Forum Klix.ba

Zaustavi pandur čoveka i pita ga:
Šta imaš u gepeku?
Pola teleta - odgovori ovaj.
Tek će ovaj: Je l' živo?

Ciga se budi nakon operacije.
Doktor: Kako se osećate?
Ciga: Dobro, ali ne osećam noge!
Doktor: Morali smo da ih operemo...

Dodje baba na groblje i tu pri upita jednog dečka:
baba:Sine znaš li možda gde je parcela broj 43!
a dečak će:Nemoj da izvoljevaš baba leži tamo gde je slobodno!

Hoda ulicom pehar PREMIJER LIGE BIH, zaganjaše ga navijači Sarajeva. Trči on, trči i naleti na pehar KUP-a BiH. Trofej PREMIJER LIGE BIH će njemu: "Bježi stari, bježi, uhvatit će te ovi pitari", a pehar KUP-a BiH mirno odgovara: "Samo ti bježi, ja se ne bojim, ne znaju oni ni kako ja izgledam''

"Mama, mogu li da izadjem ispred zgrade da se igram sa ostalom djecom?"
"Perice, to sto tvoj tata i ja sada zivimo zajedno, ne znaci da me mozes zvati mama!"
"Pa kako da te zovem onda?"
"Kao i ostala djeca - cika Zoki."

Sprema se direktor da mazne sekretaricu i krene on u akciju a sekretarica - jel uso direktore
Direktor - jest jest
Sekretarica - jao koliki je



Sent from my LT18i using Tapatalk 2

U Sarajevu, u tramvaju revizor se obraca putniku:
Imate li kartu?
Putnik odgovara:
Imas li ti drzavljanstvo?

kamen spoticanja wrote:U Sarajevu, u tramvaju revizor se obraca putniku:
Imate li kartu?
Putnik odgovara:
Imas li ti drzavljanstvo?

kamen spoticanja wrote:U Sarajevu, u tramvaju revizor se obraca putniku:
Imate li kartu?
Putnik odgovara:
Imas li ti drzavljanstvo?

cika zubo, jesi sejtan

kamen spoticanja wrote:U Sarajevu, u tramvaju revizor se obraca putniku:
Imate li kartu?
Putnik odgovara:
Imas li ti drzavljanstvo?

Učiteljica ispituje decu u razredu sta žele da budu kada odrastu.

Dodje red na Peru: Želim da budem milijarder, da odem u najbolju diskoteku i tamo pokupim najbolju pi..ku, poklonim joj milion evra i BMW. Želim apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovati po svetu i sa pi..kom voditi ljubav 3 puta dnevno...

Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena detetovim ponašanjem odluči da ignoriše odgovor i pita sledećeg učenika:

A ti Marice?

Marica: Želim biti Perina pi..ka!!!

kamen spoticanja wrote:U Sarajevu, u tramvaju revizor se obraca putniku:
Imate li kartu?
Putnik odgovara:
Imas li ti drzavljanstvo?

kamen spoticanja wrote:U Sarajevu, u tramvaju revizor se obraca putniku:
Imate li kartu?
Putnik odgovara:
Imas li ti drzavljanstvo?

Prejaaaaaaaaaak

Pitaju cigu sta ce bit' kad poraste. Kaze on:"Bit cu zenu".

*Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče s testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospoine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Tačno. Što ima u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrčavije dlake?
Direktor se sprema intervenisati kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može verovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suvo i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:
Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..
Pouka: Čovek tek s godinama postaje **PERVERZAN*****

Nick Name wrote:*Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče s testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospoine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Tačno. Što ima u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrčavije dlake?
Direktor se sprema intervenisati kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može verovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suvo i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:
Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..
Pouka: Čovek tek s godinama postaje **PERVERZAN*****

sjajno

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Bosne igraju utakmicu s ekipom Zenice.
Trener ekipe Bosne ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
"Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
"Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, puca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
"Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
"Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"

miggy wrote:Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Bosne igraju utakmicu s ekipom Zenice.
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
"Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
"Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, puca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
"Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
"Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"

kako se zove romski revolucionar?

ciganChe

miggy wrote:Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Bosne igraju utakmicu s ekipom Zenice.
Trener ekipe Bosne ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
"Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
"Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, puca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
"Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
"Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"

relevantan wrote:

kamen spoticanja wrote:U Sarajevu, u tramvaju revizor se obraca putniku:
Imate li kartu?
Putnik odgovara:
Imas li ti drzavljanstvo?

Prejaaaaaaaaaak

Dosao Jevrej u Berlin 1950 da trazi posao, i kuca sad on na vrata od toplane, izadje covjek i pita ga sta on radi ovde, on kaze da trazi posao, a tek ce covjek: Izvinite gospodine, ali od 45 lozimo na drva

-Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
• Moram ti nešto priznat', al'obećaj da se nećeš ljutit'!
• Važi. - reče Haso.
• Znaš onog komšiju Muju?
• Da.
• E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
• Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.

8tigar8 wrote:Dosao Jevrej u Berlin 1950 da trazi posao, i kuca sad on na vrata od toplane, izadje covjek i pita ga sta on radi ovde, on kaze da trazi posao, a tek ce covjek: Izvinite gospodine, ali od 45 lozimo na drva