Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[MedenoSrce]

Jedan vic koji sam davno cuo, u originalu se odnosi na drugu populaciju, ali posto su na forumu sandzaklije najomiljenije, malo sam ga prilagodio.

Djevojka u dijaspori pozeli da zatrudni sa sandzaklijom i naravno dodje u Sarajevo Sretne nekog covjeka na ulici i upita ga da li poznaje nekog iz Sandzaka jer je ona cula kako sandzaklije imaju dosta dobrih osobina i zeljela bi da i njeno dijete to naslijedi.
Kaze joj covjek: "Znam ja dosta njih, ali mozes imati dijete i sa mnom, jer je meni pun ku*ac sandzaklija"

tata mata

[sabina1]

Pitali Muju:
Znaš li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih šljemova?
Mujo: Boli me kurac koda ću ih ja istovarati!

Oplakala sam !!! - Hvala !

[Lounge Act]

Muž i žena kupili ormar. Nakon dva dana žena zove majstora da ga pogleda jer je jako škripao. Majstor pogleda i objasni da škripi zato što zavibrira kad god prođe tramvaj. Potom uđe u ormar da točno utvrdi gdje škripi. Baš u to vrijeme dođe muž s posla, skine sako, otvori ormar i zaprepasti se.
- Tko si ti? Što ćeš ti ovdje? - prodera se na majstora.
- Ne znam da l' ćeš mi vjerovati, ali eto-čekam tramvaj.





Zvoni telefon ...
- Da, izvolite?
- Gospodju Savić, molim.
- Na telefonu.
- Gospodjo Savić, ja sam Dr. Ivanović iz laboratorije. Kad je specijalista,doktor vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istovremeno i uzorci još jednog gospodina Savića, i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje Vašeg supruga. Zapravo, rezultati su ili strašni ili grozni.
- Kako to mislite?-, upita gospodja Savić , vrlo zabrinuta.
- Evo, jedan gospodin Savić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog Alchajmera.

Nemamo način da utvrdimo na koga se odnosi koji nalaz.-
- Pa to je strašno ! Možete li da ponovite testiranje ?!-
- U principu da, ali socijalno ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i šta bih sad ja trebala da uradim ?!!
- Iz socijalnog su predložili da učinite sledeće: odvedite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte spavati s njim..!!!

[Ady88]

Polagali Huso i Haso geografiju. Ulazi Huso prvi i na zidu karta BIH.
Profesor ga pita: Šta je ovo Huso? - Huso gleda i šuti.
Profesor se dere na njega i kaže:
"Kako te nije stid ne znaš šta je ovo. Ovo ti je sve u životu. Ovo ti je majka! Izlazi napolje".
Kad je izašao, pita ga Haso: "Kako je išlo Huso"?
"Šuti, ne pitaj.Nisam prepozno ni rođenu majku".
Profesor prozove Hasu i pita ga: Šta je ovo na zidu?
Haso gleda i kaže:
"E gledaj ko da je sad vidim. Rahmetli Zejna, Husina majka"

[crysis]

Mujo se žali Hasi:
A jest' zajebano ovo pomicanje satova!
Pa zašto, Mujo?
Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!

[Ma.Le.Na]

Nagrađeni bosanski haiku:

O mjeseče, sunčeva guzico.
Što siješ, a ne griješ.
Pizdo

[Chuckie]

Izvještaj sa utakmice 1. Lige FBiH, Sloboda - Iskra:

U prvih 30 minuta svih 47 navijača očekivano nije moglo vidjeti ništa na terenu.

Iz prvog poluvremena možemo izdvojiti samo situaciju kada je zanosna plavuša skinula džemper i pokazala svoj dekolte.

U drugom poluvremenu, navijači kao i igrači nisu očekivali ništa zanimljivije, međutim u 52 minuti kada je Behić uputio udarac prema golu Slobode, lopta je jednostavno pukla. Pošto je na početku ove sezone donesena odluka da svaki tim mora imati minimalno jednu loptu, fudbalski klub Sloboda nije imao rezervnu.

Četvrti sudija je dao 10 minuta fore čelnicima Slobode da probaju u komšiluku naći kakvu loptu, međutim nisu uspjeli.

Sudija je bio primoran prekinuti utakmicu. Prema neslužbenim informacijama iz fudbalskog saveza BiH, utakmica će biti nastavljena kada FK Sloboda kupi novu loptu.

Ako je sudeći po dosadašnjim ulaganjima naših timova, nastavak utakmice se može očekivati sredinom 2015 godine, o čemu ćemo vas blagovremeno obavjestiti.

[O'zone]

Putuje pop vozom i rešava ukrštene reči... Kada on počne od jednom da se smeje i upita mlađeg momka koji je sedeo u kupeu do njega...
Pop: "Momče, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske?! Ima 5 slova, a zadnja 3 su ČKA."
Mladić: "Pa to Vam je lako - MAČKA"
Pop: "Uh, Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogrešio sam."

[Lounge Act]

Deda i baba vode ljubav...
Baba: ajde deda, guraj
Deda: pa ima li ga tamo?
Baba: Nema!
Deda: Nema ga ni 'vamo!!!


Dosla plavusa na selo i naidje na cobanina kako cuva ovce.
- Koliko ova ovca ima godina?
- Ima 2 godine.
- A kako znate da ima toliko?
- Znam po rogovima.
- A vidi stvarno, ima 2 roga!


Kaže Amerikanac:
- "Naši inžinjeri i konstruktori, urane ujutro u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati vec poleti sa piste."
Kaže Rus:
- "Naši ustanu ujutro u 8, i rade do 11 i tad avion vec uzleti."
Kaže Srbin:
- "Nije to ništa. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva, a u 10 vec su svi pijani."


Takmicili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima vise oruzja.
Kaze Amerikanac:
- "Mi imamo oruzja da prekrije cijelu zemlju."
Kaze Rus:
- "Mi imamo oruzja da prekrije cijelo nebo."
Kaze Bosanac:
- "Mi imamo lopova da sve to pokradu."


Dolazi Mujo posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu. Pita ga doktor: Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili? Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prosao ferari sa 260, pa sam mislio da stojim i izasao iz auta!

[crysis]

Što je dopičnjak???

Dopičnjak: Pecivo u pekari koje ne znaš kako se zove a stoji odmah pored pice.

[O'zone]

Došao čovjek koji muca do trafike:
- "Jjjjjeddddddan Mmmmmmarrrlborrro!"
- "Crveni ili gold?" - pita prodavačica.
- "Cccccrrvennnni!"
- "Meki ili tvrdi?"
- "Tttttttttttvvvvvvrrddddi!"
- "Kratki ili dugi?"
- "Kkkkkkkkkkkkurvo!"

[Melami]

Došao čovjek koji muca do trafike:
- "Jjjjjeddddddan Mmmmmmarrrlborrro!"
- "Crveni ili gold?" - pita prodavačica.
- "Cccccrrvennnni!"
- "Meki ili tvrdi?"
- "Tttttttttttvvvvvvrrddddi!"
- "Kratki ili dugi?"
- "Kkkkkkkkkkkkurvo!"

Koliko se sjecam ovaj vic ide s anekom opkladom prije toga.

[O'zone]

Došao čovjek koji muca do trafike:
- "Jjjjjeddddddan Mmmmmmarrrlborrro!"
- "Crveni ili gold?" - pita prodavačica.
- "Cccccrrvennnni!"
- "Meki ili tvrdi?"
- "Tttttttttttvvvvvvrrddddi!"
- "Kratki ili dugi?"
- "Kkkkkkkkkkkkurvo!"

Koliko se sjecam ovaj vic ide s anekom opkladom prije toga.

Je ima i ta opcija ali meni je dosta da zamislim situaciju i da mi se pripiša od smijeha

[cikaBosanac]

Došao čovjek koji muca do trafike:
- "Jjjjjeddddddan Mmmmmmarrrlborrro!"
- "Crveni ili gold?" - pita prodavačica.
- "Cccccrrvennnni!"
- "Meki ili tvrdi?"
- "Tttttttttttvvvvvvrrddddi!"
- "Kratki ili dugi?"
- "Kkkkkkkkkkkkurvo!"

Koliko se sjecam ovaj vic ide s anekom opkladom prije toga.

i ja se isto sjecam sa opkladom

[cikaBosanac]

Kako to crnogorci peru auto? Jedan drzi smrk a drugi vozi auto naprijed nazad

[crysis]

Doveo mali cigo ženu kući.
Poslije prve bračne noći , izlazi mali cigo iz svog dijela kutije , nailazi na starog i kaže mu ovaj: " I sine, kakva je?"
Mali cigo kaze: "tato , bila je nevina"
Stari cigo : "Ćeraj to iz kuće, kad ne valja za svoju familiju, neće valjati ni za našu!!!"

[sejomurat]

Studentica oralno "obradila" profesora i ovaj upita:
" Je li to sve ili ćete probati za veću ocjenu? "

[sarajlija_ba]

- Šta baba radi dok čita bibliju?
- Sprema se za prijemni.

[sarajlija_ba]

Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju posavjetuje:
- "Sad cu te pustit,ali moras pazit na neke stvari: Kad nadjes muskarca kao prvo mora biti stedljiv, kao drugo mora biti glup i kao tece mora biti nevin."
Ode ti kcer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
- "Mati nasla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znaci stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu znaci glup je. Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu neotpakovan."

[sarajlija_ba]

Zatekao Perica mamu, kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže:
• Mamu vam jebem poremećenu! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!

[sarajlija_ba]

Radnici ce direktoru:
- "Oprostite direktore, nismo primili platu za tri meseca!"
- "Oprošteno vam je!"

[sarajlija_ba]

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
- Ko je?
Policajac:
- Policija.
Mujo:
- Šta hoćete?
Policajac:
- Malo da popričamo.
Mujo:
- Kol`ko vas ima?
Policajac:
- Dvojica.
Mujo:
- Pa popričajte

[sarajlija_ba]

Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- "Oče, spavala sam sa popom iz susjedne parohije, je li to grijeh?"
- "Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji."

[sarajlija_ba]

Dobio Suljo jedinicu iz maternjeg jezika. Kad je došao kući majka ga pita šta je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam:
"Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Mujino, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Hasino, on jede puno kukuruza. Šetam ja tako još malo i naletim na jedno baš veliko govno i pomislim: mora da je Husino, on je debeo, puno jede, pa puno i kaki".
- Pa dobro, Suljo, koja je bila tema sastava? - pita Majka Sulju.
- Prijatelj se u nuždi poznaje!

[charrrmed]

Postoje dvijee vrste žena :
DOBRE i MNOOOGO dobre žene.
DOBRE žene imaju dobro D ,
male P i umeju da drže K .
( pri čemu je D- domaćinstvo , P - Potrebe,a K - kuhinja) ...
...a to što ste vi pomislili to su MNOOOGO dobre žene !