Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Ridjobrki]

[sarayewo]

ljudi su jako, jako glupi

Jebi me jara, ili sam glup ili nekontam fazon.

BTW

Kako se zvala krava Nikole Tesle ?

Žarulja.

kupuju istu stvar po različitoj cijeni. ni ja nisam na prvu skontao

A sta mislite o tome sto kupuju gift card po cijeni vecoj od vrijednosti kartice? (za one koji nisu upuceni u gift cards, dodje ti kao da ti ja novcanicu od 10 KM prodam za cvaju )

[Josip]

Znate li zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?

- Duže će braniti brod!

...................................................

Pita Mujo Hasu:
- "Haso, znaš ti za onaj bend Duran Duran?"
A Haso odgovori:
- "Pa normalno da znam ne trebaš mi dvaput govoriti!"



.......................................................

Pricaju dva strebera.
- "Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću."
- "Blago tebi, možeš učiti naglas."


..........................................................


Došao mujo na kviz.
"recite nam šta je to što na raskrsnici pomaže u reguliranju prometa,a nije policajac? Evo npr imate crveno,imate žuto,imate zeleno....?
Mujo odgovara: Da nije žuto?

[medaaa]

Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
" Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sačekam, biće sočniji i deblji kad pojede još jabuke..."
Maca gleda vrapca i misli: " Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sačekaću da pojede crva, biće onda deblji i ukusniji.. "
Crv se nažderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva dočeka, kljucnu ga i proguta. Maca skoči da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.
Naravoučenije: Sto duža predigra, to maca vlažnija.

[medaaa]

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
"Koliko je sati?"
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
"Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?"
Odgovara Mujo:
"Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš samnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u pi*ku materinu, jer je*eš zeta koji nema ni sat!"


________________________________________________________________________________________________________________


Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati:
"Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?"
Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će:
"Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja cu samo da zapalim garažu."


________________________________________________________________________________________________________________


Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."
Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."
Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"
Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."
Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj službeni put je odložen..."
Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."
Švalerka zove đaka: "Nastave će ipak biti kao i obično."
Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."
Deda zove svoju sekretaricu: "Ipak putujemo ove nedelje"

[Layne]

Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati:
"Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?"
Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će:
"Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja cu samo da zapalim garažu."

Saw V

[Ridjobrki]

Rješava Suljo križaljku i traži pomoć od Muje:
- Mujo, zaljev u Turskoj?
- Kol'ko slova?
- Čet'ri.
- Agda.

[faye]

Jede Mujo u restoranu i konobar ga pita:
"Da li želite sirćeta u salati?"
Mujo: "Čega?"
Konobar: "Sirćeta"
Mujo: "Ne znam ja šta ti je to..."
Konobar: "Ocat"
Mujo: "Oca m' "

e ovo jos nisam cula, svaka cast

[Šeherzada]

Rješava Suljo križaljku i traži pomoć od Muje:
- Mujo, zaljev u Turskoj?
- Kol'ko slova?
- Čet'ri.
- Agda.

[Josip]

Došao zeko do medvjeda sa mitraljezom. "Medo, trči naokolo!"
"Neću."
"Ratatatatatatata!"
"Evo zeko sad ću." Trči medo, a zec će opet:
"Medo penji se na drvo"
"Neću."
"Ratatatatatatata!"
"Evo zeko sad ću."
Popne se medo, a zec kaže
"Skoči Medo"
"Neću"
"Ratatatatatatata"
"Evo, evo, sad ću."
Zec kaže:"Medo kakaj!"
"Neću!"
"Ratatatatatatata!"
"Evo zeko sad ću."
Medo se pokaka, zec još oštrije:
"Medo jedi kakicu!"
"Neću!"
"Klik, klik, klik!"
"Nema veze Medo, ja ću..."

[exliberal]

Bora Corba Obami:

PREDSEDNICE OBAMA,
OKRENI SE KA NAMA.
POGLEDAJ NAS GARAVI,
MI SMO DOBRE NARAVI.

NAS SU SRBE JEBALI
I KAD NISU TREBALI.
MI SMO SE KURAZILI,
SAMI KURAC TRAZILI.

MOLIMO TE, LEBA TI,
NEMOJ NAS I TI JEBATI.
VI STE, CRNCI, KURATI,
NECEMO IZDRZATI!

[Fair Life]

Razlog zbog kojeg Slovenski jezik nikad nece biti epski, poput crnogorskog recimo...

Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim Crnogorskim:

"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"

A prevedimo sada istu tu rečenicu na Slovenski:

"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"

[Josip]

prvo jedan paglu vic

lete dvije ptice,treca takodjer

...................................................

ovo je aktualan bio kada je Hrvatska ispala od Turske

Slaven Bilić zove mamu:
- "Mama, mama pobjedili smo 1:0!"
Mama:
- "Šta kažeš sine?"
- "Ništa, ništa, zaboravi!"

............................................

natjecali se srbin,hrvat i bosanac ko bolje cuje.kaze srbin mene neku noc probudilo neko grickanje, ja povirim u hodnik kad tamo mis gricka sir.kaze bosanac ma nije to nista mene neko vece probudilo nesto iz podruma.ja sidjem u podrum kad tamo korozija nagriza cjevi.Ma nije to nista kaze hrvat mene neko vece probudilo nesto iz oramara. ja ustanem povirim i vidim da mi kaput izlazi iz mode

[otherside]

prvo jedan paglu vic
lete dvije ptice,treca takodjer

...................................................

ovo je aktualan bio kada je Hrvatska ispala od Turske

Slaven Bilić zove mamu:
- "Mama, mama pobjedili smo 1:0!"
Mama:
- "Šta kažeš sine?"
- "Ništa, ništa, zaboravi!"

............................................

natjecali se srbin,hrvat i bosanac ko bolje cuje.kaze srbin mene neku noc probudilo neko grickanje, ja povirim u hodnik kad tamo mis gricka sir.kaze bosanac ma nije to nista mene neko vece probudilo nesto iz podruma.ja sidjem u podrum kad tamo korozija nagriza cjevi.Ma nije to nista kaze hrvat mene neko vece probudilo nesto iz oramara. ja ustanem povirim i vidim da mi kaput izlazi iz mode

evo tri paglu vica

[Šeherzada]

NECEMO IZDRZATI!

....ISPRAVKA-Necemo izdurati

[Layne]

prvo jedan paglu vic
lete dvije ptice,treca takodjer

...................................................

ovo je aktualan bio kada je Hrvatska ispala od Turske

Slaven Bilić zove mamu:
- "Mama, mama pobjedili smo 1:0!"
Mama:
- "Šta kažeš sine?"
- "Ništa, ništa, zaboravi!"

............................................

natjecali se srbin,hrvat i bosanac ko bolje cuje.kaze srbin mene neku noc probudilo neko grickanje, ja povirim u hodnik kad tamo mis gricka sir.kaze bosanac ma nije to nista mene neko vece probudilo nesto iz podruma.ja sidjem u podrum kad tamo korozija nagriza cjevi.Ma nije to nista kaze hrvat mene neko vece probudilo nesto iz oramara. ja ustanem povirim i vidim da mi kaput izlazi iz mode

evo tri paglu vica

I jedan dobar

[GianFranco]

Rješava Suljo križaljku i traži pomoć od Muje:
- Mujo, zaljev u Turskoj?
- Kol'ko slova?
- Čet'ri.
- Agda.

Ovo nije vic već istinit događaj koji se desio u autobusu sa nogometašima Želje kada su se vraćali sa priprema prije nekih 7-8 godina.
Tako je napisao jedan "veliki igrač" kojeg namjerno neću imenovati baš zato što nije vrijedan pomena.
Slučajno je to primjetio njegov suigrač koji se poslije njega "dokopao" iste križeljke.

[Babayaro]

Rješava Suljo križaljku i traži pomoć od Muje:
- Mujo, zaljev u Turskoj?
- Kol'ko slova?
- Čet'ri.
- Agda.

Ovo nije vic već istinit događaj koji se desio u autobusu sa nogometašima Želje kada su se vraćali sa priprema prije nekih 7-8 godina.
Tako je napisao jedan "veliki igrač" kojeg namjerno neću imenovati baš zato što nije vrijedan pomena.
Slučajno je to primjetio njegov suigrač koji se poslije njega "dokopao" iste križeljke.

Da nije taj isti igracina popunjavajuci krizaljku napisao:
Izvor tople vode?
-bojler

[scooter21ba]

dobro je da nisu kakvi politicari popunjavali kad su isli za brisel
ovo za pripreme manje vise ovdje ionako moras biti kostolomac a ne fudbaler

[Amazonka27]

Rješava Suljo križaljku i traži pomoć od Muje:
- Mujo, zaljev u Turskoj?
- Kol'ko slova?
- Čet'ri.
- Agda.

Ovo nije vic već istinit događaj koji se desio u autobusu sa nogometašima Želje kada su se vraćali sa priprema prije nekih 7-8 godina.
Tako je napisao jedan "veliki igrač" kojeg namjerno neću imenovati baš zato što nije vrijedan pomena.
Slučajno je to primjetio njegov suigrač koji se poslije njega "dokopao" iste križeljke.

e cuj...
a ja sam prije nekoliko godina cula da je od komsijinog amidzica najstariji sin iz drugog braka koji bas i nije bio dobar u skoli izvalio ovu glupost

[atko]

Ovo nije vic već istinit događaj koji se desio u autobusu sa nogometašima Želje kada su se vraćali sa priprema prije nekih 7-8 godina.
Tako je napisao jedan "veliki igrač" kojeg namjerno neću imenovati baš zato što nije vrijedan pomena.
Slučajno je to primjetio njegov suigrač koji se poslije njega "dokopao" iste križeljke.

e cuj...
a ja sam prije nekoliko godina cula da je od komsijinog amidzica najstariji sin iz drugog braka koji bas i nije bio dobar u skoli izvalio ovu glupost

Hehehehehe ... ovo je kao ona prica o kosarkaskoj lopti koja je bila veca od obruca kosa ... u svakom gradu, gradicu ili mahali imas neko susjedno selo koje ne vole i svi pricaju da je to ziva istina i kako je njihov dajdza/amidza/tetak svojim ocima gledo da su igrali kosarke cijeli dan i da su na kraju skontali da je lopta veca od obruca kosa

[Amazonka27]

ili zgode u tramvaju

[ProbuseniDolar]

Od svih jezika na svijetu jedino bosanski ima "prošlo svršeno vrijeme u budućnosti" što se najbolje vidi iz rečenice:
- Jebo sam ti mater, kad te ufatim!!!
_______

Cime su se Bosanci grijali dok nije bilo plina a pocinje sa Š
- Š ćumurom

[BSn]

Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati:
"Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?"
Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će:
"Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja cu samo da zapalim garažu."

Saw V

To je to!

[_tulumba_]