Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Averus]

vicevi na ovoj temi u posljednje vrijeme:

[crysis]

Odgovor firme Renault na žalbu:

Dear Mr.Marić M.
We have received and analyzed your complain letter regarding the "kanta" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (kanta) in our datebases and we kindly ask you to send to us
more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem na kurac i vas i vaše govno od auta". "Jebem li vam majku klošarsku" and "poserem vam se na vaš ovlašteni servis Reno".

Sincerely yours,
Customer Service Representative

[crysis]

vicevi na ovoj temi u posljednje vrijeme:

daj ti nesto bolje .

[Averus]

meni mama fino vazda govorila "sine, bolje je pametno šutiti nego bezze srat'"

prepuštam vama stručnjacima da copy-pasteate ko zna, možda i potrefite neki dobar

[_ado_]

Hoce oni da mjenjaju sarajevo-x u klitoris, pa ljudi koji su 'drzali' forum, izmedju ostalog i ovu temu, pobjegose. i sad citamo ovakve 'viceve'.

[novi.dan.nova.nafaka]

Stiže mali Perica kući i govori mami:
- Nastavnica povijest mi je dala jedan samo zato što nisam htio biti cinkaros
- A koga je trebalo ocinkati?
- One koji su ubili Julija Cezara.

[novi.dan.nova.nafaka]

Dva kršćanska misionara, Dejvid i Majkl su se izgubili u pustinji. Umirali su od žeđi i gladi kada su ugeldali džamiju. Dejvid je rekao Majklu: "Pretvaraćemo se da smo muslimani jer nam drugačije neće dati vodu i hranu i mi ćemo umrijeti. Moje ime će biti Ahmed, kako ćeš se ti zvati?" Majkl je odbio da promjeni svoje ime. Kada su obojica došli do džamije, imam ih je upitao za njihova imena.
Dejvid: "Moje ime je Ahmed." Majkl: "Moje ime je Majkl!"
Imam se tad' obratio svojim džematlijama i rekao im: "Donesite hranu i vodu za Majkla." Onda se okrenuo Dejvidu i rekao mu: "Brate Ahmede, Ramadan Mubarek!"

[vryzas]

Pozdrav iz Zenice!

[crnoplavo]

Saopstenje Vrhbosanske Nadbiskupije:

Do zemljotresa je doslo jer je Nadbiskup Vrhbosanski Kardinal vjecni Puljic ustao sa stolice.
Obavjestavamo vjernike katolike (a i one druge) koji zive na teritoriji Vrhbosanske Nadbiskupije da je Kardinal ponovo zasjeo u fotelju i nece se dizati do daljnjeg.
Spavajte mirno-Zivio kardinal vjecni

[Industrialyzer]

Saopstenje Vrhbosanske Nadbiskupije:

Do zemljotresa je doslo jer je Nadbiskup Vrhbosanski Kardinal vjecni Puljic ustao sa stolice.
Obavjestavamo vjernike katolike (a i one druge) koji zive na teritoriji Vrhbosanske Nadbiskupije da je Kardinal ponovo zasjeo u fotelju i nece se dizati do daljnjeg.
Spavajte mirno-Zivio kardinal vjecni

suze me oblise

[Averus]

Saopstenje Vrhbosanske Nadbiskupije:

Do zemljotresa je doslo jer je Nadbiskup Vrhbosanski Kardinal vjecni Puljic ustao sa stolice.
Obavjestavamo vjernike katolike (a i one druge) koji zive na teritoriji Vrhbosanske Nadbiskupije da je Kardinal ponovo zasjeo u fotelju i nece se dizati do daljnjeg.
Spavajte mirno-Zivio kardinal vjecni

suze me oblise

+1

[robert treniro]

ne vidim nista smjesno u ovome. sta kardinal, sta vjecni, sta usto sa stolice?

jeste vi na lijecenju negdje?

[Mračajski proto]

Saopstenje Vrhbosanske Nadbiskupije:

Do zemljotresa je doslo jer je Nadbiskup Vrhbosanski Kardinal vjecni Puljic ustao sa stolice.
Obavjestavamo vjernike katolike (a i one druge) koji zive na teritoriji Vrhbosanske Nadbiskupije da je Kardinal ponovo zasjeo u fotelju i nece se dizati do daljnjeg.
Spavajte mirno-Zivio kardinal vjecni

[novi.dan.nova.nafaka]

Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
-" Oooooooooooooooo !"
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-" Ooooooooooo !!
Ponovo govori Mujo:
-" Ooooo...Oooooooo !"
Razdragana publika ga prati.
-" Ooooo...Oooooooo !"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su olimpijski krugovi!

[duboka_misao]

Fato, uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega viša
za pola metra. Kako?
- Nabio mi lonac na glavu i drž'o se za ručke.

[stochar]

Pozdrav iz Zenice!

joj na čemu je ovaj?!?!?! hahaha, tek ga pogledah, prejako... haj' da ne tripujem bezze, evo jedan iz rukava:


Koje ploče posljednjih dana zenički DJ-evi puštaju u diskotekama? Tektonske!

[stachu]

Razgovaraju zarucnica, ljubavnica i domacica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu koznu seksi odjecu te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reci ce kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Zarucnica:
- "Joj kad me je vidio rekao je zenim te odmah i navalio."
Ljubavnica:
- "Otisla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio."
Domacica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muz otvori vrata, gleda i rece: "Betmene, sta je za veceru?

[_tulumba_]

@stocar, pa lik je na epicentru!

[Urban B.]

Šta radi dijaspora u BiH?
- Zube.

[4m3l]

Copy/paste..

Došo je čojk u apoteku, neki momak i pita apotekarku „de mi reci kae kupio bi kurtone, al ako ima od višnje?“ kae: „nemamo“, a iza leđa neki penzioner stoji, „jel imate od jagode?“ kae: „nema“ , „jel imate od trešnje?“ „kae: „nema“, „jel imate od džanarike?“ kae : „nema“. Kad viče njemu djed: „požuri jebo ti svoju mater, neš praviti kompot, već ćeš jebavati“

[PeekABoo]

Nakon zemljotresa u Zenici pričaju veliki i mali zemljotres.
Pita mali velikog: ''A sta kad ti zaljuljas u gradu''?
Kaze veliki: ''Ma joooj to bjezanija, skika, vriska, najmanje 1000 mrtvih''
Pita veliki malog: ''Kako ti''?
Mali: ''Ma eto, malo se prepadnu, al ništa strasno''
Pita mali velikog: ''A kako na moru''?
Veliki: ''More je posebna priča. Tamo kad zaljuljam odmah cunami, ništa bez 10000 mrtvih''
Pita veliki malog: ''A kako ti''?
Mali: ''Ma ja možda prevrnem koju barku, malo se zatalasa, ali opet nista strasno...''
Sluša mali zemljotres, krivo mu pravo, pa pita velikog: ''A to kad ti zaljuljaš dokoliko rihtera ides''?
Kaze veliki: ''osam''!
Kaze mali: ''Na k***u te nosam''!!!

[robert treniro]

Copy/paste..

Došo je čojk u apoteku, neki momak i pita apotekarku „de mi reci kae kupio bi kurtone, al ako ima od višnje?“ kae: „nemamo“, a iza leđa neki penzioner stoji, „jel imate od jagode?“ kae: „nema“ , „jel imate od trešnje?“ „kae: „nema“, „jel imate od džanarike?“ kae : „nema“. Kad viče njemu djed: „požuri jebo ti svoju mater, neš praviti kompot, već ćeš jebavati“

šta kae?

[4m3l]

Copy/paste..

Došo je čojk u apoteku, neki momak i pita apotekarku „de mi reci kae kupio bi kurtone, al ako ima od višnje?“ kae: „nemamo“, a iza leđa neki penzioner stoji, „jel imate od jagode?“ kae: „nema“ , „jel imate od trešnje?“ „kae: „nema“, „jel imate od džanarike?“ kae : „nema“. Kad viče njemu djed: „požuri jebo ti svoju mater, neš praviti kompot, već ćeš jebavati“

šta kae?

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=xniJfn-p ... re=related[/youtube]

[Anestezija]

Dovikuju se dva cobana udaljena 100 metara jedan od drugog,prvi ce ti Omereeeeeeee jesul ' mi ovce tam,kad ce ti Omer "c"

[iSwagga]

Copy/paste..

Došo je čojk u apoteku, neki momak i pita apotekarku „de mi reci kae kupio bi kurtone, al ako ima od višnje?“ kae: „nemamo“, a iza leđa neki penzioner stoji, „jel imate od jagode?“ kae: „nema“ , „jel imate od trešnje?“ „kae: „nema“, „jel imate od džanarike?“ kae : „nema“. Kad viče njemu djed: „požuri jebo ti svoju mater, neš praviti kompot, već ćeš jebavati“

Ima i onaj..

Dosao covjek na trafiku da kupi kondome..
- Dere se covjek: Dobar dan, dajte mi paklo kurtona.
- Radnica: Dobar dan. Polako gospodine ne morate galamiti. Kao prvo kaze se kondoma a ne kurtona, a kao drugi polako na uho, sto galamite?
- Covjek: Jok na uho, ja to na ku*ac!!