Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[erik2]

Razgovaraju Rus, Amerikanac i Bosanac
Amerikanac:
- Mi proizveli automobil hvata stoju za 1,5 sekundi.
Rus
- Mi proizveli tenk koji na 20 km pogodi metu unutar pola metra.
Bosanac
- Kod nas jedan prika iz Donjeg Vakufa ima Q.ac od 45 cm.

Zatim se pogledaju te će
Amerikanac
- Pa dobro hajde onaj naš auto uhvati stoju za 4 sekunde
Rus
- Pa dobro i onaj naš tenk na 20 km pogodi metu unutar 5 metara
Bosanac
- Pa dobro i onaj naš prika nije iz Donjeg nego iz Gornjeg Vakufa.

[erik2]

.

[Anestezija]

Dolazi inspekcija u ludnicu da vide ko bi mog'o kući,kazu ajmo igrajte se rata po zgradi,trce ludjaci pucaju ,razbijaju kad jedan lezi na podu ne mice se,kazu ee ovaj je malo bolje,sta radis sto ne ustanes...kaze ludjak ma ja sam mina

[novi.dan.nova.nafaka]

Tata je li istina da muž u nekim zemljama ne upozna svoju ženu pre venčanja?
- To ti se dogadja sine u svim zemljama!

[Salah ad-Din]

Manijaci, kakav je osjećaj voditi protiv Maribora?
Kratkotrajan!

[Walter76]

Kako se etiopljani smiju?

KRUHAHAHA

[crysis]

Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu:
- Imaš li ti dva Mercedesa?
- Nemam.
- A kuću na dva sprata?
- Nemam.
- Onda neće biti ničeg između nas!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će:
- Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!

[Chischo]

Kupio Mujo dva konja ali ih nikako nije mogao razlikovat pa pozove Sulju da mu pomogne...
Gleda ih Suljo i kaze osjeci rep jednom. Mujo to i napravi ali se konji uvecer pobiju i ovaj drugi ostane bez repa.
Mujo ponovo pozove Sulju i pita za savjet a Suljo kaze:
-Osjeci jednom uho Mujo to i napravi ali opet uvecer konji se pobiju i drugi konj ostane bez uha...
Gledaju sad Mujo i Suljo isprovocirani sta da urade kad odjenom Suljo:
-Pa Mujo jarane ja ipak mislim da je ovaj bijeli malo veci od crnog...

[Kinaski]

Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu:
- Imaš li ti dva Mercedesa?
- Nemam.
- A kuću na dva sprata?
- Nemam.
- Onda neće biti ničeg između nas!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će:
- Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!

Vic drama los

[mousstapha]

Dosao Hitler kod Boga, i moli on njega da ga vrati na zemlju samo jos 1 dan. Kaze, mora jos samo dvije stvari da napravi.
Gleda Bog, i razmislja koje bi to dvije stvari jos mogle biti, pa kaze:
Ajde vratiti cu te, ali moras reci koje dvije stvari moras napraviti?
Kaze Hitler: da ubijem 500 000 Jevreja, i jednog Danca.
Bog: pa pobogu, zasto tog jednog Danca?
A kaze Hitler: Vidis Boze da i tebe boli k...c za Jevreje...

[crysis]

Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu:
- Imaš li ti dva Mercedesa?
- Nemam.
- A kuću na dva sprata?
- Nemam.
- Onda neće biti ničeg između nas!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će:
- Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!

Vic drama los

procitaj još koji put mozda skontaš

[robert treniro]

vic je pravo glup

[erik2]

Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu:
- Imaš li ti dva Mercedesa?
- Nemam.
- A kuću na dva sprata?
- Nemam.
- Onda neće biti ničeg između nas!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će:
- Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!

Na fejs ga kačio, pravi je.

[anonimni clan]

Čovjek u saobraćajki ostao bez penisa. Kaže mu doktor:

- Dobra vijest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo nov penis, čak mozete da birate i dužinu. .Od osiguranja vam , zbog povreda , pripada oko 5000 eura, pa možete sebi da priuštite tu plastičnu operaciju , i da se odlucite za sve sto ..ZELITE ..!! Ali, pošto će to direktno uticati i na vašu ženu, trebali bi ste sa njom da porazgovarate o dužini , ili ..-'tako to' ... Ako bude veliki, možda će joj smetati, a ako bude mali, možda će biti razočarana. Zbog toga porazgovarajte sa njom pa ćete mi sutra javiti...."

Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:

- Jeste li razgovarali sa ženom?

- Jesam.

- I šta ste odlučili?

- Odlučili smo se za italijanske pločice u kupatilu i novu veš mašinu!!!

[graue_maus]

dobar...

[anonimni clan]

Kaže Mujo Sulji:
Suljo, je l' znaš da je broj 7 moj srećan broj?
Vidi ba , rođen sam 07.07.1977 i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi.
Na LOTO-u sam dobio 7 miliona eura, sve te pare sam uložio na
konjske trke, na konja broj 7!
Suljo će:
Mujo, pa to je odlično, da pogodim, konj broj 7 je stig'o prvi?
Ma jok, sedmi!

[Entropio]

Čovjek u saobraćajki ostao bez penisa. Kaže mu doktor:

- Dobra vijest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo nov penis, čak mozete da birate i dužinu. .Od osiguranja vam , zbog povreda , pripada oko 5000 eura, pa možete sebi da priuštite tu plastičnu operaciju , i da se odlucite za sve sto ..ZELITE ..!! Ali, pošto će to direktno uticati i na vašu ženu, trebali bi ste sa njom da porazgovarate o dužini , ili ..-'tako to' ... Ako bude veliki, možda će joj smetati, a ako bude mali, možda će biti razočarana. Zbog toga porazgovarajte sa njom pa ćete mi sutra javiti...."

Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:

- Jeste li razgovarali sa ženom?

- Jesam.

- I šta ste odlučili?

- Odlučili smo se za italijanske pločice u kupatilu i novu veš mašinu!!!

[amra67]

[F&N]

Kaže Mujo Sulji:
Suljo, je l' znaš da je broj 7 moj srećan broj?
Vidi ba , rođen sam 07.07.1977 i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi.
Na LOTO-u sam dobio 7 miliona eura, sve te pare sam uložio na
konjske trke, na konja broj 7!
Suljo će:
Mujo, pa to je odlično, da pogodim, konj broj 7 je stig'o prvi?
Ma jok, sedmi!

[anonimni clan]

Mladoženja pita popa koliko treba platiti za vjenčanje.
- Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 eura. Pop se približi mladoj, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
- Sačekajte da vam donesem ... kusur ...!!

[Intimus]

Mladoženja pita popa koliko treba platiti za vjenčanje.
- Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 eura. Pop se približi mladoj, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
- Sačekajte da vam donesem ... kusur ...!!

[Anestezija]

[anonimni clan]

Četri katolička sveštenika i jedna časna sestra, piju kafu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi sveštenik se hvali:
- Moj sin je takođe sveštenik, i kad god uđe u sobu, svi ga zovu ˝Oče!˝.
Drugi sveštenik mu odgovara:
- Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju sa ˝Vaša Milosti!˝
Treći sveštenik na to dodaje:
- Moj sin je kardinal, i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obračaju sa ˝Vaša Eminencijo!˝
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa ˝Vaša Svetosti!˝

Budući da je časna sestra sutila i pijuckala svoju kafu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- A vi ...?
Na to ona ponosno progovori:

- Ja imam ćerku ...
- ... vitku ...
- ... visoku 175 cm...
- ... obim grudi 96 cm ...
- ... obim struka 60 cm ...
- ... obim kukova 90 cm ...
- i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa...
˝Oh.... moj Bože!!!˝

[5 0 5]

Četri katolička sveštenika i jedna časna sestra, piju kafu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi sveštenik se hvali:
- Moj sin je takođe sveštenik, i kad god uđe u sobu, svi ga zovu ˝Oče!˝.
Drugi sveštenik mu odgovara:
- Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju sa ˝Vaša Milosti!˝
Treći sveštenik na to dodaje:
- Moj sin je kardinal, i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obračaju sa ˝Vaša Eminencijo!˝
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa ˝Vaša Svetosti!˝

Budući da je časna sestra sutila i pijuckala svoju kafu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- A vi ...?
Na to ona ponosno progovori:

- Ja imam ćerku ...
- ... vitku ...
- ... visoku 175 cm...
- ... obim grudi 96 cm ...
- ... obim struka 60 cm ...
- ... obim kukova 90 cm ...
- i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa...
˝Oh.... moj Bože!!!˝

Moj sin je Papa

[joint union]

Četri katolička sveštenika i jedna časna sestra, piju kafu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi sveštenik se hvali:
- Moj sin je takođe sveštenik, i kad god uđe u sobu, svi ga zovu ˝Oče!˝.
Drugi sveštenik mu odgovara:
- Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju sa ˝Vaša Milosti!˝
Treći sveštenik na to dodaje:
- Moj sin je kardinal, i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obračaju sa ˝Vaša Eminencijo!˝
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa ˝Vaša Svetosti!˝

Budući da je časna sestra sutila i pijuckala svoju kafu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- A vi ...?
Na to ona ponosno progovori:

- Ja imam ćerku ...
- ... vitku ...
- ... visoku 175 cm...
- ... obim grudi 96 cm ...
- ... obim struka 60 cm ...
- ... obim kukova 90 cm ...
- i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa...
˝Oh.... moj Bože!!!˝

Mane celibata kod ovih. Jesi siguran da su katolicki svestenici ?