Forum Klix.ba

Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jednog restorana.
- Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.
A Mujo onako džentlmenski:
- Hoćeš da prođemo još jednom?

kako se zove smrznuti vehabija?
Djed Mraz

U salonu automobila:
- "Dobar dan, interesira me najnoviji model Yuga!"
- "Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovdje..."
- "Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
- "Kako da ne... ima klimu, ABS, grijanje sjedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..."
- "Jel' vi to mene zajebavate!?"
- "Pa... prvi ste počeli..."

Mladi bračni par dobio dete, oboje su belci, a dete crno.
Bude to mužu sumnjivo i upita ženu:
• Draga zašto je naše dete crno, a mi smo beli?
Žena mu kaže:
• Znaš, kada sam se porodila, nakon kraćeg vremena
dete zaplače zbog gladi, a pošto ja nisam odmah imala
mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto, tako
naše dete postade crno.
Muž ode kući. Kod kuće ga čeka majka i pita ga kako je
unuče, a on će:
• Znaš, dobro je, ali moram nešto da te pitam... Moja
žena nije imala odmah mleka, pa je naše dete podojila
crnkinja i sada je crnče, da li je to moguće?
• Jeste sine, moguće. Ja kad sam tebe rodila nisam imala
dovoljno mleka, pa sam ti dala kravlje mleko i zato si glup
k'o tele!

scorpion7 wrote:Mladi bračni par dobio dete, oboje su belci, a dete crno.
Bude to mužu sumnjivo i upita ženu:
• Draga zašto je naše dete crno, a mi smo beli?
Žena mu kaže:
• Znaš, kada sam se porodila, nakon kraćeg vremena
dete zaplače zbog gladi, a pošto ja nisam odmah imala
mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto, tako
naše dete postade crno.
Muž ode kući. Kod kuće ga čeka majka i pita ga kako je
unuče, a on će:
• Znaš, dobro je, ali moram nešto da te pitam... Moja
žena nije imala odmah mleka, pa je naše dete podojila
crnkinja i sada je crnče, da li je to moguće?
• Jeste sine, moguće. Ja kad sam tebe rodila nisam imala
dovoljno mleka, pa sam ti dala kravlje mleko i zato si glup
k'o tele!

Oženio čovjek plavušu, dolazi jedan dan kući i zatekne nepoznatog muskarca u krevetu, samog. Otvori ormar i reče:
- Koliko puta treba da ti kažem, ON treba da se sakrije, a ne ti.

Zaustavio policajac plavušu i kaže:
- Gospođo, upravo ste pregazili četiri pješaka.
A ona će na to:
- Oprostite, a koliko je dozvoljeno?


Trče slon i mrav preko mosta i kaže mrav:
- Uh ala tutnjimo!

Nakon 35 godina poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj zadnji radni dan.
Od jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za
ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori raskošna
plavuša, uze ga za ruku, povede u spavaću sobu u kojoj su proveli dva
sata u najluđim vratolomijama...
Nakon tuširanja ona mu spremi doručak (omlet i iscijeđeni sok
od naranči) i dade mu kovanicu od 5 Km.
Dok je on tako jeo, upita je:
- Možeš li mi objasniti sve ovo...?
A plavuša mu odgovori:
- Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u penziju i da treba nešto
učiniti za njega, a on mi je rekao "Jebi ga... daj mu 5 Km.. .", a
doručak je bio moja ideja.

ovaj za mrava i slona najjaci ikad

otisla ciganka ginekologu...i sad kaze on digni noge...ona digne...kaze gin. joj sto smrdi sta je ovo ovako..
- " da budes bio cvjecar" !

elmirčo wrote:ovaj za mrava i slona najjaci ikad

otisla ciganka ginekologu...i sad kaze on digni noge...ona digne...kaze gin. joj sto smrdi sta je ovo ovako..
- " da budes bio cvjecar" !

Doktor " skinite se i lezite" Ciganka " a cemo se prvo malo ljubimo"

L.e.g wrote:

elmirčo wrote:ovaj za mrava i slona najjaci ikad

otisla ciganka ginekologu...i sad kaze on digni noge...ona digne...kaze gin. joj sto smrdi sta je ovo ovako..
- " da budes bio cvjecar" !

Doktor " skinite se i lezite" Ciganka " a cemo se prvo malo ljubimo"

He he

s' moje sokocalo

- Dobro bolan Haso...... nekakvi smo prijatelji jebo ga ti....
kako si mi mogo jebavat ženu?
- Ama samo sam htio vidjeti bolan razliku između tvoje i moje.....
- Pa što mene nisi pito jebem te blentava......?

Razgovaraju dvije babe:
"Koliko si teska?"
"Sa naocarama 78kg."
"A bez naocara?"
"Ne znam, ne vidim."

kako je etiopljanin dospio na mjesec? - igro se sa gumicom za teglu.


- em sam izbjeglica, em rodjen na carski rez, nit kuće nit pičke materine

...

gumica za ormar

(Haso u krevetu)...Faaaaaatoooo
(ona sva radosna).......sta je draaaagiii
(Haso).................usro sam se

stari, ali meni smijesan

Seksaju se Mujo i Fata
Kaze Fata Muji:"Bodi, Mujo, bodi!"
-"Bodem,Fato, bodem!"
-"Bodi,Mujo, bodiii!"
-"Boooodem, Fatoooo!"
-Ama otkopčaj mi bodi budalooo!

dusa_raskopuša wrote:Razgovaraju dvije babe:
"Koliko si teska?"
"Sa naocarama 78kg."
"A bez naocara?"
"Ne znam, ne vidim."

Izašao Bosanac na ispit na Medicinskom fakultetu.
Profesor ga upita:
"Kolega, da li mi možete odgovoriti šta je to bakterija?"
Bosanac razmisli koju sekundu, pa reče:
"Tačno objašnjenje na latinskom ne znam reći.
Profesor će na to:
"Pa dobro, hajde objasnite to na bosanskom, samo da je tačno."
I odgovori Bosanac ovako:

"Bakterija je šejtan baja koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata ne odeš li hećimu za heftu dana, vala ne gine ti dženaza"!

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. “Jesmo,bolan.”. “Ma,morate ugasiti, svjetlo ih privlači”. I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: “Bjež’mo Haso, evo ih s baterijama”-

jedan stariji

Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 Eura poticajnih sredstava. Profesor si kaže: “Ma neću ga pitat nešto teško”, pa ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. “Amerikanci”, reče student i profesor ga pusti. Dolazi drugi i nosi 500 Eura. Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu.
Ovaj reče Amerikanci. Profesor pita dalje koliko ih je poginulo. “Oko 70 000 do 80 000.”
Dolazi štreber koji ne nosi ništa. Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reče Amerikanci. “Koliko ih je poginulo?” “Oko 70 000 do 80 000.”
“Nabrojte imena poginulih, kolega."

Sjedi Mujo u avionu, treba putovati u Las Vegas, a do njega prazno sjedalo.
U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to prazno mjesto.
Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita:

- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?

- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?

- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.

Dođe Zagrepčanin u beogradski kafić i naruči piće:
- Espresso i deci kole.
Konobar ga pogleda i upita:
- Jel', bre, a gde su ti deca?