Forum Klix.ba

Urban B. wrote:Šta radi dijaspora u BiH?
- Zube.

Anestezija wrote:Dovikuju se dva cobana udaljena 100 metara jedan od drugog,prvi ce ti Omereeeeeeee jesul ' mi ovce tam,kad ce ti Omer "c"

Neobično mi se dopada ovaj vic ali mislim da bi bilo puno smješnije kada bi mi neko objasnio o čemu se radi

bimbokaposzta wrote:

Anestezija wrote:Dovikuju se dva cobana udaljena 100 metara jedan od drugog,prvi ce ti Omereeeeeeee jesul ' mi ovce tam,kad ce ti Omer "c"

Neobično mi se dopada ovaj vic ali mislim da bi bilo puno smješnije kada bi mi neko objasnio o čemu se radi

Ovo je vic koji se mora ispricati, jer nije moguce ovo napisati. Ovo "c" predstavlja negaciju kada neko kome je mrsko govoriti samo izgovori nesto sto je blizu glassu "c". Isto bi bilo da je samo odmahnuo glavom, jer ga ovaj sa velike udaljenosti ne cuje.

Šeta narkoman parkom i ugleda dvije djevojke.
narkić: Gdje ste ljepoticeeee!?
djevojke: Nismo ljepotice!
narkić: Pa niste ni gdje ste....

honky tonk wrote:Šeta narkoman parkom i ugleda dvije djevojke.
narkić: Gdje ste ljepoticeeee!?
djevojke: Nismo ljepotice!
narkić: Pa niste ni gdje ste....

dobaaaaaaar

Bio simpozij pivara, a u pauzi ljudi odluče nešto popiti.
Predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Budweisera naruči Bud.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali: “Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?”
Tek će Irac: “Pa… Kad vi nećete pivo, neću ni ja.

honky tonk wrote:Šeta narkoman parkom i ugleda dvije djevojke.
narkić: Gdje ste ljepoticeeee!?
djevojke: Nismo ljepotice!
narkić: Pa niste ni gdje ste....

Najjejaci'dosad!!!

honky tonk wrote:Šeta narkoman parkom i ugleda dvije djevojke.
narkić: Gdje ste ljepoticeeee!?
djevojke: Nismo ljepotice!
narkić: Pa niste ni gdje ste....

aaaajjjjjj oplakah

U firmu dolazi novi šef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama.
Šetka se prvi put po uredu i vidi tipa kako se nonšalantno naslanja na
zid i bleji u prazno.
Šef si pomisli kako će sad svima pokazati kako će se riješiti takvih
protuha.
Priđe mu: ''Kolika ti je plača?''
- ''1000 kuna tjedno.''
- ''Evo ti za dva tjedna i gubi se odavde, da te više nikad ne vidim!!!''
Tip uzima pare i nestaje. Ostatak ekipe novopridošlog šefa gleda u čudu.
Ali on ima dobar osjećaj jer je svima pokazao na čemu su od samog
starta.
Pita ih:
- ''Oprostite, molim vas, što je ovo lijeno govno uopće radilo cijelo
vrijeme u firmi?''
- ''Donio je pizzu...''

Anestezija wrote:Dovikuju se dva cobana udaljena 100 metara jedan od drugog,prvi ce ti Omereeeeeeee jesul ' mi ovce tam,kad ce ti Omer "c"

malo poraditi na upravnom govoru.

Оn: Udaj se za mene
Оnа: Аli ja ne znam kuhati, peglati.. :/
Оn: Меni ne treba sluškinja, nego žena *_*

I tako su Oni umrli od gladi...

Saopstenje Vrhbosanske Nadbiskupije:

Do zemljotresa je doslo jer je Nadbiskup Vrhbosanski Kardinal vjecni Puljic ustao sa stolice.
Obavjestavamo vjernike katolike (a i one druge) koji zive na teritoriji Vrhbosanske Nadbiskupije da je Kardinal ponovo zasjeo u fotelju i nece se dizati do daljnjeg.
Spavajte mirno-Zivio kardinal vjecni

[/quote][/quote]


Znas sta bi reko dr. Arslanagic? ma bjaaaaaži

ja, arhitektica wrote:

honky tonk wrote:Šeta narkoman parkom i ugleda dvije djevojke.
narkić: Gdje ste ljepoticeeee!?
djevojke: Nismo ljepotice!
narkić: Pa niste ni gdje ste....

bezze kao i ovaj predhodni

meni je ovaj koma

@arhitektica - mozda nisi razumjela

honky tonk wrote:Šeta narkoman parkom i ugleda dvije djevojke.
narkić: Gdje ste ljepoticeeee!?
djevojke: Nismo ljepotice!
narkić: Pa niste ni gdje ste....

robert treniro wrote:

Anestezija wrote:Dovikuju se dva cobana udaljena 100 metara jedan od drugog,prvi ce ti Omereeeeeeee jesul ' mi ovce tam,kad ce ti Omer "c"

malo poraditi na upravnom govoru.

de roberte prika malo odmori, prenaporan je ovo tempo za tebe.

ne sekiraj se ti za mene, jahe.

Anestezija wrote:Dovikuju se dva cobana udaljena 100 metara jedan od drugog,prvi ce ti Omereeeeeeee jesul ' mi ovce tam,kad ce ti Omer "c"

I meni se jako svidio ali valjda zato sto mi je zena plavusa,nista ja nisam skontao

Između 15 i 18 godina žena je kao Kina ili Iran.
Razvija se vrlo brzo, ima puno potencijala, ali je još uvijek zatvorena
prema strancima.
Od 18-21 godine žena je kao Afrika ili Australija. Otkrivena do pola, poludivlja,
predivna priroda. Nećemo ni spominjati plodnost.
Između 21-30 godina ona je poput SAD ili Japana. Potpuno istražena, vrlo dobro
razvijena i otvorena za trgovinu, naročito s zemljama s puno novaca i automobila.
Žena od 30 do 35 godina je kao Indija ili Španjolska, vrlo vruća i svjesna svoje
ljepote.
Od 35 do 40 godine žena je poput Francuske ili Argentine. Donekle je uništena
za vrijeme rata, ali je još vrlo topla. Mjesto koje svakako treba posjetiti.
Žena od 40 do 50 godina je kao Jugoslavija ili Irak. Izgubila je rat i progone
je greške iz prošlosti. Potrebna je obnova iz korijena.
Između 50 i 60 godina žena je poput Rusije ili Kanade. Vrlo prostrana i tiha.
Nitko ne čuva granice, ali hladna klima drži potencijalne posjetioce podalje.
Od 60 do 70 godina žena je kao Engleska ili Mongolija. Slavna prošlost,
ali bez budućnosti.
Nakon 70, žena je poput Afganistana. Svi znaju gdje je, ali nema ama baš
nikakve šanse da netko ode tamo.

Šalje momak djevojci sms: -Molim poštovanog korisnika da se uda za mene!
Djevojka odgovara: -Poštovani korisniče,nemate dovoljno kredita za ovu opciju!

crysis wrote:Šalje momak djevojci sms: -Molim poštovanog korisnika da se uda za mene!
Djevojka odgovara: -Poštovani korisniče,nemate dovoljno kredita za ovu opciju!

Nemate dovoljno sredstava na racunu za ovu opciju*
Kad pricate vic star stoljece barem ga ispricajte (napisite) pravilno

Šta reći ženi kada je vidite sa masnicom ispod oka?
-Ništa. Neko joj je već rekao par stvari.

Urban B. wrote:Šta radi dijaspora u BiH?
- Zube.

Ovo bi trebao biti vic???
Hahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Gentleman wrote:

Urban B. wrote:Šta radi dijaspora u BiH?
- Zube.

Ovo bi trebao biti vic???
Hahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Što? Najjači vicevi su ovi što ti kratko i jasno kaže istinu

Hibridni_Otučak wrote:Šta reći ženi kada je vidite sa masnicom ispod oka?
-Ništa. Neko joj je već rekao par stvari.

Nemoj da drugi put ponavljam