Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[nOrMaLaC]

Jel se ovo meni čini da je Saša Matić stavio pogrešno naočale ili???

Cini ti se. Lik ne vidi al opet zna kako se stavljaju naocale za razliku od tebe.

[Anestezija]

Izveo momak curu sa sela na kafu.
Konobar : Izvolite ?
Momak : Ja cu produzenu crnu !
Cura : Ja cu kafu s mlijekom al' nemoj mi kajmaka metat. smajlikojikazejeliravnoooo

[honky tonk]

Izveo momak curu sa sela na kafu.
Konobar : Izvolite ?
Momak : Ja cu produzenu crnu !
Cura : Ja cu kafu s mlijekom al' nemoj mi kajmaka metat. smajlikojikazejeliravnoooo

+ odlican smajli

[*mima*]

Leži Crnogorac na nudistickoj plaži, stavio šešir na polni organ i na šešir ceduljicu:
GLEDANJE 5 EURA
Naidju dvije dame, stave 5 eura podignu šešir i pogledaju.
Onda jedna dama pita: A koliko košta da malo radi?
Crnogorac odgovara: Mak se jadna, on da 'oce da radi, ne bi prosio!

[crysis]

Željko Samardžic:devet hiljada metara na nebu sam ja.. Felix:bich please!!

Samo je Churchilova žena pušila original Winston

Zaposlil sam se zahvaljujuci mom znanju..-znam sefa i direktora

Kaj veli Batman Robinu prije nego uđu u auto??-Uđi u auto

[crysis]

Došao Crnogorac kod doktora i izvadio kitu. Pita doktor:
-Što je? Jel boli?
-Ne!
-Jel peče?
-Ne!
-Jel svrbi?
-Ne!
-Pa što si onda došo??
-Pa viđe ga što je lijep!

[winnie]

-Mujo kaže Sulji na slapovima Niagare:
- "Jebote, kakav bi ovde AVNOJ bio."

do jajca!

[Nisrin]

Kako se zove musliman koji nije bio na Mjesecu? Munever!

Kako se zove Sandzaklija sa ruksakom? SANDZAK

[Partijaner]

Kako se zove musliman koji nije bio na Mjesecu? Munever!

Kako se zove Sandzaklija sa ruksakom? SANDZAK

AAaaaaaa

[Ljuska_u_BaklaFi]

Bila baba na vaseru, stara i slabovidna.
U neka doba vide ljudi nema babe, izgubila se pa krenu u potragu.
Rapituju se, tamo vamo, kazu ljudi otisla je dole prema stalama. Od jedne do druge stale nigdje babe.
U zadnjoj stali nadjose babu, lezi izmedju dvije krave, uzela vimena i sve se njima udara po glavi.

- Sta to radis baba, hajde vodimo te kuci!

-Samo vi idite djeco, mene ce momci dovest cim zavrsimo !

[Mustang1]

Bila baba na vaseru, stara i slabovidna.
U neka doba vide ljudi nema babe, izgubila se pa krenu u potragu.
Rapituju se, tamo vamo, kazu ljudi otisla je dole prema stalama. Od jedne do druge stale nigdje babe.
U zadnjoj stali nadjose babu, lezi izmedju dvije krave, uzela vimena i sve se njima udara po glavi.

- Sta to radis baba, hajde vodimo te kuci!

-Samo vi idite djeco, mene ce momci dovest cim zavrsimo !

[crysis]

Zašto kojoti noću urliču u pustinji?
Zato jer po mrklom mraku pišaju uz kaktus!


miran sam
tih
povučen
ne pijem
ne pušim
idem rano spavati
ai sve će se to promijeniti kad izađem iz zatvora



DEZINFEKCIJA
- Doktore, jedan me pas ugrizao za prst.
- Jeste li ga dezinficirali?
- Nisam! Pobjegao mi je.

ENCIKLOPEDIJA
- Tata, kupi mi enciklopediju, treba mi za školu.
- Nema nikakve enciklopedije, u školu ćeš ići pješke, kao što sam i ja išao.

RAČUN
Dobivši račun u restoranu, gost će konobaru:
- Šteta što i vi niste radili na posljednjem popisu stanovništva!
- Zašto? - čudi se konobar.
- Pa bilo bi nas više barem za deset milijuna.

KINO
- Kako je bilo sinoć u kinu?
- Pa, tako, na kraju smo svi plakali.
- Zar je film imao tako tužan završetak?
- Nije, ali nam je bilo žao novaca.

[sheilak]

-Mujo kaže Sulji na slapovima Niagare:
- "Jebote, kakav bi ovde AVNOJ bio."

& Munever

[pirmin]

Ulazi lijepa plavuša u radnju sa životinjama da kupi neku egzotičnu životinju.
Nakon malo razgledanja, ugledala je kutiju sa žabama.
Na kutiji je pisalo “Žablji seks!"
Jedna žaba 30 dolara!
Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac!
Uputstva priložena”.
Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavacu za pultom:
“Uzimam jednu.”
Prodavac uzme jednog žapca, da joj još i papirić i kaže:
“Pažljivo slijedite uputstvo.”
Djevojka klimne glavom i žurno ode kući.
Odmah nakon dolaska, uzme listić i počne slijediti upute:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi veš.
4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.
Brzo je legla u postelju, postavila žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo!
Plavuša počinje da bjesni, misleći da su je još jednom prešli.
Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku:
“Ako imate nekih problema, nazovite radnju sa životinjama.”
Odmah je nazvala.
Muški glas sa druge strane joj odgovori:
“Odmah dolazim”.
Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni:
“Vidite, uradila sam sve kao što piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sjedi tamo i ništa ne radi”.
Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu reče:
“A sad me dobro slušaj! Ovo je poslednji put da ti ja pokazujem... "

[Skyfox]

Kako nastaje trač u Bosni?

Ide Suljina djevojka ulicom i reče komšinici: - Dobar dan."
Ta je rekla Begajeti: - "Vala viđoh onu Suljinu, reče mi dobar dan."
Begajeta Senadi: - "Rekoše mi da se ona Suljina jedva javi kome."
Senada Amiri: - "Reče mi Begajeta da je vidjela
onu Suljinu, nešto nervozna bijaše kad joj se javljala."
Amira Muniri: - "Čuh da je ona Suljina nešto
nervozna, mora da ima problema."
Munira Đulsi: - "Čuh da je ona Suljina puna problema, samo
šuti, ni s kim ne priča."
Đulsa Rasemi: - "Vele da je ona Suljina skrenula od
problema dugovi i krediti sigurno."
Rasema Hašimi: - "Rekoše mi da ona Suljina ima kredita
do guše, za šta li ih je uzimala pobogu."

[kadinica]

Poslije mjesec dana zabavljanja, kaže djevojka svom dečku:

- Pa, dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji.
- E, to neće ići. To jednostavno nije moguće! - odgovori on.
- Zašto?
- Pa, žena mi je na poslu, a djeca u školi...

[magi87]

izvinjavam se ako je vec bilo!
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... aAd8OuwwPk

On the morning of April 7th, 2012, a three-alarm fire broke out at an Oklahoma City apartment complex in Oklahoma, leaving one person hospitalized for smoke inhalation and five units damaged.[2] The local station KFOR News Channel 4[1] was among the first to arrive on the scene and interview one of the displaced residents Sweet Brown. During the interview, she stated that she had woken up to get a “cold pop” when she thought someone was grilling before she realized there was a fire. Brown then proceeded to run out of the apartment without shoes. In describing the heavy presence of smoke from the fire, she uttered “ain’t nobody got time for that!” which became one of the more memorable lines.

[magi87]

[vukojebina]

curo znas ti sta je vic??

[Nick Name]

Kako se zove sandzaklija bez para - rodjeni Sarajlija

[Tiger 033]

Panika na folk estradi Srbije i BiH KAD JE PRVI DAN BAJRAMA

[Entropio]

Panika na folk estradi Srbije i BiH KAD JE PRVI DAN BAJRAMA

[Chmoljo]

[Not My Idea]

Ne znam jel bio

Prati majka sina Sandzakliju u Ameriku i kuka, riče, plače...suza suzu stiže... A kaže joj muž :
Dobro bona što plačeš, pa ne ide u Sarajevo, vratiće se !!

[4xl]

Ne znam jel bio

Prati majka sina Sandzakliju u Ameriku i kuka, riče, plače...suza suzu stiže... A kaže joj muž :
Dobro bona što plačeš, pa ne ide u Sarajevo, vratiće se !!

Nije (jednom bio)