Forum Klix.ba

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Zacas navadio punu kantu ribe i tamam je ponio, kad - rotacija. Drot.

Drot: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem.
Drot: Hajde.

Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.

Drot: Hajde sad.
Suljo: Sta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?

Kako prepoznati da ste klasičan Balkanac:

- Sva jela vaših roditelja sadrže vegetu.
- Ne postoji ručak bez komada mesa.
- Iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil
- Rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek.
- Posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje.
- Živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak.
- Nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači.
- Vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca.
- Roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet.
- Čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini.
- Nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija.
- Ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha.
- Ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto.
- Na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete.

Dodala bih :
Ako ste zensko, mama vam uvijek govori da ne sjedite na betonu jer cete dobiti upalu jajnika .
Kiselite kupus u buretu na balkonu.
Kao dijete u vrticu ste slusali lake note Miroslava Ilica, Marinka Rokvica i Zorice Brunclik.
U bijelu kafu, caj ili obicnu kafu stavljate najmanje 5 kasika sitnog secera.
Vasa mama smatra da je samo debelo zdravo - ako nisi rumen, odmah ides na dijetu - masnu.

zagazaga wrote:

sheilak wrote:Dodala bih :
Ako ste zensko, mama vam uvijek govori da ne sjedite na betonu jer cete dobiti upalu jajnika .
Kiselite kupus u buretu na balkonu.
Kao dijete u vrticu ste slusali lake note Miroslava Ilica, Marinka Rokvica i Zorice Brunclik.
U bijelu kafu, caj ili obicnu kafu stavljate najmanje 5 kasika sitnog secera.
Vasa mama smatra da je samo debelo zdravo - ako nisi rumen, odmah ides na dijetu - masnu.

Potpisujem, iako je malo drugaciji "kalup2 za muske, ali to je to.

Toni Kukoć žuri na poslovni sastanak.Sjeda u auto,okreće ključ kad ništa,crkao akumulator.Pošto kasni,trći na prvi gradski autobus.Stiže ga taman na polasku i sav zadihan uskaće i pita putnike "JELI OVO TRICA". kada jedna baka odgovara" NIJE,SINKO ,DVICA NAGAZIO SI LINIJU"

- Kako se na ciganskom kaže: "kuća meni, kuća tebi"?

Baraka Obama!

.............................................


Mujo kod ortopeda skine cipele.
-Uh, kako vam smrde noge!
-Da, to mi je rek'o i doktor opste prakse, ali sam htio misljenje specijaliste.

...................................................


Leži Fata na intenzivnoj.Izlazi doktor i kaže Muji:Mujo,fata ne izgleda dobro.
-Ama znam doktore,ali dobro kuha i dobra je sa djecom


...................................................


Kiša pljušti, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega. U autu nema vozača, ali opet se on nekako kreće.
Mujo se čudi... Pred njima krivina, počne Mujo da priziva Alaha da ga spase kad odjednom se pojavi neka sablasna ruka na volanu i počne da okreće.
I tako par krivina.
Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta, pa peške do prve kafane...
Naruci on rakiju i počne ljudima pričati šta mu se desilo. Vide ljudi da nije pijan, ali mu opet niko ne veruje.
Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Haso i Suljo i vide Muju:
- Bolan Haso, eno ga onaj papan što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

Evo jedan dječiji vic:
Zašto je mali crv tužan?
Zato što su mu roditelji otišli na pecanje.

Šeta parce hljeba Etiopijom.
Spazili ga Etiopljani i naravno, krenuli u lov na njega.
Opšta frka, beži parce hljeba a za njim gladna rulja juri.
Uleti u neki gradic pa kroz ulicice, ljevo, desno i izbije na neki trg a tamo u bašti kafica sedi parce salame i bezbrižno pijucka kaficu i cita novine.
Onako zadihano, parce hljeba mu pritrcava:
» Bježi brate, poješce nas gladna rulja!
A salama odgovara:
» Samo se ti spašavaj brate, ja sam bezbjedan.
» Kako to, pa oni su gladni a ti si hrana?!?
» Nisu oni jos culi za mene!

Adson wrote:Šeta parce hljeba Etiopijom.
Spazili ga Etiopljani i naravno, krenuli u lov na njega.
Opšta frka, beži parce hljeba a za njim gladna rulja juri.
Uleti u neki gradic pa kroz ulicice, ljevo, desno i izbije na neki trg a tamo u bašti kafica sedi parce salame i bezbrižno pijucka kaficu i cita novine.
Onako zadihano, parce hljeba mu pritrcava:
» Bježi brate, poješce nas gladna rulja!
A salama odgovara:
» Samo se ti spašavaj brate, ja sam bezbjedan.
» Kako to, pa oni su gladni a ti si hrana?!?
» Nisu oni jos culi za mene!

Jedu Mujo i Fata škampe, i Fata se isprska po haljini i kaže:
-Vidi me, izgledam k'o krmača!
Mujo je pogleda i kaže:
-A još si se plus i isflekala!

Došao pacijent kod doktora da se žali:
- Dragi doktore, ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadiste i slijepo crijevo!
- Jeste. Kolege su mi aplaudirale poslije prve operacije pa sam im morao nešto izvesti na bis.

Zašto žene trljaju oči kad se ujutro probude?
Zato što nemaju jaja!


Pita Mujo Fatu:
* Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Big Brothera?
Fata, sva sretna, odgovara:
* Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
* Fato, govori ti Big Brother! Imaš 2 minute da napustiš kuću!



Zaustavio prometni policajac Muju.
* Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.
* Evo ti kurac! Polaži k'o i ja, pa ćeš je dobiti!


Pipao sljepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan, bacio i rekao:
* U životu nista gluplje nisam pročitao

Došo Amerikanac u Sarajevo i sjedne u taksi da malo pogleda grad.
Vozi se tako pokraj zgrada Mome i Uzeira pa pita taksistu:
- Šta vam je ovo?
- Ma jarane to su poslovne zgrade najveće u gradu
- Ehhh kod nas u Americi takve zgrade naprave za sedam dana.- veli mu Amer
Voze se dalje, prolaze kraj Zetre kad opet pita Amer:
- Šta je ovo ovdje?
- Ma to je poznata sportska dvorana , tu su otvorene olimpijske igre ,dolazila raja iz cijelog svijeta, konta taxista sad ga je malo oduševio.
- Kod nas u Americi takvu dvoranu naprave za manje od sedam dana ...
Taksista već poludio al trpi...
Prolaze oni kraj Katedrale, kad pita Amer:

- A šta je ova lijepa građevina?

- Nemam pojma jarane . Jutros je nije bilo ..

Reklama - Cuna i Didova penzija

Uči zeko malog zeca kako da piša:
Prvo-otkopčaj šlic
Drugo-izvadi ga
Treće-povuci kožicu
Četvrto-pišaj
Peto-protresi ga
Šesto-navuci kožicu
Sedmo-stavi ga unutra
Osmo-zakopčaj šlic
Sada ti probaj,zekane mali.
Imali zeko kreće:
1,2,3,6,3,6,3,6,3,6,3,6,3,6

belafonte wrote:Uči zeko malog zeca kako da piša:
Prvo-otkopčaj šlic
Drugo-izvadi ga
Treće-povuci kožicu
Četvrto-pišaj
Peto-protresi ga
Šesto-navuci kožicu
Sedmo-stavi ga unutra
Osmo-zakopčaj šlic
Sada ti probaj,zekane mali.
Imali zeko kreće:
1,2,3,6,3,6,3,6,3,6,3,6,3,6

Chmoljo wrote:

cikavelja wrote:

StLouis wrote:ljudi su jako, jako glupi

Jebi me jara, ili sam glup ili nekontam fazon.

BTW

Kako se zvala krava Nikole Tesle ?

Žarulja.

kupuju istu stvar po različitoj cijeni. ni ja nisam na prvu skontao

A niste skontali da je aukcija pa ko vise ponudi ...

Ridjobrki wrote:Jedu Mujo i Fata škampe, i Fata se isprska po haljini i kaže:
-Vidi me, izgledam k'o krmača!
Mujo je pogleda i kaže:
-A još si se plus i isflekala!

Suza je kanula.

Razgovaralo se o tome šta je najbrže na svetu...

Biolog:

- "Najbrži je treptaj oka. To se desi,a da niko i ne zna da se desilo."

Fizičar:

- "Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom

300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."

Filozof:

- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu."

Lala:

- "Pa, kad sam čuo vas učene ljude, shvatio sam da je najbrža stvar na

svetu proliv. Kad te to stigne, pre nego što trepneš okom, upališ svetlo

ili bilo šta pomisliš, već si se usro..."

Jede Mujo u restoranu i konobar ga pita:
"Da li želite sirćeta u salati?"
Mujo: "Čega?"
Konobar: "Sirćeta"
Mujo: "Ne znam ja šta ti je to..."
Konobar: "Ocat"
Mujo: "Oca m' "

furlan wrote:Jede Mujo u restoranu i konobar ga pita:
"Da li želite sirćeta u salati?"
Mujo: "Čega?"
Konobar: "Sirćeta"
Mujo: "Ne znam ja šta ti je to..."
Konobar: "Ocat"
Mujo: "Oca m' "

Doobar, ovome sam se neki dan toliko ismijao...

Vode roditelji malog Pericu na nudističku plažu.
Perica:
- "Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?"
Tata:
- "Vidiš sine, onaj ko ima većeg taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg on je pametniji."
Perica:
- "Vidi tata, onaj striček što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji i gluplji."