Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[nejlic_]

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.
Policajac se nagne kroz prozor i kaže:
- Čestitam! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 eura!
Mujo će na to s olakšanjem:
- Uh, dobro je! Sad ću barem konačno imati novca da si platim vozački ispit!
- Ma joooj, ne slušajte Muju, svašta on priča kad je pijan - uključi se u to Fata.
- Eh, rekao sam vam ja, mamu vam vašu lopovsku, da s ukradenim autom nećemo daleko stići! - dobaci Bajro
- Jesmo li prešli granicu? - za kraj se još začuje iz gepeka.

[Zatamnjena stakla]

Postroji Hitler Jevreje i kaze im:
-Imam jednu dobru i jednu losu vest, koju cete prvu?
kazu Jevreji: Ajde onu losu prvo.
-Streljacu vas.
-A ona dobra?
-Pucace Nedzad Fazlija

Vic godine da se zna!

[Entropio]

Postroji Hitler Jevreje i kaze im:
-Imam jednu dobru i jednu losu vest, koju cete prvu?
kazu Jevreji: Ajde onu losu prvo.
-Streljacu vas.
-A ona dobra?
-Pucace Nedzad Fazlija

Vic godine da se zna!

[alenili113]

evo jedan vic za oplakat

Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvijek ribica kaže....
- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvijek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, riješeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.
Putem je dvaput svršio!!!

[Mustang1]

evo jedan vic za oplakat

Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvijek ribica kaže....
- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvijek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, riješeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.
Putem je dvaput svršio!!!

Vjerujem da je cilj vica bio da se na kraju smijemoo ali nisam dosao do kraja

[anonimni clan]

Žena ulazi u centar za socijalni rad, a prati je ravno petnaestoro djece.
- Au, jekne socijalna radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je najstarija ćerka, Saša. Sljedeća se ćerka zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne verujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Na primjer, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog ko izljeće na ulicu, viknem Saša i ko god da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumjem, ali šta ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a ne cjela gomila njih?
- A, onda ih zovem po .. prezimenima ! ....

[BlueBlood]

[BlueBlood]

Udarna vjest na CNN-u - pronadjena 4 bosanca koja nisu na listi za izbore!

[damke_85]

Udarna vjest na CNN-u - pronadjena 4 bosanca koja nisu na listi za izbore!

heheheh dobar

[Silent.Hunter]

Objašnjava učiteljica matematiku Bosancu:
- Ako ti imaš 10KM a ja ti uzmem 5KM, koliko će ti ostat ?
Štaš' bona ti uzet?! xD

[indispensable]

doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.
a šta vam fali?
pa ta potvrda.

[Partijaner]

Stali Haso i Huso pored Miljacke da seru,kad odjednom zapadaše granate.
Kaže Haso Husi jesil' se ti prepao?
Kaže nisam majke mi ni malo.
Aha pa što onda pereš moju guzicu.

[harka]

Dragi djeda Mraze, u ovoj godini si uzeo mog najmilijeg pjevaca Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu Farrah Fawcett. Pisem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdrazi političar Milorad Dodik.
Hvala!

[crysis]

.....Ali mama , nisam bila toliko pijana , pravda se kcer....

-Ma nemoj mi reci ,kad si dosla kuci , izvadila si naseg hrcka iz kaveza , bacila ga nasred dnevne sobe vikajuci...pikaču , ja biram tebeeeeee !?!

[The BEN10]

Šta je to katastrofa, upita učiteljica svoje učenike.
- To je kad lisica zakolje kokoši – odgovori mali Mujo.
- To nije katastrofa, to je šteta! – kaže učiteljica.
Sutradan učiteljica postavi isto pitanje.
- To je kada avion u kojem se vozi vlada eksplodira i padne u ocean – reče Mujo.
- Bravo Mujo, to jest katastrofa.
- Ali nije šteta – doda mali Mujo.

[Pripovjedac]

...

[shalla]

Posto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primjeti da Papa stoji vani:
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao. Što će biti ako se nešto dogodi?
- Nitko to neće saznati - odgovara Papa sa osmjehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odozada, Papa za volan.
Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaze šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Prvi ministar?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaze šef - pa tko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zašto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!

[Tiger 033]

Ja sam dobra osoba.Čak i kad nekog pošaljem u p.m. razmišljam da li je bezbjedno stigao.

[honky tonk]

Posto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primjeti da Papa stoji vani:
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao. Što će biti ako se nešto dogodi?
- Nitko to neće saznati - odgovara Papa sa osmjehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odozada, Papa za volan.
Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaze šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Prvi ministar?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaze šef - pa tko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zašto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!

[honky tonk]

Ulazi baba u zgradu,a u ulazu na stepenistu sjedi momak i pusi
dzoint.
Baba:-Sta radis dijete tu?
Momak:-Simpu vutra baba.
Baba:-Mojne na tonbe...

[Modest Musorgski]

[sirocco]

Ulazi baba u zgradu,a u ulazu na stepenistu sjedi momak i pusi
dzoint.
Baba:-Sta radis dijete tu?
Momak:-Simpu vutra baba.
Baba:-Mojne na tonbe...

treba samo dodati da je radnja smjestena u Zemun

[kekec]

Branislav Nušić nazvao je neku gospođu kravom i zbog toga dospeo na sud.
Sudija mu je odredio novčanu kaznu koju je on, naravno, platio.
Pre nego se raziđoše on upita sudiju:
"Gospodine sudijo, a kada bih ja kravi rekao da je gospođa, da li bih i onda bio kažnjen?"
"Naravno da ne biste bili kažnjeni u tom slučaju", odgovori mu sudija.
"Do videnja gospođo", odgovori Branislav Nušić i napusti prostoriju...

***
Kinesko muchenje......
Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu.
Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", reče mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako slučajno takneš moju kćerku, primijenit ću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."
- "U redu", reče mladić, i uđe unutra.
Malo prije večere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa.
Očigledno joj se mladić svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela.
Međutim, sjetivši se što je starac rekao, mladić ju je ignorirao i otišao poslije večere u krevet. Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušuljao u njenu sobu i proveli su noć zajedno.
U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivši se, osjetio je pritisak na
grudima. Otvorio je oči i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mučenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mučenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladić pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoči kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku:
- "Kinesko mučenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."

***
Trazim napet krimic-kaze kupac u knjizari
-uzmite ovaj mnogo je dobar,tek na poslednjoj strani se otkriva da je bashtovan ubica!!!!!

***
Pitali Mađaricu:
-Šta više voliš: kad ti uđe ili izađe ?
-Najviše volim kad se dvoumi !

***
Pita uchiteljica Pericu!!!!
-Perice,da li ti znash shta je to demokratija?
-Naravno,demokratija jekada dve budale imaju vise prava ,nego jedan pametan!!!!

***
Okupio sultan harem i kaže: - Lepotice moje, moram da vam saopštim tužnu vest. Sve žene se pretvore u uvo, a sultan uzdahne i nastavi: - Zaljubio sam se u drugi harem.

***
Muz se kasno vratio kuci,ulazi u krevet i pribije se uz zenu.
-Dragi,trenutno ne mogu!!
-Ma shta vam je danas kao da ste se sve dogovorile!!!

[kekec]

Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i ona mu, u zamenu za slobodu, ponudi ispunjenje tri želje. On reče:
- Prvo, hoću da imam najbolju kuću u Splitu, drugo, da imam najbolji auto u Splitu, i treće, da imam nešto što niko nema u Splitu.
Ribica mu to ispuni i čovek se vrati kući. A ono - kuća neviđena, ispred nje najbolji auto u gradu, i izlazi žena na terasu i viče:
- Požuri gore, zove te zet iz Beograda!

***
Prodavačica na pijaci viče: - černobilske jabuke, černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je: - Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš
da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu,
Bošnjaci za Srbe, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju .

[hieveryone]

Jednom su Chuck Norris i Superman obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao da nosi gace preko pantalona do kraja zivota.