Forum Klix.ba

stochar wrote:

Ringhio wrote:Jaoj, dezurni dusebriznici u akciji

crni humor je crni humor, ali fakat ne znam ko je u foru s fazlijom i strijeljanjem koja je bila shega (a i dalje crni humor) mor'o ubacivati hitlera i holokaust. dobro je lik rek'o: umjesto hitlera ubaci ratka mladica, umjesto jevreja bosnjake i umjesto ausvitza srebrenicu, pa ispricaj raji, da v'dis koliko ce ih se smijati!

vic o fazliji kako sam ga ja cuo bio je ovakav:

Sreća u nesreći je kad te osude na strijeljanje, a puca Nedžad Fazlija!

eto, moze i bez hitlera i bez jevreja, a meni opet bilo shega... jedno je humor, drugo je stvar dobrog ukusa. nadjemo se uvrijedjeni video igricom, a onda nam uredu vicevi o holokaustu, bas smo vickast narod...


p.s. moze jos 'smjesnije': Poredao Caco Srbe na Kazanima i kaze im...

Hajde malo ohladite svi vi koji se palite k'o kvaran zub na viceve, narocito crni humor...
Da bi nesto bilo crni humor, mora obradjivati stvarne osobe ili dogadjaje kao zrtve i ukljucivati smrt. Vic koji si ti naveo nije crni humor, vec ono sto ostane od crnog humora kada se ogoli do koske kako se niko ne bi pronasao u njemu, osim Nedzada Fazlije, ali on je u ovoj prici nebitan...
Razlika izmedju WWII i rata, tj. agresije, na ovim prostorima itekako postoji... Hitler i citav taj period pogodio je sve narode Evrope, pa skoro i svijeta, te je zato popularna tema viceva... Druga stvar je sto je vec tokom rata postojala jaka propaganda koja je ismijavala Hitlera... Treca stvar je sto je taj rat imao i pobjednika i porazenog koji je kaznjen bombardovanjima, sudjenjima, strijeljanjima, podjelom drzave, placanjem reparacija, javnim ponizenjem, itd... Sada se koristi samo u satiricne svrhe, pa to rade i sami Nijemci, svjesni svoje sramote...
Kod nas je stvar ipak malo drugacija. Rat nekima kao da nije ni zavrsio, nemamo pobjednika, nema kazni, ponizenja ni reparacija... O ovoj temi se kod nas ne govori otvoreno i zato ni vicevi o toj temi nisu smijesni, mozes to prihvatiti ili ne, ali tako je...
Jedino sto se moze promijeniti u ovom vicu su akteri, ali ne na nacin na koji si ti predlozio, vec na nacin da se u njega ubace cetnici i partizani... Ovo sto je novijeg vakta ce doci na red kada se rat stvarno i zavrsi, kada se javno odredi strana koja je cinila zlocine i kada crni humor bude sluzio da se ismijava ta strana...
Takodjer, pricaj(te) sta hocete, ali ako se iko zna smijati na svoj racun, onda smo to mi, nemojte da se i za to jos pravdamo...

darius_maximus wrote:Razlika izmedju WWII i rata, tj. agresije, na ovim prostorima itekako postoji... Hitler i citav taj period pogodio je sve narode Evrope, pa skoro i svijeta, te je zato popularna tema viceva... Druga stvar je sto je vec tokom rata postojala jaka propaganda koja je ismijavala Hitlera... Treca stvar je sto je taj rat imao i pobjednika i porazenog koji je kaznjen bombardovanjima, sudjenjima, strijeljanjima, podjelom drzave, placanjem reparacija, javnim ponizenjem, itd... Sada se koristi samo u satiricne svrhe, pa to rade i sami Nijemci, svjesni svoje sramote...
Kod nas je stvar ipak malo drugacija. Rat nekima kao da nije ni zavrsio, nemamo pobjednika, nema kazni, ponizenja ni reparacija... O ovoj temi se kod nas ne govori otvoreno i zato ni vicevi o toj temi nisu smijesni, mozes to prihvatiti ili ne, ali tako je...

Kaže Perica mami:
- Mama, mama, tata je opet pijan!
- Kako znaš?
- Eno ga, opet brije ogledalo! )))

Navalio hrabri vitez na princezu al ona ne da, pa ne da
Odluci za savjet da pita velikog carobnjaka.
carobnjak mu rece: idi preko 7 gora, 7 mora i 7 planina, na vrhu zadnje planine naci ces travu sa crvenim cvijetovima, iskopaj korjen i donesi mi.
Vitez ucini tako, gazio gore, plivao preko mora i penjao se na planine, nadje cvijet, iskopa korjen i nakon godinu dana donese ga carobnjaku.
Onda carobnjak rece: sad idi na drugu stranu, opet preko 7 gora, 7 mora i 7 planina i na vrhu zadnje planine naci ces pecinu, u pecini ubij zmaja, razbij zmajevo jaje i u njemu ces naci svjetlucavi kamen.
Vitez tako i uradi, pregazi gore, prepliva mora, pope se na planinu, ubi zmaja, razbi jaje, nadje svjetlucavi kamen i nakon godinu dana se vrati kod carobnjaka.
E sad, rece carobnjak, od ovog korjena napravi napitak, pripremi svecanu vecru i pozovi princezu. Na kraj stola stavi napitak i pored njega svjetlucavi kamen. Kad princeza sjedne da vecera vidjet ce napitak i pored njega svjetlucavi kamen. Kad se nagne da vidi šta svjetluca ti je naguzi sa ledja

Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!
Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!
Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?
Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da j.bem!
Magarac: ja mogu duze. da se kladimo? Konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!
Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi!
Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati, procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje.
Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se sjebo konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po jajima dok to radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne popusta, lav stenje, ceska ga po jajima.
Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada lavica pocne da mesa.
Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze "Lave ti nisi kralj, ti si car!!!"

zaky wrote:Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!
Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!
Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?
Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da j.bem!
Magarac: ja mogu duze. da se kladimo? Konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!
Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi!
Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati, procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje.
Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se sjebo konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po jajima dok to radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne popusta, lav stenje, ceska ga po jajima.
Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada lavica pocne da mesa.
Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze "Lave ti nisi kralj, ti si car!!!"

Oplakah,ko' neka pizda...

Došao Bosanac u Francusku, sjeo u restoran i naručuje jelo:
-Ja bih la vina i la kobasic...
Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmjehnuo, a konobar mu odgovara:
-Pojeo bi ti la ku**c da ja nisam Bosanac

Zaustavio policajac vozača auta i primjetio na suvozačevom sjedištu nešto crno.
Šta je to? Ovaj neće da odgovori.
Hajd izađi i otvori suvozačeva vrata. Ovaj otvori kad ono majmun na suvozačevom sjedištu.
ŠTA ĆE TI MAJMUN, upita policajac. Evo gledaj, ovaj odgovara. Udari on majmunu čvoku kad mu majmun poče pušiti ku*ac. On još jednu čvoku, majmun ubrza. Ovaj udari majmunu još jednu čvoku a majmun opet ubrza.
Hoćeš ti probati, upita ovaj policajca.
Neću, jako udaraš čvoku, odgovori policajac.

- Halo KonObaR, evo MUHA u KAFI !!

- Šta bi ti DruŽe ? Da ti za MarKu LABUD pLovi ?!!

Vic dana je na ovoj temi http://www.klix.ba/forum/denana-amdi-di ... .html-f=57 za ovaj vic bitan je kontekst pa procitajte prvih 6 strana

jao Dzenaneeeeeeeeeeeeeeeeeeee...ahahah . AKo ovo dodje do Fahre, ima da je nema

U Hrvatskoj muz uhavatio zenu u preljubi.U lokalnim novinama izasao clanak:Jebnik zatekao jebnicu sa dojebnikom u krivojebu ..

Komentator utakmice upravo opisa moj ljubavni život: 'Evo prilikeeeeee iiiiiii - NIŠTAAAA!!!'

Ako osoba koju voliš drhti kad je uzmeš u naručje ...
Ako su njene usne na tvojima vrele kao žar ...
Ako joj se dah prekida u tvom naručju...
Ako su joj oči suzne i imaju tako čudan sjaj...

Briši ... ima gripu !!!

Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
• Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
• Kakav? - začudi se otac.
• Sad ćeš videti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
• Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
• Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!

Njen otac: "Uzeo si mojoj kcerki nevinost?!"
Decko: "Gospodine oprostite, nece se ponoviti."

Vraca se Mujo rano ujutru pijan, i odah zaspe. Dodje jadna Fata da ga skine, i kad ga je skinula vidi kurton na njegovom penisu. Naljuti se, uzme kurton i zabije mu u guzicu.
Nakon toga cijelih deset dana Mujo se vraca kuci normalno, svaki dan. Pomaze zeni, ne izlazi nigdje, cita novine , gleda tv, i jedan dan pita njega Fata:
- "Sta se desava sa tobom, sto ne izlazis piti sa prijateljima ?"
A on joj tuzno odgovori
-"To mi vise nisu prijatelji."


Ulazi Mujo u banku i s vrata se pocne derati:
-"Jel' ovdje mogu otvoriti je*eni devizni racun?!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze:
-"Molim Vas gospodine, pazite kako se izrazavate, ovo je javna ustanova i mi ne mozemo tolerisati takvo ponasanje."
Mujo i dalje bahat i nastavi da se dere:
- " Ma boli me ku*ac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvoriti je*eni devizni racun"
Sluzbenica sva pocrvenila, pa mu ostrim glasom kaze:
-"Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati direktora banke."
-"Boli me ku*ac za nacin izrazavanja, jel ja ovdje mogu otvorili je*beni devizni racun ili ne?!"
Sluzbenica ljutito ode i dovede direktora.Direktor pita Muju:
-"Oprostite gospodine, kakav vi problem stvarate?"
-"Ama.." kaze Mujo
-"Osvojio sam 30 miliona eura na lotu i dos'o sam pitat' jel' ovdje mogu otvoriti je*eni devizni racun."
Na to ce direktori pokazujuci na sluzbenicu :
-" Ama jel' ti ova glupa pi*ka, stvara probleme, majke ti ?"

Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo: - "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata: - "Ma, jebe mi se!"
Mujo: - "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"


Išao Mujo da radi u Nemačku,pa se posle nekog vremena vratio. Doneo Fati gomilu poklona,a onda joj se hvali: "Vidi šta sam sebi kupio: mobilni,najnoviji model."
Posle toga,ode Mujo da se okupa,a onda se seti i uzme telefon,pa nazove Fatu i kaže: "Draga,dođi da mi istrljaš leđa",
a Fata će: "Ma ne mogu,došao mi onaj konj iz Nemačke..."


Mujo usred noći začuje kucanje na vratima pa se ustao i otvorio vrata- kad ono došla smrt.
-Daj mi svoju dušu- govori smrt Muji.
Mujo se zadere:
-Fato, dušo, probudi se, neki lik u crnom te traži!

Dosao peder u kafanu udari rukom od sank i kaze:
- "Konobar daj pivo!"
Konobar:
- "Slusaj majmune jos jednom tako naruci pivo zabit cu ti flasu u dupe".
Peder:
- "Ah ta pusta obecanja"

--------------------------------------------------------------------------------------------

Prvacic pita tatu:
-Tata, kako sam ja dosao na svijet?
-Pa, sine, donijela te roda!
-E, tata, ti svasta jebes!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Tata tata sinoc sam imao prvi sex!
Svaka cast sine uzmi pivu i sjedi!
Uzecu pivu, al sjest ne mogu.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Zena: Vara me muz.
Prijateljica: Picka mu materna!
Zena: Probusila sam mu sve kondome.
Prijateljica: Picka ti materna!­­

--------------------------------------------------------------------------------------------

Decko: "Ti si najlepsa i najbolja devojka koju sam upoznao" !
Devojka: "Ne laziiiiii, samo hoces da me kresnes" !
Decko: "Opaaa, jos si i pametna" !

--------------------------------------------------------------------------------------------

- Kada covjek govori perverzno pred zenama, to je seksualno uznemiravanje.
- Kad zena govori perverzno muskarcu, to je 1,50 km/min.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Neka cura sjedi na klupi i jede sladoled

On: Hey , mogu li te nesto pitati ?
Ona : Naravno
On : Aliiii ne znam bas. Znam da ces pogresno shvatit !
Ona : Neeee , pitaj
On: Smijem li jednom liznut ?
Ona : *Pruzii mu svoj sladoled * ...
On : Et vidis , pogresno si shvatila ...

Zasto Indijanci kopaju svoje mrtve iza brda ?


Zato sto im je tamo groblje

Iihihihihihiih

rootba wrote: Mujo usred noći začuje kucanje na vratima pa se ustao i otvorio vrata- kad ono došla smrt.
-Daj mi svoju dušu- govori smrt Muji.
Mujo se zadere:
-Fato, dušo, probudi se, neki lik u crnom te traži!

hahahahaha

Kako kulturan mladić kaže devojci da ide pišati?
- Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
Jel' bolji od mene?
Nije!
Jel' ima duži?
Nema!
Jel' ima deblji?
Nema!
Jesu li mu veća jaja?
Nisu!
E što ću ga sutra zajebavati!!!

Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom(zbog ovih temperatura ne moze crna ) čarapom na glavi u autobus, izvadi pištolj i kaže:
"Ajmo novce, eure, nekretnine, zlatnine sve na sunce!"
A drugi viče:
"Nemoj mene ja sam Hrvat!"
Veli Mostarac:
"Ma čuj njega! Ovo je pljačka, nije popis stanovništva."

Vic dana
http://desmond.imageshack.us/Himg213/sc ... es=landing

rookfash wrote:Vic dana
http://desmond.imageshack.us/Himg213/sc ... es=landing

Sto jest' jest' vic godine

Sjedi učenik na času i piše status na Facebook:
- "Svi uče, samo ja na Facebooku"
Nakon izvjesnog vremena, stiže komentar od profesora.
-"Hoćeš da ustaneš da vidiš keca ili da te tagujem?"