Forum Klix.ba

Objašnjavala nastavnica engleskog, djeci iz jedne škole u Tojšićima, značenje riječi belong ( pripadati)i vako će ti ona njima:
"Djeco, bilong znači pripadati, ali ne da vas neko pripada, već pripadati nekome"
smajlikojikazeazizeazize

Decko: jeli tebi tata Terorist?
Cura: aa znam tu foruu, izgledaam kao bomba a?
Decko: ne vec si ruzna ko taliban.

Idu Ivica i Marica kroz šumu.
Marica: - Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
- Ma neću, Marice, opušteno...
Odu oni još dublje u šumu, kad Marica opet:
- Ma, ja imam osećaj da ćeš da me kresneš!
- Ama neću, koji ti je ...!!!
Odu još dalje i već su duboko zašli u šumu...
Marica- A da ti mene kresneš, pa da me prođe taj osećaj?

Sretnu se bivši i sadašnji suprug iste žene i bivši , cinično , upita sadašnjeg:
- Kako je polovna masina?
A drugi mu odgovori:
- Prvih pet centimetara je tako-tako, ali...DUBLJE - kao nova! !!

Pitaju cigu:
Šta Vi mislite o zatvorenim bazenima?
-PA JA MILIM DA IH TREBA OTVORITI DA SE RAJA KUPA !

Upali Nijemci u selo i pretresaju kuće, upali kod stare babe, dere se jedan od njih :

''Baba reci gdje su partizani!!!???''

kaže baba :

''Gdje su partizani?''

Došao Mujo u Njemačku i odmah ode u javnu kuću. Pozove gazdu, pa mu kaže:
- "Postroji sve ženske koje imaš."
Gazda postroji cure, Mujo izabere jednu i odvede je u sobu. Završi posao pa je upita:
- "Koliko ti dugujem?":D
- "300 maraka."
- "300 maraka?":D
- "Evo ti 500!"
I tako Mujo dolazi 4 dana za redom, uvijek uzima istu curu i umjesto 300 maraka daje joj 500.
Četvrti dan ga cura pita:
- "Jel'
Mujo, a zašto ti meni daješ po 500 maraka, kad je tarifa 300?"
- "Pa, jesi li ti Fata?":D
- "Jesam."
- "Iz Donjeg Vakufa?":D
- "Da."
- "Od oca Ibre?":D
- "Da."
- "E pa, posl'o ti babo 2000 maraka!"!!

Normalno odjevena žena srednjih godina stoji ispred neke srednje škole sa dugokosom ženom, obučenom u uske teksas farmerke i kožnu jaknu.
Posmatraju one u školskom dvorištu učenicu sa dugom, neurednom frizurom u duginim bojama i sa raznim pirsinzima na licu.
Starija gospođa reče ovoj drugoj:

- O bože, kako izgleda ova današnja mladež. Da li znate čija je ona kćerka?

- To je moj sin!

- Oprostite, nisam znala da ste mu vi majka!

- I nisam, ja sam mu ... OTAC !!

Chuckie wrote:Došao Mujo u Njemačku i odmah ode u javnu kuću. Pozove gazdu, pa mu kaže:
- "Postroji sve ženske koje imaš."
Gazda postroji cure, Mujo izabere jednu i odvede je u sobu. Završi posao pa je upita:
- "Koliko ti dugujem?":D
- "300 maraka."
- "300 maraka?":D
- "Evo ti 500!"
I tako Mujo dolazi 4 dana za redom, uvijek uzima istu curu i umjesto 300 maraka daje joj 500.
Četvrti dan ga cura pita:
- "Jel'
Mujo, a zašto ti meni daješ po 500 maraka, kad je tarifa 300?"
- "Pa, jesi li ti Fata?":D
- "Jesam."
- "Iz Donjeg Vakufa?":D
- "Da."
- "Od oca Ibre?":D
- "Da."
- "E pa, posl'o ti babo 2000 maraka!"!!

Fata se hvalila prijateljicama kako je smršala 5kg.
- Kako?, pitaju je.
- Mrkva, luk, krumpiri, blitva...
- Kuhala ili pržila?, zapitaju.
- Kopala ... !!!

Kako Crnogorci zovu ronilački klub?
Đeronimo

"Nema 'ljeba bez motike !!!", povika Crnogorac
dok je motikom razvaljivao vrata od špajza .

Kaže jedan Crnogorac drugom: - Danas sam radio! A drugi će na to: - Ma nemoj, a đe ti je antena?


Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Žena mu pere veš. Kad eto ti sa Lovćena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na mrtvo.
A na to će ti Crnogorac: Evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!


Zašto u Crnoj Gori nema noćnih klubova?
Zato što se u susednim državama žale da je prevelika buka


Šta nastane u Crnoj Gori kada se održava takmičenje u bacanju kladiva?
Međunarodni incident.

Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
Naiđe žena i viknu:
- Ujuj! !
A Crnogorac će:
- Ne boj se, držim ga.


Spavao Crnogorac sa ženom, stavio kondom i gas-masku. Žena se začudi, pa ga pita:
- Dobro što si stavio kondom, a što stavi gas-masku?
Crnogorac odgovori:
- E, ženo, ne znaš ti kako smrdi kad se guma zapali!

http://balkantajms.com/drzavljani-bih-i ... -etiopiju/
jesu izabrali jaku drzavu .......

Pitali Muju:
Znaš li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih šljemova?
Mujo: Boli me kurac koda ću ih ja istovarati!

Sretnu se Mujo i Suljo i pita ga Mujo ,slušaj jarane, trebam mi 100 € na zajam, ali volio bi da ostane među nama.Kaže njemu Suljo, ma nije problem jarane, k'o da mi nisi ništa rek'o ,vjeruj

Što luđi seljak, to bolji krompir

4xl wrote:Što luđi seljak, to bolji krompir

glamočka uzrečica?

Sad je 666-ta stranica

A evo jedan od mene...

-Ufuro se Mujo na James Bonda i udje u kladionicu i kaze :

-Uplati mi 20, marku i 20.

zaon1 wrote:Sad je 666-ta stranica

A evo jedan od mene...

-Ufuro se Mujo na James Bonda i udje u kladionicu i kaze :

-Uplati mi 20, marku i 20.

Jedno 16 puta sam ovaj vic, samo danas, na fb pročitao.

Bosanski_kralj wrote:

zaon1 wrote:Sad je 666-ta stranica

A evo jedan od mene...

-Ufuro se Mujo na James Bonda i udje u kladionicu i kaze :

-Uplati mi 20, marku i 20.

Jedno 16 puta sam ovaj vic, samo danas, na fb pročitao.

Ja ga cuo prije dvije sedmice, ali sad se sjetio da to i napisem posto nema ovdje A ispricao bi jos jedan bas dobar, ali je glupo ovako, mnogo je bolje uzivo

sheilak wrote:

4xl wrote:Što luđi seljak, to bolji krompir

glamočka uzrečica?

E sto ne volim kad neko dobar fazon, uz to star otprilike stotinjak godina, ovako razvali.
Ovo gore u originalu glasi:

STO JE SELJAK GLUPLJI, KROMPIR MU JE KRUPLJI !

A ja bih ga parafrazirao / preokrenuo
Sto je forumas kruplji, vic mu je gluplji!

.

ifas wrote:.

Ovo je jedan od boljih u posljednje vrijeme

Ambrozija wrote:

ifas wrote:.

Ovo je jedan od boljih u posljednje vrijeme

Večera - 50 eura.
Taxi -10 eura.
Hotel - 300 eura.
Izraz tvog lica kad ti kaže da je dobila - neprocenjivo


Probudila se Fata jedno jutro sva mokra, ne zna šta je ali nema veze. Probudi se drugo jutro opet mokra ali hajde opet ne zna ali nema veze. Probudi se treće jutro opet mokra pa je zainteresovalo što to i kaže sebi, e večeras neću spavati da vidim šta je.
Legla Fata, lego Mujo i pravi se Fata da spava. Prolaze sati i ništa se ne desava, zaspala Fata i probudi se i pogleda krajičkom oka kad Mujo gleda pornić, gleda i drugi te se svako malo okrena prema Fati pljune je i kaže:
- “Pu gaboru vidi treba.”


Dodje Tito u Hercegovinu i nitko ne zna tko je on.
Pita nekog starca:
- “Zar ne znas ti tko sam ja?”
- “Ne, a tko si ti?”
- “Ja sam onaj za koga si se ti borio od 1941 do 1945.”
- “E, moj Ante, sto si se prominija!”