Forum Klix.ba

hieveryone wrote:Jednom su Chuck Norris i Superman obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao da nosi gace preko pantalona do kraja zivota.

- Tata, cigare će opet poskupiti iza Nove godine. Da li to znači da ćeš ti manje pušiti sada?
- Ne, sine, ti ćeš manje jesti...

Kako se zovu Tarzanova djeca?

- Lijanovići!

aha... a kako se zove mjesto gdje zive tarzanovi ljubimci?

čitluk

Mujo se kandidira za predsjednika BiH. Držeći govore dođe i u jedno planinsko selo:

- Do vašeg sela ću napraviti asfaltni put! Napravit ću i vodovod!.... Izgradit ću i školu !!

Netko iz mase dovikne:- Ali.. u selu nema djece..?!!!

- I djecu ću vam... napraviti......

Vjenčali se Mujo i Fata. Nakon par tjedana ode Mujo u shoping, a Haso dođe kod Fate:
-Fato kriza mi je. 'Ajde da se mrknemo na brzinu?!
-Neću ba, to nije u redu, ja sam udata.

-Daj Fato molim te kriza mi je.
-Neću Haso to je grijeh.
- Ma daj Fato molim te.
I Fata pristane. Oni usred 'posla', a vraća se Mujo. Fata sakrije Hasu u ormar i dok je zatvarala vrata testisi mu ostanu vani.
Vidi Mujo Fatu golu, pa upita:
-Šta je ovo Fato, zašto si gola?
-Spremila sam ti iznenađenje.
Muji čudno. Gleda po sobi i vidi viri nešto iz ormara.
-Fato šta je ovo?
-Zvončići.
-Kakvi zvončići?
-Pa zvončići, šta ne znaš šta su zvončići!?
Gleda Mujo, udari po 'zvončićima' i ništa. Udari jače i opet ništa. Treći put udari iz sve snage kad izleti Haso iz ormara:
-Ding dong, je*em te gluhog!!!

------------------------------------

Išao sam kasno noću...
Ispred mene je išla neka devojka...
Poče da ubrzava hod i ja ubrzah za njom...
Ona poče da trči i ja potrčah...
Ona poče da vrišti i ja zavrištah još glasnije!!!

Čak nisam ni video od čega smo bežali...

Baka: sinko kako se zove onaj njemac sto mi sakriva stvari po kuci
Unuk: Alzheimer bako alzheimer...

Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:

- "Ne želim bit nepristojna, ali on uopšte ne liči na mog sina..."

Snaha na to podigne suknju i kaže:

- "Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je picka, a ne kopir aparat"

Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Murjak.
- Gospodine prošli ste kroz crveno!
- Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.
- Pa kuda tako žurite?”
- Na groblje!
- Zašto na groblje?
- Da zakopam punicu.”
- Koju punicu?
- Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!
- Kako ste je ubili?
- Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je pištolj.
Preplaši se policajac i pozove specijalce. Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa. Kaže policajac:
- Pogledajte u ladicu, ima pištolj!
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno. Kad će Mujo:
- Gle budalu još će reći da sam prošao kroz crveno!

Vozi se dječak na biciklu, i pravi krugove oko džamije. Izađe hodža, i pita ga zašto ne uđe u džamiju, kaže dječak da nema ko ostat sa biciklom. Kaže hodža ostat će Bog s
njim. I uđe dječak u džamiju, a hodža govori "Ljudi,Bog je sa nama",a dječak će na to '' A jebem vam mater ko je sa biciklom?''





Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima: "Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga
u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji
možete poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".

Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo porazgovaram s
Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.

Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!"
"Kako to misliš?" - upita Bog.

Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."

Bog se zamisli, pa reče: "Gospodine Porche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!

Sretnu se dva mostarca:
- Ooo, brate...
- Neam!

crysis wrote:Vozi se dječak na biciklu, i pravi krugove oko džamije. Izađe hodža, i pita ga zašto ne uđe u džamiju, kaže dječak da nema ko ostat sa biciklom. Kaže hodža ostat će Bog s
njim. I uđe dječak u džamiju, a hodža govori "Ljudi,Bog je sa nama",a dječak će na to '' A jebem vam mater ko je sa biciklom?''





Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima: "Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga
u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji
možete poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".

Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo porazgovaram s
Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.

Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!"
"Kako to misliš?" - upita Bog.

Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."

Bog se zamisli, pa reče: "Gospodine Porche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!

evo novih uvreda islama i alaha. pa dokle...

robert treniro wrote:

crysis wrote:Vozi se dječak na biciklu, i pravi krugove oko džamije. Izađe hodža, i pita ga zašto ne uđe u džamiju, kaže dječak da nema ko ostat sa biciklom. Kaže hodža ostat će Bog s
njim. I uđe dječak u džamiju, a hodža govori "Ljudi,Bog je sa nama",a dječak će na to '' A jebem vam mater ko je sa biciklom?''





Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima: "Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga
u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji
možete poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".

Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo porazgovaram s
Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.

Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!"
"Kako to misliš?" - upita Bog.

Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."

Bog se zamisli, pa reče: "Gospodine Porche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!

evo novih uvreda islama i alaha. pa dokle...

Orginalno ide vic ovako:

Dode Ivica na biciklu pred crkvu i upita ga svecenik:"pa,drago dijete zasto ne podes u crkvu?"Ivica:pa bojim se da mi netko ne ukrade bicikl."Svecenik:"pa Duh Sveti ce ti ga cuvati,a sada udi u crkvu!"Dode Ivica i kriza se on:"U ime Oca i Sina.Amen."A gdje ti je Duh Sveti-upita ga svecenik,eno ga vani cuva bicikl-odgovori Ivica!!!!!!!"

i kad je postan nikom nije smetalo

Ko se nadje nek se vrijedja

O'zone wrote:

robert treniro wrote:

crysis wrote:Vozi se dječak na biciklu, i pravi krugove oko džamije. Izađe hodža, i pita ga zašto ne uđe u džamiju, kaže dječak da nema ko ostat sa biciklom. Kaže hodža ostat će Bog s
njim. I uđe dječak u džamiju, a hodža govori "Ljudi,Bog je sa nama",a dječak će na to '' A jebem vam mater ko je sa biciklom?''





Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima: "Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga
u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji
možete poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".

Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo porazgovaram s
Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.

Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!"
"Kako to misliš?" - upita Bog.

Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."

Bog se zamisli, pa reče: "Gospodine Porche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!

evo novih uvreda islama i alaha. pa dokle...

Orginalno ide vic ovako:

Dode Ivica na biciklu pred crkvu i upita ga svecenik:"pa,drago dijete zasto ne podes u crkvu?"Ivica:pa bojim se da mi netko ne ukrade bicikl."Svecenik:"pa Duh Sveti ce ti ga cuvati,a sada udi u crkvu!"Dode Ivica i kriza se on:"U ime Oca i Sina.Amen."A gdje ti je Duh Sveti-upita ga svecenik,eno ga vani cuva bicikl-odgovori Ivica!!!!!!!"

i kad je postan nikom nije smetalo

evo novih uvreda katolicanstva i boga. pa dokle...

L.e.g wrote: evo novih uvreda katolicanstva i boga. pa dokle...

majorizacija i ugrozenost, dokle više

robert treniro wrote:

crysis wrote:Vozi se dječak na biciklu, i pravi krugove oko džamije. Izađe hodža, i pita ga zašto ne uđe u džamiju, kaže dječak da nema ko ostat sa biciklom. Kaže hodža ostat će Bog s
njim. I uđe dječak u džamiju, a hodža govori "Ljudi,Bog je sa nama",a dječak će na to '' A jebem vam mater ko je sa biciklom?''

evo novih uvreda islama i alaha. pa dokle...

Ne kontam ....o kakvim uvredama zboris.Niko ne pomenu nu Allaha ni Islam.
Radi se o vicu u kojem su akteri hodza i djecak.

Dođe Ivica u školu sav tužan i pita ga učiteljica:

- Što je Ivice, zašto si tako tužan?
- Umrla mi je baka. - odgovara Ivica.
- A od čega ti je baka umrla?
- A od seksa.
- Kako Ivice, crni Ivice, od seksa? - upita učiteljica.
- A sjebala se niz stepenice.

opet uvrede ivice, pa dokle vise?!

Ovaj internet je stvarno luksuz, ja bi prije uvodjenja neta, vodio ljude na test inteligencije...


ops, opet vrijedjanje manje inteligentnih vjerskih dusebriznika, koji na sve nacine pokusavaju da svoju religiju dotjeraju na tako mizerne grane, da je kvartaju u sve moguce sfere... Dosta vas je Balija, Ustasa i Cetnika, kojim mos mislit smeta vic, u temi VIC DANA, kao vrijedja mu religiju itd... A da imalo znas o religiji vjerovatno bi znao toliko, da smo to vase bunjenje je ustvari Huskanje na nemire, i nemile scene... Pa da jadni moderatori moraju reagovati u incidentnim situacijama... SRAM VAS BILO, SPAMOHUSKACKIM MENTALITETOM!!!

- Crno dete, izlazi! - reče majka i otvori rernu.

zvrcak wrote:Ovaj internet je stvarno luksuz, ja bi prije uvodjenja neta, vodio ljude na test inteligencije...

- Crno dete, izlazi! - reče majka i otvori rernu.

nove uvrede nas crne djece i nas manje inteligentnih, pa dokle vise

Partijaner wrote:Sretnu se dva mostarca:
- Ooo, brate...
- Neam!

rookfash wrote:

zvrcak wrote:Ovaj internet je stvarno luksuz, ja bi prije uvodjenja neta, vodio ljude na test inteligencije...

- Crno dete, izlazi! - reče majka i otvori rernu.

nove uvrede nas crne djece i nas manje inteligentnih, pa dokle vise

E to da.... mislim da je krajnje vrijeme da se manje inteligentni izbore protiv ove diskriminacije

cyprus wrote:
E to da.... mislim da je krajnje vrijeme da se manje inteligentni izbore protiv ove diskriminacije

Kolega @cyprus mislim da je to nemoguće! Naime manje inteligentni imaju sva prava pa čak i više nego inteligentni a da pritom nemaju nikakve komplekse niti grižnju savjest što im daje još veću prednost u odnosu na inteligentne a to se opet najbolje vidi po tome što su ti manje intelignetni već potpuno u dominaciji evo skoro dvije decenije tako da ja ovim putem želim da poručim:

Jednakost za inteligentne!!!

Majka: Sine ima li petica u školi ?
Sin : Ima, ima dobivaju djeca...

Razgovaraju Mujo i Haso:

- Pito sam za tebe Džafera, Safetovog burazera, sina od komšije Ibre, sto je
jebavo Fadilu, jaranicu od Suade, koja živi ispod Nedžada, Zijinog ortaka
što su držali radnju sa malim Samirom, što je uzeo Golfa onog s felgama od
rahmetli Fikreta koji je sa starim Muharemom švercovo cigare.

- I?

- Kaže da te ne zna.




Kasno naveče ulazi kćer u kuću, a otac koji je čekao kaže:

- "Opet si pušila."

Ona preplašeno:

- "Nisam, hoćeš li da puhnem?"

- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.