Forum Klix.ba

NenjiA wrote:

Gentleman wrote:

Urban B. wrote:Šta radi dijaspora u BiH?
- Zube.

Ovo bi trebao biti vic???
Hahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Što? Najjači vicevi su ovi što ti kratko i jasno kaže istinu

i zabole ciljnu grupu

Industrialyzer wrote:

Hibridni_Otučak wrote:Šta reći ženi kada je vidite sa masnicom ispod oka?
-Ništa. Neko joj je već rekao par stvari.

Nemoj da drugi put ponavljam

Ulazi 70-godisnjak kod doktora i kaze:" Doktore ne mogu vise da imam sex".
"Pa dobro", kaze doktor," godine cine svoje sta ce te".
Starac sav izbezumljen:" Ali doktore svi moji vrsnjaci se hvale da jos uvjek mogu po dvaput".
"Pa hvali se i ti", kaze nonsalantno njemu doktor.

Barney Stinson u svom playbook-u ima foru kako pokupiti djevojku poslije teravije !

U petak:
On: "Mogli bi si priustiti jedan lijepi vikend."
Ona: "Super ideja!"
On: "Dobro, vidimo se u ponedjeljak."



On: Čujem, dobila si Galaxy S 3
Ona: Daaaaa
On: I kakav je osećaj kad imaš telefon koji je pametniji od tebe

Citajuci viceve na ovoj temi, spoznajem da je moj doprinos njoj veci od doprinosa 95% ljudi koji ovdje pisu, iako zapravo nikad nisam nista napisao.

Nemam nista novo i smijesno, i onda i ne pisem. A sada to radim prvi put, u nadi da cu ljude zarazit svojom prethodno opisanom osobinom.

Pratim i smijem se

anoush wrote:Šta radi dijaspora u BiH?
- Zube.

Fakat istina.... moj komsija je dosao iz Amerike maksuz da se operise kod nas


A sto se tice viceva...tesko je procitati jedan dobar ne kontam kako su vam te gluposti smijesne ?

Objasnjava uciteljica na casu matematike:Skup A i B pripadaju skupu C ide pitanje iz zadnje klupe:Uciteljice a sto oni njega pripadaju?

miggy wrote:Objasnjava uciteljica na casu matematike:Skup A i B pripadaju skupu C ide pitanje iz zadnje klupe:Uciteljice a sto oni njega pripadaju?

simpa

BH olimpijac Nedžad Fazlija nakon užasnih rezultata na olimpijadi pokušao samoubistvo ali je promašio za 2 metra

shalla wrote:BH olimpijac Nedžad Fazlija nakon užasnih rezultata na olimpijadi pokušao samoubistvo ali je promašio za 2 metra

Kako se zove Crnogorski narkoman?
Šmrčo

Entropio wrote:

shalla wrote:BH olimpijac Nedžad Fazlija nakon užasnih rezultata na olimpijadi pokušao samoubistvo ali je promašio za 2 metra

shalla wrote:BH olimpijac Nedžad Fazlija nakon užasnih rezultata na olimpijadi pokušao samoubistvo ali je promašio za 2 metra

Fazli je prejak

shalla wrote:BH olimpijac Nedžad Fazlija nakon užasnih rezultata na olimpijadi pokušao samoubistvo ali je promašio za 2 metra

Hhahahahha Prejak

Ide narkoman parkom i prska
prskalicom.
Prilazi mu covek i pita ga:
-Sta prskas to sinko?
-Prskam protiv krokodila.
-Ali ovde nema krokodila.
-Pa nema kad ja prskam!

Dvije babe sjede u mraku, dodje treca kad ono nije jest

ja, arhitektica wrote:Jao viceva,pa odron. Apsolutno nijedan nije smijesan a vi se tu komirate

ajde, opusti se, ima i za tebe nešto

ja, arhitektica wrote:Jao viceva,pa odron. Apsolutno nijedan nije smijesan a vi se tu komirate

Crtal' se sta?

Ulazi učiteljica u učionicu i pita:
• Koga nema?
Javlja se Perica i kaže:
• Svi ga imamo!

Ozenio se princ prelepom princezom ali princeza nece sex, te on odluci da ode kod dvorske vestice da mu spravi kakav ljubavni napitak. Kaze vestica:
- "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moras ti licno da mi doneses. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pecina u kojoj zivi jedan strasni zmaj.Moras da ga ubijes i kada ga rasporis iz njega ce izaci medved.Kad rasporis medveda iz njega ce izaci vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad rasporis vrapca u njemu ces pronaci jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!"
Posto je princ zestoko resio da "zvekne" princezu opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pecine gde zivese onaj zmaj i onako popizdjen od puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja,medveda, vuka... i sve ostale zivotinje i kada dodje do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav sretan uze i brze bolje krene nazad. Vratio se u dvorac, preda vestici ono jaje ali avaj, napitak mora da odlezi bar godinu dana dok ne sazri.
- "Pa kad sam mogao da izdrzim 7-8 godina, izdrzacu jos i ovu jednu", pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iscekivani trenutak sexa sa princezom.
Kada je prosla godina ode on kod vestice i ona mu dade bocicu sa ljubavnim napitkom i rece:
- "Da bi napitak imao sto bolji efekat moras da sve ucinis kako ti kazem. Pripremi jednu gala veceru na kojoj ce te biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo vise zasole, a slatka vise zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bocicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno ce ozedneti te kada se masi za bokal ugledace bocicu sa ljubavnim napitkom i pozelece da vidi sta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bocicu sa ljubavnim napitkom, ti joj prifuraj zguza pa je dobro kresni!"

Ramazanski filmovi : Spasavanje postaca Ryana - Pakleni iftar - Znam sta si jeo prosli iftar - Svi su ludi za postom - Hodze u crnom - Klanjali za 60 sekundi - Gospodar tespiha: Derviseva druzina - Gospodar tespiha: Dvije munare - Gospodar tespiha: Povratak imama - Pirati iz dzamije - 13-i hodza - Iftar u ulici Brijestova - Iftari muski - Dobri Mustafa Ceric - Bilo jednom u dzamiji - Intervju sa imamom - Kad kurbani utihnu - Kad porastem bit cu hodza - Mi nismo meleci 2 - Vlak pun hodza - Talentirani gospodin Ceric

meni je najjaci:

kaze maleni srbijanac jevrej tati kad je dosao iz skole:
tata, u dilemi sam, jedan mali ima biciklo koje mi se svidja.
pa ne znam dal da mu ga otmem ili da trgujemo