Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[ifas]

.

Ovo je jedan od boljih u posljednje vrijeme

ma ja to samo da pratim temu
al hvOla znam da imam smisleta za humor

[Great Cornholio]

Sreli se amerikanac, nijemac i bosanac na "onom" svijetu, i tako oni pričaju na koji je ko način "preselio", pa će amerikanac prvi:
- ja sam vozio ford mustang, 250 km/h, sletio s ceste i poginuo.

Ja sam vozio porše, 300 km/h, zabio se u kamion, i tako poginuo - reče nijemac

Ja sam kupio škodu feliciju, na kredit, i umro od gladi - njima će bosanac

[BihYankee]

TOP 5 NAJPOZNATIJIH JEVREJA KOJI SU MIJENJALI SVIJET :

No 1. MOJSIJE : ZAKON JE SVE !
2. ISUS: LJUBAV JE SVE!
3. MARX: LOVA JE SVE!
4. FROJD: SEX JE SVE !
5.AJNŠTAJN: SVE JE RELATIVNO!

[Obuca9]

I ovo je kao vic, je li?

[crysis]

‎-Zove mostarac frenda u Posušje: Jel to stan Bašić?
-Šta stan krvi ti issove, kuća na 3 kata!!

[crysis]

KRATKA... ALI DIVNA LJUBAVNA PRIČA
Jedan čovjek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja,
imali karte za istu kabinu u spavaćem vagonu u međunarodnom vlaku. Iako su se u početku osjećali neugodno zbog činjenice da moraju dijeliti kabinu, oboje premoreni, brzo su zaspali
(čovjek na gornjem ležaju, a žena na donjem).
Oko 1:00 h poslije ponoći, čovjek se nagnuo dolje i pažljivo probudio ženu, obrativši joj se tiho:
- Gospođo, da li biste bili ljubazni da mi dodate još jedan pokrivač iz ormara pored vas? Strašno mi je hladno!
- Ja imam bolju ideju - odgovori ona. - Samo za noćas... da se pravimo kao da smo u braku...
- Hej!... Pa to je sjajna ideja! - uzviknu on oduševljeno.
- Doobro - odgovori ona. - Digni se onda i uzmi taj jebeni pokrivač sam!
Nakon kraće tišine... on je prdnuo.

.....The End




Pita mali cigo:
- Tato, šta je to demokracija?
- Demokracija ti je, sine, da svi bijeli rade, a mi da samo sjedimo i dobijamo pomoć na lijepe oči...
- Ali, zar ih to ne nervira?
- Nervira ih, ali to je već rasizam...

[anonimni clan]

Šta dođu dva muža od dva rođena brata ?
...... GEJTRVE...!!

[skafiskafsnjak]

Ne znam je li bio...


U Sarajevu je provedena anketa "Da li Vam smetaju Fočaci ?"
- 69,8% ispitanika je odgovorilo:

"A kome mi to smetamo?"

moglo bi se ovo za Sandzose reci

[muhanata]

Žena: Vara me muž.
Prijateljica: Pička mu materina!
Žena: Probušila sam mu sve kondome.
Prijateljica: Pička ti materina!

[amortizer]

Ne znam je li bio...


U Sarajevu je provedena anketa "Da li Vam smetaju Fočaci ?"
- 69,8% ispitanika je odgovorilo:

"A kome mi to smetamo?"

moglo bi se ovo za Sandzose reci

Ne, jer bi tada procenat bio puuuuuuuno veci.

[Ambrozija]

Pobegao ludak iz ludnice. Ide on pored reke i naiđe na čoveka koji se davi. Zastane, razmisli i spase tog čoveka. Posle shvati da je učinio dobro delo, vrati se u ludnicu i kaže upravniku:
Nisam više lud.
Kako to misliš? - pita ga upravnik.
Pa spasio sam čoveka koji se davio.
Šta si onda uradio? - pita upravnik.
Obesio sam ga da se osuši.

[Nick Name]

Ne znam je li bio...


U Sarajevu je provedena anketa "Da li Vam smetaju Fočaci ?"
- 69,8% ispitanika je odgovorilo:

"A kome mi to smetamo?"

moglo bi se ovo za Sandzose reci

Ne, jer bi tada procenat bio puuuuuuuno veci.

Volim SANDZOSE samo iz jednog razloga...popravljaju nama Bosancima koeficijent inteligencije u vicevima i to u vecem procentu nego sto ih ima u Sarajevu

[4xl]

Što luđi seljak, to bolji krompir

glamočka uzrečica?

E sto ne volim kad neko dobar fazon, uz to star otprilike stotinjak godina, ovako razvali.
Ovo gore u originalu glasi:

STO JE SELJAK GLUPLJI, KROMPIR MU JE KRUPLJI !

A ja bih ga parafrazirao / preokrenuo
Sto je forumas kruplji, vic mu je gluplji!

Izvini hljeba ti "kruplji" ako si se nasao uvrijedjen

[Josip_]

Kcerka pita mamu:
- Mama, kako je to imati seks po prvi put?
- Pa kceri moja, to je kao kad imas klimav zub!
- Ne razumijem, kako to?
- Pa boli mnogo, ali neces da ti ga izvade!

[4xl]

Sin je doveo kući tri devojke i govori majci:
- Mama, pogodi koja je moja verenica?
- Ova na kraju, s leve strane...
- Odakle znaš!?
- Čim je ušla, počela je da me nervira!

[sarajlija_ba]

Dolazi tip u apoteku i staje u red. Kada je došao na red počne se žaliti:
- Molim vas ja lijepo, kakve to prezervative prodajete? Stalno pucaju!
- Oprostite molim vas. Do sada nam se nitko nije žalio na takve probleme.
Na to se jedan starčić iza njega javi:
- Jest, jest. Ne samo da pucaju nego i spadaju.

[sarajlija_ba]

Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:

- Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put! Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!

Netko iz mase:

- Ali u selu nema djece!
- I djecu ćemo vam napraviti!

[sarajlija_ba]

Nagrađeni bosanski haiku:

O mjeseče, sunčeva guzico.
Što siješ, a ne griješ.
Pizdo

[crysis]

Kako se dobiva idealani muškarac?
Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.

[The BEN10]

Nije vic, ali je definitivno jedan od najdomišljatijih načina kako se nekome diskretno nagovoriti. Pročitah na jednom tekstu sa portala lika kako se obraća neistomišljenicima: grebao vam pas malter!

[O'zone]

U prepunom vlaku američki marinac traži slobodno sjedalo. A jedno je zauzela pudlica od dobro odjevene sredovječne francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao:
- Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti?
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
- Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište.
Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa.
- Molim vas gospođo, mogu li sjesti? Vrlo sam umoran.
Ona je zafrknula nosom i izustila:
- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Marinac uzme psa, baci ga kroz prozor i sjedne. Žena poviče:
- Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto.
Jedan engleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori:
- Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste. A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor.

[Lounge Act]

Idu Francuz, Talijan i Haso i pričaju o seksu, kad ugledaju kozu privezanu za plot.
'Joj, što nije Brigitte Bardot', zavapi Francuz.
'Joj, što nije Monica Bellucci', požali se Talijan.
'Joj, što nije mrak', završi tužno Haso.

[tata82]

Jedan vic koji sam davno cuo, u originalu se odnosi na drugu populaciju, ali posto su na forumu sandzaklije najomiljenije, malo sam ga prilagodio.

Djevojka u dijaspori pozeli da zatrudni sa sandzaklijom i naravno dodje u Sarajevo Sretne nekog covjeka na ulici i upita ga da li poznaje nekog iz Sandzaka jer je ona cula kako sandzaklije imaju dosta dobrih osobina i zeljela bi da i njeno dijete to naslijedi.
Kaze joj covjek: "Znam ja dosta njih, ali mozes imati dijete i sa mnom, jer je meni pun ku*ac sandzaklija"

[honky tonk]

Jedan vic koji sam davno cuo, u originalu se odnosi na drugu populaciju, ali posto su na forumu sandzaklije najomiljenije, malo sam ga prilagodio.

Djevojka u dijaspori pozeli da zatrudni sa sandzaklijom i naravno dodje u Sarajevo Sretne nekog covjeka na ulici i upita ga da li poznaje nekog iz Sandzaka jer je ona cula kako sandzaklije imaju dosta dobrih osobina i zeljela bi da i njeno dijete to naslijedi.
Kaze joj covjek: "Znam ja dosta njih, ali mozes imati dijete i sa mnom, jer je meni pun ku*ac sandzaklija"

[crysis]

Kako prepoznati seljaka papučara???


Radi više džema nego rakije...

_____________

Pita Mujo Suju, što je tebi bolje "Ajpod" ili "Ajfon"?
Kaže Sujo: Meni je Ajvar zakon.
_____________

Pita tata Pericu:
- Šta želiš biti kad odrasteš?
- Želim biti čistač bazena.
- Čistač bazena? Samo to želiš biti? - upita otac
- Pa mogu biti vrtlar, vodoinstalater, raznosač pica, Djed Mraz…- odgovori Perica

Otac se zamisli, pa kaže:
- Ženoooo! Perica je našao one porniće!

______________

Kaze Mujo Hasi:
Haso, jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u želucu, vodu u koljenima i šećer u krvi!!!
Mujooo, pa ti nisi čovjek, ti si limunada!.....