Forum Klix.ba

Ambrozija wrote:

ifas wrote:.

Ovo je jedan od boljih u posljednje vrijeme

ma ja to samo da pratim temu
al hvOla znam da imam smisleta za humor

Sreli se amerikanac, nijemac i bosanac na "onom" svijetu, i tako oni pričaju na koji je ko način "preselio", pa će amerikanac prvi:
- ja sam vozio ford mustang, 250 km/h, sletio s ceste i poginuo.

Ja sam vozio porše, 300 km/h, zabio se u kamion, i tako poginuo - reče nijemac

Ja sam kupio škodu feliciju, na kredit, i umro od gladi - njima će bosanac

TOP 5 NAJPOZNATIJIH JEVREJA KOJI SU MIJENJALI SVIJET :

No 1. MOJSIJE : ZAKON JE SVE !
2. ISUS: LJUBAV JE SVE!
3. MARX: LOVA JE SVE!
4. FROJD: SEX JE SVE !
5.AJNŠTAJN: SVE JE RELATIVNO!

I ovo je kao vic, je li?

‎-Zove mostarac frenda u Posušje: Jel to stan Bašić?
-Šta stan krvi ti issove, kuća na 3 kata!!

KRATKA... ALI DIVNA LJUBAVNA PRIČA
Jedan čovjek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja,
imali karte za istu kabinu u spavaćem vagonu u međunarodnom vlaku. Iako su se u početku osjećali neugodno zbog činjenice da moraju dijeliti kabinu, oboje premoreni, brzo su zaspali
(čovjek na gornjem ležaju, a žena na donjem).
Oko 1:00 h poslije ponoći, čovjek se nagnuo dolje i pažljivo probudio ženu, obrativši joj se tiho:
- Gospođo, da li biste bili ljubazni da mi dodate još jedan pokrivač iz ormara pored vas? Strašno mi je hladno!
- Ja imam bolju ideju - odgovori ona. - Samo za noćas... da se pravimo kao da smo u braku...
- Hej!... Pa to je sjajna ideja! - uzviknu on oduševljeno.
- Doobro - odgovori ona. - Digni se onda i uzmi taj jebeni pokrivač sam!
Nakon kraće tišine... on je prdnuo.

.....The End




Pita mali cigo:
- Tato, šta je to demokracija?
- Demokracija ti je, sine, da svi bijeli rade, a mi da samo sjedimo i dobijamo pomoć na lijepe oči...
- Ali, zar ih to ne nervira?
- Nervira ih, ali to je već rasizam...

Šta dođu dva muža od dva rođena brata ?
...... GEJTRVE...!!

masmavi wrote:Ne znam je li bio...


U Sarajevu je provedena anketa "Da li Vam smetaju Fočaci ?"
- 69,8% ispitanika je odgovorilo:

"A kome mi to smetamo?"

moglo bi se ovo za Sandzose reci

Žena: Vara me muž.
Prijateljica: Pička mu materina!
Žena: Probušila sam mu sve kondome.
Prijateljica: Pička ti materina!

L00d wrote:

masmavi wrote:Ne znam je li bio...


U Sarajevu je provedena anketa "Da li Vam smetaju Fočaci ?"
- 69,8% ispitanika je odgovorilo:

"A kome mi to smetamo?"

moglo bi se ovo za Sandzose reci

Ne, jer bi tada procenat bio puuuuuuuno veci.

Pobegao ludak iz ludnice. Ide on pored reke i naiđe na čoveka koji se davi. Zastane, razmisli i spase tog čoveka. Posle shvati da je učinio dobro delo, vrati se u ludnicu i kaže upravniku:
Nisam više lud.
Kako to misliš? - pita ga upravnik.
Pa spasio sam čoveka koji se davio.
Šta si onda uradio? - pita upravnik.
Obesio sam ga da se osuši.

amortizer wrote:

L00d wrote:

masmavi wrote:Ne znam je li bio...


U Sarajevu je provedena anketa "Da li Vam smetaju Fočaci ?"
- 69,8% ispitanika je odgovorilo:

"A kome mi to smetamo?"

moglo bi se ovo za Sandzose reci

Ne, jer bi tada procenat bio puuuuuuuno veci.

Volim SANDZOSE samo iz jednog razloga...popravljaju nama Bosancima koeficijent inteligencije u vicevima i to u vecem procentu nego sto ih ima u Sarajevu

dustaban wrote:

sheilak wrote:

4xl wrote:Što luđi seljak, to bolji krompir

glamočka uzrečica?

E sto ne volim kad neko dobar fazon, uz to star otprilike stotinjak godina, ovako razvali.
Ovo gore u originalu glasi:

STO JE SELJAK GLUPLJI, KROMPIR MU JE KRUPLJI !

A ja bih ga parafrazirao / preokrenuo
Sto je forumas kruplji, vic mu je gluplji!

Izvini hljeba ti "kruplji" ako si se nasao uvrijedjen

Kcerka pita mamu:
- Mama, kako je to imati seks po prvi put?
- Pa kceri moja, to je kao kad imas klimav zub!
- Ne razumijem, kako to?
- Pa boli mnogo, ali neces da ti ga izvade!

Sin je doveo kući tri devojke i govori majci:
- Mama, pogodi koja je moja verenica?
- Ova na kraju, s leve strane...
- Odakle znaš!?
- Čim je ušla, počela je da me nervira!

Dolazi tip u apoteku i staje u red. Kada je došao na red počne se žaliti:
- Molim vas ja lijepo, kakve to prezervative prodajete? Stalno pucaju!
- Oprostite molim vas. Do sada nam se nitko nije žalio na takve probleme.
Na to se jedan starčić iza njega javi:
- Jest, jest. Ne samo da pucaju nego i spadaju.

Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:

- Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put! Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!

Netko iz mase:

- Ali u selu nema djece!
- I djecu ćemo vam napraviti!

Nagrađeni bosanski haiku:

O mjeseče, sunčeva guzico.
Što siješ, a ne griješ.
Pizdo

Kako se dobiva idealani muškarac?
Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.

Nije vic, ali je definitivno jedan od najdomišljatijih načina kako se nekome diskretno nagovoriti. Pročitah na jednom tekstu sa portala lika kako se obraća neistomišljenicima: grebao vam pas malter!

U prepunom vlaku američki marinac traži slobodno sjedalo. A jedno je zauzela pudlica od dobro odjevene sredovječne francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao:
- Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti?
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
- Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište.
Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa.
- Molim vas gospođo, mogu li sjesti? Vrlo sam umoran.
Ona je zafrknula nosom i izustila:
- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Marinac uzme psa, baci ga kroz prozor i sjedne. Žena poviče:
- Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto.
Jedan engleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori:
- Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste. A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor.

Idu Francuz, Talijan i Haso i pričaju o seksu, kad ugledaju kozu privezanu za plot.
'Joj, što nije Brigitte Bardot', zavapi Francuz.
'Joj, što nije Monica Bellucci', požali se Talijan.
'Joj, što nije mrak', završi tužno Haso.

Jedan vic koji sam davno cuo, u originalu se odnosi na drugu populaciju, ali posto su na forumu sandzaklije najomiljenije, malo sam ga prilagodio.

Djevojka u dijaspori pozeli da zatrudni sa sandzaklijom i naravno dodje u Sarajevo Sretne nekog covjeka na ulici i upita ga da li poznaje nekog iz Sandzaka jer je ona cula kako sandzaklije imaju dosta dobrih osobina i zeljela bi da i njeno dijete to naslijedi.
Kaze joj covjek: "Znam ja dosta njih, ali mozes imati dijete i sa mnom, jer je meni pun ku*ac sandzaklija"

tata82 wrote:Jedan vic koji sam davno cuo, u originalu se odnosi na drugu populaciju, ali posto su na forumu sandzaklije najomiljenije, malo sam ga prilagodio.

Djevojka u dijaspori pozeli da zatrudni sa sandzaklijom i naravno dodje u Sarajevo Sretne nekog covjeka na ulici i upita ga da li poznaje nekog iz Sandzaka jer je ona cula kako sandzaklije imaju dosta dobrih osobina i zeljela bi da i njeno dijete to naslijedi.
Kaze joj covjek: "Znam ja dosta njih, ali mozes imati dijete i sa mnom, jer je meni pun ku*ac sandzaklija"

Kako prepoznati seljaka papučara???


Radi više džema nego rakije...

_____________

Pita Mujo Suju, što je tebi bolje "Ajpod" ili "Ajfon"?
Kaže Sujo: Meni je Ajvar zakon.
_____________

Pita tata Pericu:
- Šta želiš biti kad odrasteš?
- Želim biti čistač bazena.
- Čistač bazena? Samo to želiš biti? - upita otac
- Pa mogu biti vrtlar, vodoinstalater, raznosač pica, Djed Mraz…- odgovori Perica

Otac se zamisli, pa kaže:
- Ženoooo! Perica je našao one porniće!

______________

Kaze Mujo Hasi:
Haso, jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u želucu, vodu u koljenima i šećer u krvi!!!
Mujooo, pa ti nisi čovjek, ti si limunada!.....