Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Dusa od cojeka]

Sta sjedi na grani i tesko je 1 tonu?
- Dva vrapca po 500 kila.

[shalla]

Kad bosanac grli ženu?
Kad parkira u rikverc.

[Zatamnjena stakla]

Ispunjava BOSANAC križaljku.
- Luka u Španiji?
- Modrić.

[crysis]

Pita žena ljubavnika :
'' Dragi , hoćeš li mi kupiti kožne čizme od 5000 eura?
On će :
'' Mačkice, jesi li čula šta se nosi ovih dana? ''
Kaže ona :
'' Šta se nosi? ''
A ljubavnik ce :
'' NOSI SE U PI*KU MATERINU!

[crysis]

Mala Mara dođe kući iz škole sva nasmijana i kaže mami:
-"Jurica mi je danas pokazao svoju pišu!"
Prije nego je mama uspjela bilo što reći Mara kaže:
-Podsjetio me je na kikiriki."
Mama odahne nasmije se: "Tako malen je bio?"
Mara odgovori: "Ne.... slan!"

[zambaklija]

Mala Mara dođe kući iz škole sva nasmijana i kaže mami:
-"Jurica mi je danas pokazao svoju pišu!"
Prije nego je mama uspjela bilo što reći Mara kaže:
-Podsjetio me je na kikiriki."
Mama odahne nasmije se: "Tako malen je bio?"
Mara odgovori: "Ne.... slan!"

fuj

[Chuckie]

Studentica oralno "obradila" profesora i ovaj upita:
" Je li to sve ili ćete probati za veću ocjenu? "

[Chuckie]

Kakve li ironije,danas je međunarodni dan muškaraca, međutim 1 od 10 000 žena to zna, ali akd je jebeni 8.mart onda to svi moraju da znaju ...

[sheilak]

Da, ali vic iznad tvog posta govori da to zapravo uopste i nije vazno. Prazne floskule i prazna obiljezavanja necega.

[zoro3]

<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/90RKjOBqPnY" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

[O'zone]

Šef pita zaposlenika: Voliš li toplo pivo?
Zaposlenik: Pa i ne baš…
Šef: A voliš li znojne žene?
Zaposlenik, sad već s gadljivim izrazom lica: Neeeee, ni to.
Šef: Odlično, ti ćeš onda na godišnji u januaru!

[zambaklija]

Sjedi Mujo u avionu, treba putovati u Las Vegas, a do njega prazno sjedalo.
U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to prazno mjesto.
Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita:

- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?

- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?

- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.

od danas sam Vinetu Papadopulos ovo je jedan od najjačih koji pročita

[Bratov brat]

Sjedi Mujo u avionu, treba putovati u Las Vegas, a do njega prazno sjedalo.
U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to prazno mjesto.
Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita:

- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?

- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?

- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.

od danas sam Vinetu Papadopulos ovo je jedan od najjačih koji pročita

[Doda37]

Sta se desilo kad je kinez prodao dušu vragu?



Pokvarila se treci dan...

[insomnia78]

Sta se desilo kad je kinez prodao dušu vragu?



Pokvarila se treci dan...

Ahahaha
Extra

s' moje sokocalo

[Lounge Act]

Dolazi Medvedev kod Putina i
nervozno mu predlaže da ukinu više
ove vremenske zone. Pita ga Putin:
• Zašto?
• Pa ne snalazim se više, odletim u
drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro, a mislio sam da je veče. Zovem
Angelu da joj čestitam rođendan, kaže bio je juče, predsedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra.
• Ma dobro, to su sve pizdarije - govori mu Putin.
• Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj poljski predsednički
avion? Ja zovem da im izjavim
saučešće, kaže čovek da avion još nije ni poleteo...

[Partijaner]

Sta rade ljudi iz Banovica u teretani ?
-Stoje kod TRAKE i čekaju ćumur

[Gentleman]

Mujo leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga pita:

- Kakvu anesteziju želite?
- A kakve imate ?
- Imamo domaće i strane.
- Daj ti meni, jarane, našu!
- Dobro. Niii-naaaa-niii-naaaa, moje zlato spaavaaa..

[Gentleman]

Telefon zvoni noću ...

Mujo: - "Ako je to za mene, onda reci da nisam kod kuće".
Fata diže slušalicu: - "On je kod kuće"
Mujo: - "Pa jesi li ti normalna ???"
Fata: - ''To je, bolan, za mene '!

[Optimist]

Sta rade ljudi iz Banovica u teretani ?
-Stoje kod TRAKE i čekaju ćumur

Na prvi pogled na avatar pomislih da mi je neko maznuo nick.

[crysis]

Vode polemiku biolog, fizičar, filozof i seljak šta je najbrže na svjetu. Biolog će:
• Najbrži je treptaj oka! To se dogodi, a da niko nije ni svjestan da se dogodilo.
Fizičar:
• Najbrža je svjetlost! Ona do vas stiže brzinom od 299.792 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof:
• Najbrža je misao! Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svjetu.
Seljak:
• Najbrža stvar na svetu je proljev. Prije nego što si trepnuo okom, upalio svjetlo ili bilo šta pomislio, već si se usr'o!






Zašto je Bog dao ženama vaginalnu gljivičnu infekciju?

Zato da i one znaju kako je živjeti s pič..m koja te iritira!

[Teufik]

Pričaju tako unuka, mama i baka...
Kaže unuka:
-Joj kako boli kad izgubiš nevinost....
Kaže mama:
-Kćeri moja da ti samo znaš kako je mene bolilo pred 20 godina kad sam tebe rađala....
Kaže baka:
-Ma vas dvije nemate pojam šta je bol, pogotovo u mojim godinama, voziš biciklu, a klitoris ti zapne za lanac...

[Lady Saray]

pricaju 2 cesme u Sarajevu.. "vjerujes li u vodu poslije ponoci?"

[sarajlija_ba]

pricaju 2 cesme u Sarajevu.. "vjerujes li u vodu poslije ponoci?"

[crysis]

Uveli vodu u selo i žali se Mujo Hasi:
- “Znaš šta jarane, otkako su uveli ovu vodu pi*ka više nema ni okusa ni mirisa.”



Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže: "To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra."
Seljak će na to: "Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?"
Doktor mu namigne i kaže: "Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući."
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: "Gde je pečenje?"

"Doktore, strašno me peče kad pišam..."