Ad blocker detected: Our website is made possible by displaying online advertisements to our visitors. Please consider supporting us by disabling your ad blocker on our website.
anonimni clan wrote:Četri katolička sveštenika i jedna časna sestra, piju kafu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi sveštenik se hvali:
- Moj sin je takođe sveštenik, i kad god uđe u sobu, svi ga zovu ˝Oče!˝.
Drugi sveštenik mu odgovara:
- Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju sa ˝Vaša Milosti!˝
Treći sveštenik na to dodaje:
- Moj sin je kardinal, i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obračaju sa ˝Vaša Eminencijo!˝
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa ˝Vaša Svetosti!˝
Budući da je časna sestra sutila i pijuckala svoju kafu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- A vi ...?
Na to ona ponosno progovori:
- Ja imam ćerku ...
- ... vitku ...
- ... visoku 175 cm...
- ... obim grudi 96 cm ...
- ... obim struka 60 cm ...
- ... obim kukova 90 cm ...
- i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa...
˝Oh.... moj Bože!!!˝
Dosta od tebe do kraja godine! Ja celibata kod rimokatolika...
Ulaze Crnogorac i Bosanac u kafanu. S vrata će Crnogorac naglas:
-Dede, naspi jedan džin za džina!
Bosanac se osjeti malo zatečen, ali se ni on ne dade zbuniti pa uzviknu:
-Naspite i jedan konjak za konja!
Bile Fata i Zejna na nudističkoj plaži, sakrile se iza neke stijene, skužio ih crnac pa
zaglumio da je zaspo a kita mu se digla pa onako strši u nebo.
- Joj Fato, ja ne mogu izdrzat' kaže Zejna, otpuže do crnca i šapatom će Fati:
- Dodaj ,de mi čakiju.
- Pa nećeš to čovjeku odrezati, budalo budalasta.
- Ma kakvi samo da malo usta zarežem, samo milimetar.
Potukla se dva ginekologa, valjda zbog neke pičke.
Sta je cigo bez ruku I nogu?
-osoba od povjerenja!
Policajac Fati:
"Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?"
Fata: "Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi svezao!!"
Nekada su cure pjevale:
-Spasi me samoće, ćutanja i plača, pomozi da postanem od sudbine jača.
A sada:
-Spasi me trudnoće i dječjeg plača, plati mi abortus, ubiće me ćaća!!!
Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
- "Boga ti, šta se desi kada ti udariš?"
Odgovara veliki:
- "Ma joj, belaj, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?"
Kaže mali:
- "Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to."
Opet pita mali:
- "A šta se desi kada ti udariš ispod vode?"
Odgovara veliki:
- "Još gore, cunami se stvori visok preko 50m. Pogine 500.000 ljudi. A ti?"
Krivo malom, al odgovara:
- "Ma ništa, zaljuljam koji manji brodić i to je to."
Krivo malom zemljotresu što je ovaj bolji od njega u svemu, pa ga pita:
- "A koliko si ti po onom Richteru?"
Odgovara veliki:
- "Osam!"
Kaže mu mali:
- "Na qrcu te nosam!"
Kod hodže došao čovjek mnogo tužan i uplakan. Pita ga hodža, pa šta ti je...
Čovjek: znaš...mi smo ti imali rasnog psa, kojeg smo mnogo voljeli, hranili sa mesom, pazili, vodili na more itd. Međutim, on je preminuo, i ja sam došao kod tebe da mu ti napraviš dženazu i da ga sahranimo na najljepši mogući način.
Hodža već uveliko crven, ljut, kaže kako pas je krepao, i neuzubillah gdje će mu praviti dženazu. Pa to je u sukobu sa svim pravilima i načelima Islama, jer ipak je to hajvan.
Čovjek sav potišten ustaje i govori kako je imao namjeru platiti 5000 eura, jer tog psa su svi voljeli...
A, u tom trenutku hodža skoči sa stolice i upita: A, majke ti, de mi reci od čega je rahmetlija bolovao?
Dobio Bosanac posao u New Yorku i to u trgovini koja je sadrzhavala sve i svashta, i naravno ko nash chovjek, morao se dokazati da bi posao i zadrzhao.
Prvi dan on napravi pazar od 125.687.63$.
Poslodavac se zachudio i upitao ga kako je to uspio, jer se to nikad nije dogodilo. A Bosanac odgovara: pa prvo sam mu prodao udicu, i to najbolju koju imamo, zatim za takvu udicu naravno ide i najbolji silk, a uz takvu opremu naravno idei najbolji shtap sa josh boljom mashinicom, zatim sam mu rekao da uz takvu opremu ide i dobar chamac da bi mogao da peca najvetje ribe, onda za takav chamac trebaju i dobra kola i tako kad se to sve sabere, to vam je tih 125.687.63$
Opet se poslodavac chudi: kako to da je chovjek doshao da kupi udicu, a ti mu prodao sve to?
Bosanac mu odgovara: nije on ni htio udicu!
Poslodavac: Nego shta je htio?
Bosanac: On je doshao da kupi tampone za zhenu, a ja sam mu predlozhio da ode na pecanje ionako tje mu propasti vikend.
BaSH je bezWeze, niSHTa u Wicu nema smijeSHNo, CHak SHta viSHE veTJini..............jbt, ubi me ovo SH, CH, TJ....
Ja celibata kod rimokatolika...
