Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Nick Name]

Zaustavi pandur čoveka i pita ga:
Šta imaš u gepeku?
Pola teleta - odgovori ovaj.
Tek će ovaj: Je l' živo?

[crysis]

Ciga se budi nakon operacije.
Doktor: Kako se osećate?
Ciga: Dobro, ali ne osećam noge!
Doktor: Morali smo da ih operemo...

[Nick Name]

Dodje baba na groblje i tu pri upita jednog dečka:
baba:Sine znaš li možda gde je parcela broj 43!
a dečak će:Nemoj da izvoljevaš baba leži tamo gde je slobodno!

[_Alcatraz_]

Hoda ulicom pehar PREMIJER LIGE BIH, zaganjaše ga navijači Sarajeva. Trči on, trči i naleti na pehar KUP-a BiH. Trofej PREMIJER LIGE BIH će njemu: "Bježi stari, bježi, uhvatit će te ovi pitari", a pehar KUP-a BiH mirno odgovara: "Samo ti bježi, ja se ne bojim, ne znaju oni ni kako ja izgledam''

[Nick Name]

"Mama, mogu li da izadjem ispred zgrade da se igram sa ostalom djecom?"
"Perice, to sto tvoj tata i ja sada zivimo zajedno, ne znaci da me mozes zvati mama!"
"Pa kako da te zovem onda?"
"Kao i ostala djeca - cika Zoki."

[Don Zivconi]

Sprema se direktor da mazne sekretaricu i krene on u akciju a sekretarica - jel uso direktore
Direktor - jest jest
Sekretarica - jao koliki je



Sent from my LT18i using Tapatalk 2

[kamen spoticanja]

U Sarajevu, u tramvaju revizor se obraca putniku:
Imate li kartu?
Putnik odgovara:
Imas li ti drzavljanstvo?

[honky tonk]

U Sarajevu, u tramvaju revizor se obraca putniku:
Imate li kartu?
Putnik odgovara:
Imas li ti drzavljanstvo?

[plain vanilla]

U Sarajevu, u tramvaju revizor se obraca putniku:
Imate li kartu?
Putnik odgovara:
Imas li ti drzavljanstvo?

cika zubo, jesi sejtan

[bingov buraz]

U Sarajevu, u tramvaju revizor se obraca putniku:
Imate li kartu?
Putnik odgovara:
Imas li ti drzavljanstvo?

[Lounge Act]

Učiteljica ispituje decu u razredu sta žele da budu kada odrastu.

Dodje red na Peru: Želim da budem milijarder, da odem u najbolju diskoteku i tamo pokupim najbolju pi..ku, poklonim joj milion evra i BMW. Želim apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovati po svetu i sa pi..kom voditi ljubav 3 puta dnevno...

Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena detetovim ponašanjem odluči da ignoriše odgovor i pita sledećeg učenika:

A ti Marice?

Marica: Želim biti Perina pi..ka!!!

[bepina2]

U Sarajevu, u tramvaju revizor se obraca putniku:
Imate li kartu?
Putnik odgovara:
Imas li ti drzavljanstvo?

[relevantan]

U Sarajevu, u tramvaju revizor se obraca putniku:
Imate li kartu?
Putnik odgovara:
Imas li ti drzavljanstvo?

Prejaaaaaaaaaak

[drag_gost]

Pitaju cigu sta ce bit' kad poraste. Kaze on:"Bit cu zenu".

[Nick Name]

*Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče s testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospoine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Tačno. Što ima u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrčavije dlake?
Direktor se sprema intervenisati kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može verovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suvo i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:
Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..
Pouka: Čovek tek s godinama postaje **PERVERZAN*****

[Poison_Ivy]

*Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče s testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospoine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Tačno. Što ima u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrčavije dlake?
Direktor se sprema intervenisati kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može verovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suvo i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:
Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..
Pouka: Čovek tek s godinama postaje **PERVERZAN*****

sjajno

[miggy]

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Bosne igraju utakmicu s ekipom Zenice.
Trener ekipe Bosne ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
"Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
"Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, puca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
"Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
"Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"

[kadinica]

[ultima_palabra]

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Bosne igraju utakmicu s ekipom Zenice.
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
"Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
"Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, puca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
"Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
"Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"

[smak]

kako se zove romski revolucionar?

ciganChe

[dusa_raskopuša]

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Bosne igraju utakmicu s ekipom Zenice.
Trener ekipe Bosne ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
"Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
"Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, puca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
"Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
"Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"

[sarajlija_ba]

U Sarajevu, u tramvaju revizor se obraca putniku:
Imate li kartu?
Putnik odgovara:
Imas li ti drzavljanstvo?

Prejaaaaaaaaaak

[8tigar8]

Dosao Jevrej u Berlin 1950 da trazi posao, i kuca sad on na vrata od toplane, izadje covjek i pita ga sta on radi ovde, on kaze da trazi posao, a tek ce covjek: Izvinite gospodine, ali od 45 lozimo na drva

[Tiger 033]

-Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
• Moram ti nešto priznat', al'obećaj da se nećeš ljutit'!
• Važi. - reče Haso.
• Znaš onog komšiju Muju?
• Da.
• E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
• Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.

[Lounge Act]

Dosao Jevrej u Berlin 1950 da trazi posao, i kuca sad on na vrata od toplane, izadje covjek i pita ga sta on radi ovde, on kaze da trazi posao, a tek ce covjek: Izvinite gospodine, ali od 45 lozimo na drva