su takođe neizostavni.

Član 10
Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je taj termin između 2:00 i 5:00 časova po srednjoevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen

Član 11
Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive posljedice po dalji suživot.

Član 12
Kum u kući je poželjan k’o humanitarna pomoć u Somaliji.

Član 13
Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.

Član 14
Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama

Član 15
Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak na ugled i dostojanstvo porodice.

Član 16
Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da odabere neko, svejedno ću je zvati “sine”.

Član 17
Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.

Član 18
Incident u vidu dolaska tvojih roditelja smije se odigrati samo na dječije rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmjera. Njihov nenajavljeni dolazak je nezamisliv.

Član 19
Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti si trijezna a ja pijan, opet vozim ja.

Član 20
Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedjeljno sa njima posjetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedjeljno sa bilo kim odeš bilo gdje, kako bismo proizveli još jedan dan nedjeljno u kom nismo zajedno.

Član 21
Na veseljima kao što su rodjendani, svadbe i babine nije sramota piti. Sramota je ne piti. Stoga, može se desiti recimo da upucam harmonikaša u koljeno ili gurnem pjevaljki monetu među sise. Nije zgorega.

Član 22
Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedjeljno.
Kad djeca krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom.
Kad krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju.

Što je to četvero u sobi, a samo jedan radi?


tri državna službenika i klima

Na TV-u pornic i pita ćerka mamu:
- Šta oni to rade?
Kaže mama:
- Prave kolače, mila.
Sutradan pita ćerka:
- Mama, jel’ ste ti i tata sinoć pravili kolače?
-Jesmo, zašto?
- Pa polizala sam šlag sa kreveta.

Dva studenta pušila travu, pa ih policija
uhvati i završe oni na sudu.
Sudija im kaže:
- Momci, trebao bi vas poslati u zatvor,
ali niste vi loši, dobićete priliku da se
popravite. To ne radite više, i ubuduće
svima kažite da je to jako loše i
pokušajte ljude odvratiti od tog zla. Sad
idite kući, a za par dana mi se javite.
Nakon 3 dana obojica se pojave na
sudu i pita sudija prvog:
- Šta si radio ovih dana?
Kaže on:
- Poslušao sam vas, i uspio odvratiti 10
ljudi od droge!
Sudija:
- Kako si to uspio?
- Pa, uzeo sam olovku i papir i nacrtao
sam jedan veliki i jedan mali krug.
Rekao sam im:"Ovaj veliki krug, to je
vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug
je vaš mozak poslije droge...". I odmah
su mi desetorica obećala da se neće
drogirati.
Sudija:
- Svaka ti čast, idi kući, slobodan si.
Sudija ozbiljno pogleda drugog
momka:
- A ti? Šta si ti radio?
- Ja sam, gospodine sudija, odvratio
100 ljudi od droge!
- Ma stvarno.....? Ajde, reci kako si to
uspio.
- Samo sam uzeo crtež od kolege i
pričao drugima:
"Vidite ovaj mali krug... e, to vam je
šupak prije zatvora.."

-Gledanje porno filmova je isto kao seks......u neku ruku.
-Uglavnom u desnu!

Razgovaraju dvije napušene pčele.
Prva: Gdje ti je trut?
Druga će polako: Truth is out there.

crysis wrote:Razgovaraju dvije napušene pčele.
Prva: Gdje ti je trut?
Druga će polako: Truth is out there.

crysis wrote:Razgovaraju dvije napušene pčele.
Prva: Gdje ti je trut?
Druga će polako: Truth is out there.

ahahahahahahaah..

Deda i baka odluce da se igraju mladi' dana..

-Deda: Idem ja u park k'o nekada da te cekam, a ti dodji tamo nekad', ok?!

-Otisao deda.. Ceka 1 sat, bake nema, ceka 2 sata, nje opet nema..a zima, magla, smrz'o se deda,i vratio se kuci..

-Deda: Pa bona sto nisi dosla??

-Baka: Pa k'o fol mi nije dala mama


Sent from my iPhone using Tapatalk

Dragi, izgledam li debelo u ovoj suknji?
- Hoćeš li se naljutiti ako ti kažem istinu?
- Naravno da neću.
- J... sam ti sestru...

Uleti faca u kafic, sjedne za sank i naruci dupli konjak. Ispije ga na ex i pljune u stranu :
- Pfuj, sto baba vozi.

Naruci on drugi konjak, ispije ga na ex i pljune u stranu :
- Pfuj, sto baba vozi.

Ponovi se to i s trecim konjakom, pa ga upita konobar:
- Pa dobro, sto je tebi?

Kaze ovaj :
- Pa ja sam stopirao, vidim ja ide baba sama u makini, bembara serije 5 nova, aluminijske siroke felge, stane ona meni i sjednem ja do nje.
Raspali baba 150, drzi ona gas a mi idemo prema zavoju.
Stisne baba jos gascinu, bembura pichi 220 a zavoj za 20 metara.
Pa kazem ja babi: Ako mi prezivimo ovaj zavoj, polizem ja tebi onu stvar.

deviltoy wrote:Dragi, izgledam li debelo u ovoj suknji?
- Hoćeš li se naljutiti ako ti kažem istinu?
- Naravno da neću.
- J... sam ti sestru...

deviltoy wrote:Dragi, izgledam li debelo u ovoj suknji?
- Hoćeš li se naljutiti ako ti kažem istinu?
- Naravno da neću.
- J... sam ti sestru...

Jedini kvalitetan zadnjih 20 strana....

Negdje u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Amerike 200 cm visok, sjeda za šank i naručuje viski. Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, sjeda za šank i naručuje votku. Gleda crnac njega i da se napravi važan uzme onaj viski i popije ga na eks. Ukrajinac da pokaže da i on može to uzima svoju votku i eksira je isto. Crnac kada je vidio ovoga kako je popio isto na eks zatraži od šan kera bocu viskija i čitavu bocu popi na eks. Ukrajinac zatraži bocu votke i isto je popi na eks. Crnac tada, da pokaže kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu. Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu. Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaže da je bolji od Ukrajinca. U jednom trenutku on se dosjeti. Ustade sa svoga mjesta, priđe Ukrajincu skide gaće, izvadi k*tu od 25cm i reče ovo je Bil. Ukrajinac se samo nasmija ustade sa mjesta, skide gaće, izvadi dvije k*te od po 30cm i reče, a ovo je Černobil.

Koja je najgora stvar koja se može dogoditi slijepom mišu dok spava?
- Da dobije proliv!

Zaspao pastir na livadi, prišla mu ovca i počela da mu pu"i. Probudi se on i počne da se dere:
- Bježi ovcetino, ovco, ovčice, jagnje moje malo...

Sue and Sally were discussing their sex lives.

Sue said, "Mine's OK. We get it on every week, but it's no big adventure. How's yours?"

Sally replied, "It's great ever since we got into S&M."

Sue was surprised. "Really, Sally, I never would have guessed that you'd go for that."

"Oh, sure," says Sally, "He snores while I masturbate."

Chuck Norris ne dolazi sebi.
Sebi dolazi njemu.

Udvara se Mujo Fati...
..."Fato nisam Sulejman al imam veličanstvenog."



Tata: danas izlaziš bez pudera!
Kcer: zaštoo??
Tata: treba mi lopata za snijeg



Krtica izađe iz rupe na nekoj nudističkoj plaži direkt među noge neke neobrijane, pa kaže:
- Jež, si to ti? Jež, reci nešto... Šnjof, šnjof... Jebote, jež, jesi živ?!