Forum Klix.ba

hahaha

charrrmed wrote:Postoje dvijee vrste žena :
DOBRE i MNOOOGO dobre žene.
DOBRE žene imaju dobro D ,
male P i umeju da drže K .
( pri čemu je D- domaćinstvo , P - Potrebe,a K - kuhinja) ...
...a to što ste vi pomislili to su MNOOOGO dobre žene !

Napokon da se nasmijem!
A ovaj sarajlija iznad fasira necim sto uopste nisu vicevi

Moja punica ne zna igrati šah, inače ne bi dala kraljicu za konja...

sarajlija_ba wrote:- Šta baba radi dok čita bibliju?
- Sprema se za prijemni.

Sjedi učenik na času i piše status na fejsbuku:
-"Svi uče,samo ja na fejsbuku"
Posle izvjesnog vremena,komentar od profesora.
-"Hoces da ustanes da vidis keca ili da te tagujem?"

O'zone wrote:Sjedi učenik na času i piše status na fejsbuku:
-"Svi uče,samo ja na fejsbuku"
Posle izvjesnog vremena,komentar od profesora.
-"Hoces da ustanes da vidis keca ili da te tagujem?"

sarajlija_ba wrote:Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
- Ko je?
Policajac:
- Policija.
Mujo:
- Šta hoćete?
Policajac:
- Malo da popričamo.
Mujo:
- Kol`ko vas ima?
Policajac:
- Dvojica.
Mujo:
- Pa popričajte

Ovaj me uvijek nasmije do suza

charrrmed wrote:Postoje dvijee vrste žena :
DOBRE i MNOOOGO dobre žene.
DOBRE žene imaju dobro D ,
male P i umeju da drže K .
( pri čemu je D- domaćinstvo , P - Potrebe,a K - kuhinja) ...
...a to što ste vi pomislili to su MNOOOGO dobre žene !

iSwagga wrote:

charrrmed wrote:Postoje dvijee vrste žena :
DOBRE i MNOOOGO dobre žene.
DOBRE žene imaju dobro D ,
male P i umeju da drže K .
( pri čemu je D- domaćinstvo , P - Potrebe,a K - kuhinja) ...
...a to što ste vi pomislili to su MNOOOGO dobre žene !

Napokon da se nasmijem!
A ovaj sarajlija iznad fasira necim sto uopste nisu vicevi

Ma nisu svi vicevi za svakoga...neke moraš i razumiti

Mujo: “skidaj gaće, pile moje!”
Fata: “inače me zoveš kokoškom.”
Mujo: “znaš onu, stara koka dobra juha.”
Fata: “oš ti jebat il ćeš kuhat?”

- STA JE TO - KALORIJA...??!!

- To je malo , bezobrazno djubre , koje se nocu uvuce u tvoj ormar , pa ti svu
garderobu ..skupi za nekoliko brojeva ... !!

Sent from my LT18i using Tapatalk 2

Dolazi Mujo kasno navečer kući mrtav-pijan...
Legne pored Fate u krevet i kaže joj :

-Ajde Fato da se malo mazimo.
Nemogu bolan Mujo, imam menstroaciju.
-ma nema veze, ne smeta to meni-kaže Mujo
-onda dobro, može-kaže Fata

Rano ujutro Fata ode na posao, a nakon 2-3 sata se Mujo probudi sam u krevetu.
Glega, gleda on okolo sav zbunjen i ugleda ogromnu krvavu fleku na plahti.

-jao bože, šta uradi čovječe, ubio sam Fatu.Proklet bio alkohol, šta da sada radim...
Ustrči se po sobi, drži se za glavu i na kraju ode u kupaonicu.
Pogleda se u ogledalo i kaže :

ma šta ubio, POJEO !

a gadnog vica...

Jest da nije vic, ali istinito je

Sise su dokaz da muškarci mogu da se skoncentrišu na dvije stvari odjednom..

Ambrozija wrote:Jest da nije vic, ali istinito je

Sise su dokaz da muškarci mogu da se skoncentrišu na dvije stvari odjednom..

Mudro zboris Ambrozija.

Ambrozija wrote:Jest da nije vic, ali istinito je

Sise su dokaz da muškarci mogu da se skoncentrišu na dvije stvari odjednom..

Mlad zaljubljeni muz gleda svoju lijepu zenu kako izlazi gola iz kupatila ....
- Prilazi joj i prstom pritiska njenu bradavicu ...
• Ma sta to radis ?
- Zvonim .
• Kako zvonis ?
- Paaaaa ..... dolje stoji jedan pred vratima i htio bi da udje

Kllikker wrote:

Podsjeti me na šefa sada i da bi bilo dosta forumanja.

Postariji profesor Sima oženio bivšu učenicu.Sprdajući se razlikom u godinama medju mladencima, netko je od učenika napisao na ploči: “Oženio se stari Sima, bit će p**** svima!”Profesor je nešto zaboravio u učionici, pa se, vrativši u razred,nasmijao provokaciji.
Drugi dan učenike je dočekala slijedeća poruka na ploči: “Kad je bio mlađi Sima, jeb’o vam je mater svima, zato vas i tol’ko ima, p**** li vam materina!”

Dođe Mujo u prodavnicu i traži maslinovo ulje. Prodavač mu ponudi litru od po 200 kn. Pita ga Mujo “pa zašto je tako skupo?” Prodavač: “to je extra djevićansko maslinovo ulje”. Kaže Mujo “dobro, dajte mi onda neko izj**ano za 50 kn.

Ovaj je garant bio al je 10/10

Dogovorile se tri prijateljice da će obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez da vide reakcije muškaraca. Jedna je imala zaručnika, druga ljubavnika a treća muža.
Nakon par dana…
Zaručnica: Kad me vidio, poludio je i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!
Ljubavnica: Zgrabio me i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!
Supruga: Kad je došao s posla pogledao me i rekao: – Hej, Zorro, što ima za večeru?

Kako Crnogorac silazi s drveta? Sjedne na list i čeka jesen.

lala* wrote:Kako Crnogorac silazi s drveta? Sjedne na list i čeka jesen.