Forum Klix.ba

Mujo ček voz na stanici u Njemackoj.Tako čekajući ugleda aparat koji prepoznaje ljude za novac.Dođe Mujo ubaci kovanicu i robot mu reče ti si Mujo iz Sarajeva...
Hoće on da zajebe aparat te stavi periku ,našminka se i opet pred robota.
Kad opet robot isto:ti si Mujo iz Sarajeva...
Mujo se naljutio te nabi kondom preko glave te opet pred robota misleći da ga ovaj neće poznati kad robot:Mujo dok ti ovdje glumis kurac ode ti voz...

Došao Mujo iz Njemačke i odmah navali na Fatu. A Fata, za razliku od prije, više nego odlična u krevetu, čuda radi. Kaže Mujo u po' posla:
- Bona, Fato, odakle znaš sve to u krevetu?
Fata slegne ramenima:
- Pa gledala sam porniće ...
Mujo poludi i zalijepi joj vrući šamar:
- Gledam i ja Bundesligu, pa ne igram u Bayernu!!

Idu dva pijanca ulicom jedan prema drugom, i veli jedan drugom:
"Mogu li proći između vas dvojice?"
Ovaj mu odgovori:"Može, može, samo jedan po jedan."

hahahahh preajaki

Futbal je jedini nacin da legalno prodas crnca

s' moje sokocalo

Ide hljeb ulicom i naleti na dvije kifle

kazu kifle njemu - kako si hljebe
a hljeb njima - oo kako ste omladino

vide dvije kifle hljeb u kanalu
kaže jedna: amidža se opet napio...

Don Zivconi wrote:Ide hljeb ulicom i naleti na dvije kifle
kazu kifle njemu - kako si hljebe
a hljeb njima - oo kako ste omladino

Ili ono kada idu dva hljeba i pored njih proleti kifla. Kaze jedan drugom: Vidis ti sta ti je mladost

Status Nine Badric na facebooku

Ja za lajkic necu moliti,više se necu za njega boriti

čeka cigo bus na stanici i počne mu se kenjat.pogleda on nigdje nikog,solo sam i istrpa se na stanici.
Dolazi bus i staje kod cige, otvore se vrata a cigo pita:
- Kolko je karta direktore?
Vozač odgovori - Za Vas 10 a za dijete 5!


Kako šovinist mijenja sijalicu u kuhinji?
Nikako - nek kurva kuha u mraku!


Kada su žene najpametnije - prije, poslije ili za vrijeme sexa?
za vrijeme sexa - jer su onda direkt prikljčene na inteligenciju!

crysis wrote:

Kako šovinist mijenja sijalicu u kuhinji?
Nikako - nek kurva kuha u mraku!


Kada su žene najpametnije - prije, poslije ili za vrijeme sexa?
za vrijeme sexa - jer su onda direkt prikljčene na inteligenciju!

Muz dolazi s posla i govori zeni:
"Jao, da znas sto imamo novu sekretaricu...suknjica iznad kolena, malo kraca od tvoje, al' to malo TAKO mnogo znaci!"
Drugi dan opet:
"Jao zeno, da vidis novu sekretaricu...majica, a na njoj izrez, malo veci od tvog, al' to malo TAKO mnogo znaci!"
Zeni dosadilo da to slusa kad sutradan dolazi muz kuci s posla, a zena ce njemu:
"Jao muzu, jel' znas komsiju Marka?
Muz: "Znam"
Zena: "E njegov ku*ac je malo veci od tvog, al' to malo TAKO mnogo znaci!"

Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Muzika trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:
- Mlaadaaaa, popuši mi k....!
Muzika naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje.
- Mlaadaaaaa, popuši mi k....! - opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti.
A Mujo se smješka:
- Ne vi, bolan, nego mladaaa!.

Zaustavi policajac narkomana u autu:
Policajac: "Vozacku i saobracajnu molim!"
Narkoman: "Brate ja neznam gdje sam!"
Policajac: "Jel ti znas ko sam ja?"
Narkoman: "Sta je ovo brateeee? Ja ne znam gdje sam, ti neznas ko si, ludilooooo!"

@milicija taj mi je jedan od omiljenih

Tužila Ciganka Cigu:
• Gospodin' sudija, on kad me tuca 'oće duša da mi izađe!
Sudija pita:
• Cigo, je l' to istina?
• Ma ne, bre sudija, laže! Je l' bre ženo, je l' kad te tucam, je l' ti uvalim onu moju golemu stvar?!
• Uvališ...
• Je l' ti uvalim jezičinu?!
• Uvališ...
• Je l' ti uvalim prstenac?!
• Uvališ...
• Pa bre, kuda onda duša da ti izađe?!

plain vanilla wrote:Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Muzika trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:
- Mlaadaaaa, popuši mi k....!
Muzika naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje.
- Mlaadaaaaa, popuši mi k....! - opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti.
A Mujo se smješka:
- Ne vi, bolan, nego mladaaa!.

Hoce slon da ilegalno predje granicu,al ne zna kako.
Kaze mis: ma imam ja rjesenje.
Ubaci slona u gepek i da mu po somun ispod pazuha.
Na granici redovna kontrola,pita carinik:
"Sta je bolan misu ovo"

Mis:boli tebe k...c sta ja stavljam u sendvic!

Pozvala Fata goste, medju njima i Muju. Sjedili tako, pijuckali te Muji dodje da kresne Fatu. Nezna kako ce joj se obratiti pa uzme salavetu te napise:
"Fato, ako si za ono povuci me za onu stvar jednom, a ako nisi... povuci 30-40 puta ali brzo.

Žali se mlada udovica prijateljici:
- Ogriješih se o muža, dva dana prije smrti mi je tražio, a ja mu nisam dala.
- Ma ne sekiraj se ... daj drugom, a namjeni pokojniku.

MedenoSrce wrote:@milicija taj mi je jedan od omiljenih

Tužila Ciganka Cigu:
• Gospodin' sudija, on kad me tuca 'oće duša da mi izađe!
Sudija pita:
• Cigo, je l' to istina?
• Ma ne, bre sudija, laže! Je l' bre ženo, je l' kad te tucam, je l' ti uvalim onu moju golemu stvar?!
• Uvališ...
• Je l' ti uvalim jezičinu?!
• Uvališ...
• Je l' ti uvalim prstenac?!
• Uvališ...
• Pa bre, kuda onda duša da ti izađe?!

funneh

Idu dvije kifle kad pored njih prodje perec, te ce jedna; A ove danasnje omladine jes' komplikovana

miggy wrote:Utakmica vaterpolo lige BiH..."

ovo je najjači vic

Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo: 'Idem vidjet kakva je to gužva tamo.'
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: 'I, kakva je to gužva?'
Mujo će: 'Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu!'

Kaze Posušak ' neću više nikad ić bos u Međugorje. '... Pitali ga zašto?? Kaže: Klizila mi noga s kvačila

Nek mi 'proste ako je bio

Udala se Fata i otišla u zajednicu.
Probudila se prvo jutro,ćeifi,kahveniše,kad eto ti svekrve.
Kaže: "Fato ti si sada u zajednici,i svako jutro kad ustaneš
prvo poradi kuću,pa onda kaHva."
Na to će Fata "Aha,hoću malo sutra."
Kad će ti svekrva:"Pa dobro,malo sutra,malo danas."

Sedi Haso sam za stolom u kafani u Americi i glasno zove konobara:
Ej, ti!
Konobar ga primeti i za nekoliko minuta zabezeknutom Hasi donese osam čajeva.



Mujo zalutao duboko u šumu, a mrak. Izađu ispred njega tri bradata muškarca s kokardama na glavi i pitaju ga:
- Znaš li ti tko smo mi?
- Ako Bog da, skrivena kamera.



-Kako narkomani dozivljavaju tripove?
-Dobro je kad ti gledas zmaja, lose je kad zmaj gleda tebe!



Stoji Hitler na rubu velike rupe i zovne jednog Jevreja.
Raširi ruke. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on drugog Jevreja.
Digni jednu ruku. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on još jednog.
Digni nogu. - kaže Hitler i gurne ga. I tako on nastavi.
Nakon nekog vremena dolazi jedan Nemački general i kaže:
Hitleru, okani se Tetrisa, zovu te.




Nosi Mujo Hasu na ledjima, pod vodom. Odjednom kaze Mujo:
-Cekaj Haso, usla mi neka ribica u dupe.
-Nije ribica, to se ja pricvrstio.



Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u krevetu, Fata oseti kako Mujopočinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio. Naježila se Fata celim telom, dok su Mujini prsti nežno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina... Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško disati, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju.
Sva napaljena Fata se začudi i upita:
• Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
• Naš'o sam daljinski...