Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[crysis]

hahaha

[iSwagga]

Postoje dvijee vrste žena :
DOBRE i MNOOOGO dobre žene.
DOBRE žene imaju dobro D ,
male P i umeju da drže K .
( pri čemu je D- domaćinstvo , P - Potrebe,a K - kuhinja) ...
...a to što ste vi pomislili to su MNOOOGO dobre žene !

Napokon da se nasmijem!
A ovaj sarajlija iznad fasira necim sto uopste nisu vicevi

[O'zone]

Moja punica ne zna igrati šah, inače ne bi dala kraljicu za konja...

[Moll_Flanders]

- Šta baba radi dok čita bibliju?
- Sprema se za prijemni.

[O'zone]

Sjedi učenik na času i piše status na fejsbuku:
-"Svi uče,samo ja na fejsbuku"
Posle izvjesnog vremena,komentar od profesora.
-"Hoces da ustanes da vidis keca ili da te tagujem?"

[Entropio]

Sjedi učenik na času i piše status na fejsbuku:
-"Svi uče,samo ja na fejsbuku"
Posle izvjesnog vremena,komentar od profesora.
-"Hoces da ustanes da vidis keca ili da te tagujem?"

[stotka12]

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
- Ko je?
Policajac:
- Policija.
Mujo:
- Šta hoćete?
Policajac:
- Malo da popričamo.
Mujo:
- Kol`ko vas ima?
Policajac:
- Dvojica.
Mujo:
- Pa popričajte

Ovaj me uvijek nasmije do suza

[P308]

Postoje dvijee vrste žena :
DOBRE i MNOOOGO dobre žene.
DOBRE žene imaju dobro D ,
male P i umeju da drže K .
( pri čemu je D- domaćinstvo , P - Potrebe,a K - kuhinja) ...
...a to što ste vi pomislili to su MNOOOGO dobre žene !

[sarajlija_ba]

Postoje dvijee vrste žena :
DOBRE i MNOOOGO dobre žene.
DOBRE žene imaju dobro D ,
male P i umeju da drže K .
( pri čemu je D- domaćinstvo , P - Potrebe,a K - kuhinja) ...
...a to što ste vi pomislili to su MNOOOGO dobre žene !

Napokon da se nasmijem!
A ovaj sarajlija iznad fasira necim sto uopste nisu vicevi

Ma nisu svi vicevi za svakoga...neke moraš i razumiti

[crysis]

Mujo: “skidaj gaće, pile moje!”
Fata: “inače me zoveš kokoškom.”
Mujo: “znaš onu, stara koka dobra juha.”
Fata: “oš ti jebat il ćeš kuhat?”

[anonimni clan]

- STA JE TO - KALORIJA...??!!

- To je malo , bezobrazno djubre , koje se nocu uvuce u tvoj ormar , pa ti svu
garderobu ..skupi za nekoliko brojeva ... !!

[Don Zivconi]

Sent from my LT18i using Tapatalk 2

[crysis]

Dolazi Mujo kasno navečer kući mrtav-pijan...
Legne pored Fate u krevet i kaže joj :

-Ajde Fato da se malo mazimo.
Nemogu bolan Mujo, imam menstroaciju.
-ma nema veze, ne smeta to meni-kaže Mujo
-onda dobro, može-kaže Fata

Rano ujutro Fata ode na posao, a nakon 2-3 sata se Mujo probudi sam u krevetu.
Glega, gleda on okolo sav zbunjen i ugleda ogromnu krvavu fleku na plahti.

-jao bože, šta uradi čovječe, ubio sam Fatu.Proklet bio alkohol, šta da sada radim...
Ustrči se po sobi, drži se za glavu i na kraju ode u kupaonicu.
Pogleda se u ogledalo i kaže :

ma šta ubio, POJEO !

[honky tonk]

a gadnog vica...

[Ambrozija]

Jest da nije vic, ali istinito je

Sise su dokaz da muškarci mogu da se skoncentrišu na dvije stvari odjednom..

[anonimni clan]

Jest da nije vic, ali istinito je

Sise su dokaz da muškarci mogu da se skoncentrišu na dvije stvari odjednom..

Mudro zboris Ambrozija.

[The BEN10]

[P308]

Jest da nije vic, ali istinito je

Sise su dokaz da muškarci mogu da se skoncentrišu na dvije stvari odjednom..

[Lounge Act]

Mlad zaljubljeni muz gleda svoju lijepu zenu kako izlazi gola iz kupatila ....
- Prilazi joj i prstom pritiska njenu bradavicu ...
• Ma sta to radis ?
- Zvonim .
• Kako zvonis ?
- Paaaaa ..... dolje stoji jedan pred vratima i htio bi da udje

[doticna]

Podsjeti me na šefa sada i da bi bilo dosta forumanja.

[I am Happy]

Postariji profesor Sima oženio bivšu učenicu.Sprdajući se razlikom u godinama medju mladencima, netko je od učenika napisao na ploči: “Oženio se stari Sima, bit će p**** svima!”Profesor je nešto zaboravio u učionici, pa se, vrativši u razred,nasmijao provokaciji.
Drugi dan učenike je dočekala slijedeća poruka na ploči: “Kad je bio mlađi Sima, jeb’o vam je mater svima, zato vas i tol’ko ima, p**** li vam materina!”

[I am Happy]

Dođe Mujo u prodavnicu i traži maslinovo ulje. Prodavač mu ponudi litru od po 200 kn. Pita ga Mujo “pa zašto je tako skupo?” Prodavač: “to je extra djevićansko maslinovo ulje”. Kaže Mujo “dobro, dajte mi onda neko izj**ano za 50 kn.

[I am Happy]

Ovaj je garant bio al je 10/10

Dogovorile se tri prijateljice da će obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez da vide reakcije muškaraca. Jedna je imala zaručnika, druga ljubavnika a treća muža.
Nakon par dana…
Zaručnica: Kad me vidio, poludio je i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!
Ljubavnica: Zgrabio me i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!
Supruga: Kad je došao s posla pogledao me i rekao: – Hej, Zorro, što ima za večeru?

[lala*]

Kako Crnogorac silazi s drveta? Sjedne na list i čeka jesen.

[Rijeka_snova]

Kako Crnogorac silazi s drveta? Sjedne na list i čeka jesen.