Forum Klix.ba

Bio stranicu prije

Zasto se djevojke parfemisu po grudima?
- Da im ne smrde carape u grudnjaku.

Kad pomisliš kako ti je dan težak,sjeti se da je Žak Houdek uvijek teži.

Pričaju tako unuka, mama i baka...
Kaže unuka:
-Joj kako boli kad izgubiš nevinost....
Kaže mama:
-Kćeri moja da ti samo znaš kako je mene bolilo pred 20 godina kad sam tebe rađala....
Kaže baka:
-Ma vas dvije nemate pojam šta je bol, pogotovo u mojim godinama, voziš biciklu, a klitoris ti zapne za lanac...

Mjenjam Papir A4 za audi istog naziva

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.

Dosla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje
joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj
prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
...- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaze doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj
prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospodjo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita
doktora, dvaput si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
Šta vam je to rektalno, analno? Šta točno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan Čepić i
gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek
naljutio!

Izmjene u reprezentaciji Hrvatske, izlaze Gotovina i Markač, ulaze Sanader i Čačić

Bubalo1 wrote:Sinoć mi lopov ušao u kuću i tražio pare, ja sam se probudio i poceo traziti pare sa njim.

crysis wrote:Sjedi Mujo u avionu, treba putovati u Las Vegas, a do njega prazno sjedalo.
U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to prazno mjesto.
Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita:

- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?

- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?

- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.

haahahahah oplakah

Znate koja je najomiljenija životinja kod Crnogoraca? Zmija. Leži, a ide!

Imali Mujo i Haso dvije jabuke; jedna velika, druga mala. Mujo je prvi birao pa zgrabi veću. Haso godinama već živi na zapadu pa je postao fin, te će na to:
- Kako te nije sram, da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bon-ton?
- A da si ti prvi bir’o koju bi izabr’o?
- Manju, naravno.
- Pa eto ti manje, jebala te ona.

Jah, vala, odmori malkice ......!

Bijela krava kaze muuu
Crna krava kaze muuu mother fucker

-Sine, drogiraš li se ti?
- Ne! Otkud ti to?
- Rekla mi ptičica.
- Ma nemoj. Ti pričaš sa pticama i onda se kao ja drogiram.

Gužva u gradskom busu, čovjek se prislonio uz jednu zgodnu damu....

- Šta vi hoćete? - upita ona

- Ništa, ništa! - on će totalno - zbunjeno....

- Pa kad nećete NISTA , pustite nekog ko ..HOCE ...!! ..!!

- Poslao sam djevojku po pivo, a nju udario autobus...!!

- Uzas !!! Sta ces sad ?

- Paa .. stvarno nemam pojma.... al' imam neke rakije brlje ...!!

Muž i žena, koji su već 40 godina u braku, žestoko se posvađali...!!
Muž se izdere:
"Kad umreš staviću ti na grob ploču s natpisom: "Ovdje leži moja žena - hladna kao i uvjek."...!!
"A da?!" - ona će,
"A kad ti umreš, ja ću ti postaviti ploču na kojoj piše: "Ovdje leži moj muž - ...
konačno - KRUT."... !!!

..Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
- "Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata:
- "Ma kakvi ..!!?. A sudeći po onome sto sam ja doživila, nisi ni posljednji."

ovaj:

O'zone wrote:- Sine, je li ti to digitron ?
- Nije, baba. To je iPad.
- Molim?
- Kao tablet računalo, praktična stvar.
- Molim?
- Kompjuter, baba! To su smislili Bil Ge...
- Ma nema veze sine, samo sam ti htjela reći da izgledaš ko peder s tim.

i ovaj:

crysis wrote:Sjedi Mujo u avionu, treba putovati u Las Vegas, a do njega prazno sjedalo.
U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to prazno mjesto.
Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita:

- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?

- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?

- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.

popravili ste reputaciju ove teme

O'zone wrote:-Sine, drogiraš li se ti?
- Ne! Otkud ti to?
- Rekla mi ptičica.
- Ma nemoj. Ti pričaš sa pticama i onda se kao ja drogiram.

Ispunjava BOSANAC križaljku.
- Luka u Španiji?
- Modrić.

Rus nema noge, Amer ima samo jednu ruku i jednu nogu, Bosanac bez obje ruke i obje noge!
Na startu svi skaču u vodu i deru svoj stil već kako koji može, osim Bosanca koji stoji na mjestu (pluta).
Završila se utrka, on i dalje pluta. Izvuku ga oni mrežom i pitaju:
Pa dobro zašto plutaš?

A on će ljutito: Yebote, ja dvije godine učim plivati ušima, a oni meni stave kapu!!

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara covek u belom mantilu i pita je:
- Gospodo, šta Vam treba?
Kaže Fata:
- Ne može me muž zadovoljiti nikako.
- Lezi ti samo na krevet i skini se.
Poceo on "raditi" pa pita:
- Je li bolje sad?
- Nije.
Zove on drugog, treceg, cetvrtog, petog... pa pita:
- Je li sad bolje?
Fata:
- Nije!
- Ne znam onda gospodo, sad ce doktor doci, nek' on vidi šta je, mi smo samo moleri ovde.

Kako se zove sex sa Selmom Bajrami?

- Bajramluk.

mousstapha wrote:Kako se zove sex sa Selmom Bajrami?

- Bajramluk.

poganluk