Ad blocker detected: Our website is made possible by displaying online advertisements to our visitors. Please consider supporting us by disabling your ad blocker on our website.
kv99 wrote:
Dosao Cigo u opstinu i cinovniku na salteru kaze da hoce da mijenja nacionalnost. Pita ga cinovnik a sto to a ovaj mu odgovori : Ma svi me zazaju pa hocu da budem nesto drugo ". I tako cinovnik pocne da mu daje prijedloge:
Cinovnik: Da li znas neki strani jezik ?
Cigo : Ne znam
Cinocnik: E u tom slucaju ces morati da budes neko iz "nasih "krajeva. Sta kazes da budes Slovenac ?
Cigo : Ma gdje da budem Slovenac vidis kakvi su rasisti nikoga ne vole a ja volim sa svima.
Cinovnik: Pa onda Hrvat ?
Cigo: Ma kakav Hrvat , oni su svi neki piceki, utegnuti, glume kulturu ali nista od toga.
Cinovnik: Pa onda da budes Bosanac ?
Cigo: Bosanci tek iz rata izasli , sirotinja, nemoj mi to.
Cinovnik: Makedonac ?
Cigo: Niko ih ne priznaje pa necu ni ja , daj mi nesto drugo.
Cinovnik: Pa hoces li da budes Srbin ?
Cigo. Gdje cu da budem veci Cigan nego sto sam sada
dođe Mostarac u kafić, stane za šank i naruči tri pive.
tako nekoliko dana za redom.
dođe on opet u taj kafić i naruči tri pive.
priđe mu konobar i upitaga: Da vas samo nešto pitam, što svaki dan naručujete po tri pive a sami ste uvjek?
odgovori mu Mostarac: ma ja ti imam dvojucu prijatelja, pa ja i za njih popijem.
i dođe tako on opet u taj kafić i naruči dvije pive.
posluži ga isti konobar i upita: što to danas dvije?
Ma ja sam presto piti.
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac.
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grijanje.
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.
0°C Destilirana voda se smrzava.
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Politicari pocinju pricati o beskucnicima.
-15°C Americki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se cuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
-29°C Njemacki automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze upaliti.
-36°C Ruski automobil ne moze upaliti.
-39°C Rusi zakopcavaju sve gumbe na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira cross-country.
-72°C Odvjetnicii zavlace ruke u vlastite dzepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus lize smrznutu vodku.
Last edited by -danTe- on 02/01/2009 23:26, edited 1 time in total.
1. Niste Hrvat.
2. Kosarkaska reprezentacija.
3. Mozete birati izmedju nekoliko ratnih zlocinaca na izborima.
4. Mozete uzivati u optimistickim vijestima na drzavnoj televiziji, pogotovo ako je pratite preko satelita u inostranstvu.
5. Mozete voditi 600 godina staru bitku protiv Turaka i njihovih domacih izdajnika, biti ubjedjeni da se to desava sada i potpuno ne biti u pravu.
6. Uvijek mozete otici u Grcku i na Kipar ne plaseci se nicega.
7. Rostilj i sljivovica.
8. Mozete piti sljivovicu i jesti rostilj cak i kada ste pod sankcijama.
9. Jedina ste evropska zemlja koju je bombardovao NATO.
10. S vremena na vreme mozete leteti u Hag na tudj racun.
10 RAZLOGA ZASTO BITI HRVAT
1. Niste Srbin.
2. Fudbalska reprezentacija.
3. Mozete se pretvarati da vam je jezik totalno drugaciji od srpskog, iako nije.
4. Dubrovnik.
5. Mozete sanjati o Nezavisnoj Hrvatskoj.
6. S vremena na vreme mozete pevati "danke, danke, deutschland" i nastaviti da sanjate o Nezavisnoj Hrvatskoj.
7. Imate 1000-godisnju kulturu o kojoj niko nista nije cuo.
8. Imate demokratski izabranog predsednika koji se ne stidi sto je Hrvat.
9. Slavnu proslost u drugom svetskom ratu.
10. Imate 1000-godisnju kulturu...
10 RAZLOGA ZASTO BITI BOSANAC
1. Mozete dobiti azil bilo gdje osim u Srbiji.
2. Mozete se pretvarati da vasa drzava postoji.
3. Kebab.
4. Mozete se pretvarati da je Sarajevo evropska metropola, iako nije.
5. Veliki Kebab.
6. Moze vas posjetiti Fransoa Miteran, Bernard Henri, Suzan Sontag i Bil Klinton i da nema nikakve razlike zbog toga.
7. Besplatna turisticka tura u bilo kojoj muslimanskoj zemlji.
8. Bombardovani ste od strane psihijatra.
9. Mozete istaci svoju zastavu u UN ali nigde vise.
10. Stranci vam daju novac i ne postavljaju pitanja.
10 RAZLOGA ZASTO BITI SLOVENAC
1. Mozete govoriti predivan slovenacki jezik i znati da niko ne mari za to osim vas.
2. Mozete se osecati superiorno u odnosu na sve bivse Jugoslovene.
3. Mozete piti poslije posla.
4. Mozete se pretvarati da zivite na "suncanoj strani Alpa" iako znate da nije suncana.
5. Mozete se pretvarati da se dobri kao Njemac, iako tajno uzivate u cinjenici da ste Slovenac.
6. Dobri odnosi sa Italijom i Austrijom.
7. Mozete priustiti sebi da budete Jugo-nostalgicni.
8. Mozete ozeniti Slovenku i imati slovenacku djecu koja govore slovenacki.
9. Ne morate biti posramljeni kada udjete negde.
10. Niko vas ne uznemirava zato sto nikoga nije briga za vas.
10 RAZLOGA ZASTO BITI MAKEDONAC
1. Mozete se zvati Makedoncem i ne biti ubijen od strane Bugara, Grka, Srba ili Albanaca.
2. Svjez paradajz, lubenice i duhan.
3. Mozete se pretvarati da ste potomak Aleksandra Velikog i zajebavati Grke.
4. Mozete biti tuzni kada slusate folk muziku.
5. Dobri odnosi sa susjedima, narocito Grcima i Albancima.
6. Americki vojnici na vasoj teritoriji.
7. Morate zvati svoju zemlju Bivsa Jugoslovenska Republika Makedonija.
8. Svjez paradajz, lubenice i duhan.
9. Mozete se pretvarati da vas jezik nije bugarski.
10. Svi su zainteresovani za stabilnost zemlje osim vasih komsija.
10 RAZLOGA ZASTO BITI CRNOGORAC
1. Mozete biti ponosni na svoju herojsku proslost i ne biti 500 godina pod Turcima.
2. Mozete pjevati epske pesme o svojoj herojskoj proslosti i ne biti 500 godina pod Turcima.
3. Mozete misliti o Rusiji kao svojoj majci, iako Rusija ne zna da ste joj sin.
4. Mozete kombinovati ortodoksnost sa Staljinizmom zbog ljubavi prema Rusiji i misliti da ste bolji i progresivniji od Srba.
5. Sir, przena jagnjetina i grozdje.
6. Morate ubiti najmanje jednu osobu zbog osvete i odbraniti svoju cast.
7. Ako ste zena, mozete ubiti svog muza i svi ce znati zasto ste to uradili.
8. Mozete svercovati cigarete iz Italije i zivjeti kao kralj.
9. Ne morate da radite cak i kad morate.
10. Ne morate da radite...
10 RAZLOGA ZASTO BITI ALBANAC
1. Mozete uvijek otplivati do Italije.
2. Mozete birati izmedju predsjednika koji vam je ukrao svu imovinu, onog koji vam je pobio rodjake, ili otici i boriti se protiv Srba na Kosovu.
3. Mozete biti ponosni sto ste iz "zemlje orla".
4. Mozete uvijek otplivati do Italije.
5. Mozete uzeti oruzje od bilo kog vojnog garnizona i braniti svoju cast.
6. Mozete biti ubijeni zbog osvete i biti upamceni kao heroj u porodici.
7. Prozvani ste najsiromasnijom zemljom u Evropi.
8. Mozete zivjeti u ekoloski najcistijoj zemlji u Evropi.
9. Mozete uvijek otplivati do Italije.
10. Mozete biti ponosni sto ste iz "zemlje orla".
10 RAZLOGA ZASTO BITI JuGOSLOVEN
1. Mozete biti ponosni sto niste ni Srbin, ni Hrvat, ni Slovenac, ni Bosanac, ni Makedonac, ni Crnogorac, ni Albanac, mada ste jedan od njih.
2. Ne morate se osjecati lose zbog Jugo-nostalgicnosti.
3. Mozete imati muza/zenu iz bilo kog dijela Jugoslavije i imati osjecaj da se zemlja nije raspala, pogotovo ako ste u inostranstvu.
4. Mozete slusati srpsku, hrvatsku, bosansku, slovenacku, makedonsku, crnogorsku, cak i albansku muziku i misliti da je OK.
5. Ne morate biti posramljeni svojom Titovskom prosloscu.
6. Mozete pjevati partizanske pesme iz drugog svjetskog rata i rokenrol iz 80-ih.
7. Mozete pljuvati po nacionalistima.
8. Mozete biti istrazeni od stranih sociologa zainteresovanih za vas identitet.
9. Mozete biti pozvani da govorite o Jugoslaviji na konferencijama u inostranstvu.
10. Odlican ste kandidat za stipendiju Sorosa.
black wrote:
Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: Vratit ću ti!
Pravoslavac: Samo da je nas!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje-vise
Melankolik: Ubit ću se
Kolerik: Ubit ću te
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimist: Uzmi ključ - za svaki slučaj
Realist: To je moj kofer
Naivac: Kad se vračaš?
Racionalist: Nemaš argumenata
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto bas danas?
Odvjetnik: To će te puno koštati
Bankar: To će me puno koštati
Japi: Kolika mu je plaća?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam te dijeliti
Ekolog: Idi biciklom
Klerikalac: Griješila si...
Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
udacu se za ekologa
Dos'o Cigo sa sinom kod ljekara:
- Gospon doktor, ne jede mi mali nista. Ni hljeb, ni secer, ni meso, ni ribu... nista.
Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken. Onaj iz Gössera naruči Gösser. Onaj iz Stelle naruči Stellu. Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- “Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?”
Irac:
- “Maa… Kad nećete vi pivu, neću ni ja.”
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem.
Ako ga dobijes, znaci da je dobro stiglo.
A ako ga ne primis, javi mi pa cu ti ga ponovno poslati.
Neki dan tvoj je otac procitao u novinama kako je statisticki utvrdjeno da
se najvise saobracajnih nesreca dogadja jedan kilometar od kuce. Zato smo
se mi od kuce preselili malo dalje. Nova je kuca prekrasna, imamo cak i ves
masinu, samo s njom nesto nije u redu. Jucer sam stavila ves da se opere,
povukla vodu, i ves je nestao.
Kod nas je jako ruzno vrijeme.
U prosloj nedelji dva puta je padala kisa.
Prvi put tri dana, drugi put cetiri.
Pisao si da ti posaljemo zimski kaput, onaj s metalnom dugmadi.
Stric je smatrao da ce to jako opteretiti paket,
pa smo na njegov savet skinuli dugmad s kaputa i stavili ih u dzep.
Prije osam dana konacno smo pokopali dedu. Nasli smo ga kad smo cistili
kucu. Bio je u ormaru i to otkako je pobedio u igri skrivaca.
Prije nekoliko dana explodirala nam je plinska boca. Mene i tvog oca
explozija je kroz prozor izbacila na ulicu. Kakav je to osecaj bio, nakon
toliko puno godina, ponovno s muzem izaci napolje.
Inace, tvoj je tata dobio novi posao. Jako je ponosan na njega, ima pod
sobom oko pet stotina ljudi. Na gradskom groblju odrzava travnjak.
Tvoja sestra Julija, ona koja se udala za svog muza, napokon je rodila. Ne
znamo jos pol deteta, tako da ti ne mogu javiti jesi li postao ujak ili
ujna. Ako bude devojcica, Julija je rekla da ce se zvati po meni. Malo
glupim mi se cini da svoje vlastito dete zove- mama.
Tvoj rodjak Pera se ozenio. Zena mu je devica, pa po cijeli dan kleci pred
njom i moli.
Vec dulje vrijeme ne vidjamo ujaka Isidora, to je znas onaj koji je umro
prosle godine.
Jooj, sad ti moram ispricati kakvu je glupost napravio tvoj bratic
Miroslav, kad nas je proslog vikenda vozio na izlet. Zakljucao je auto, a
kljuceve zaboravio u njemu. Morao je ici kuci po duplikat kljuceva da bi
nas otkljucao i pustio iz automobila. Katastrofa!
I to bi bilo sve za danas. Necu ti napisati nasu novu adresu jer ne znam
koja je. Ovi sto su u kuci ziveli pre nas odnjeli su cak i kucni broj sa
zida kuce.
Ako vidis Margaretu, puno je pozdravi, a ako je ne vidis nemoj
joj nista govoriti.
Puno te voli tvoja mama!
P.S. Htela sam ti poslati nesto novaca, ali sam vec poslala pismo
Uhvatili granicari na prelazu Izacic kolonu hemoroida, pa ih pitaju gdje su krenuli. Veli jedan: “Ne znamo, ali sa ovim šupcima u Bosni se više ne moze izdrzati
Oženjeni muškarac upoznaje lijepu devojku i dogovara da
provede noć s njom za 500 Eura.
Ujutro, nakon provedene zajednicke noci, kaže joj da nema dovoljno
gotovine kod sebe i da će naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa
uplatom na ime '' NAJMA STANA'' čim stigne u kancelariju.
Na putu do kancelarije shvati da se pokajao, da taj događaj i nije
vrijedan toliko novca, tako da kada dođe u kancelariju naloži sekretarici
da pripremi ček na 250 Eura, i izdiktira joj sljedeće popratno pismo
koje će priložiti uz ček:
Postovana gospođice,
U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 250 Eura na ime najma za stan.
Ne šaljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo
dogovarali iznos bio pod utiskom:
a) da stan ranije nije bio korišćen;
b) da je dobro zagrijan ,
Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da
grijanje ne radi, i da je stan suviše prostran.
Srdačan pozdrav
Po prijemu ovakvog objašnjenja i čeka na 250 Eura, dotična
gospođica mu odmah vrati ček, uz sledeće objašnjenje:
Postovani gospodine,
Prije svega ne razumijem zašto ste mislili da je onako lijep stan
mogao biti neograničeno dugo prazan.
Vezano za vašu prituzbu u pogledu toplote u stanu, grijanje savršeno
funkcionše, ako znate kako ga ukljuciti. Što se tiče prostranosti,
stan je normalne veličine. Ukoliko vi nemate dovoljno namještaja da ga
popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u protivnom ću biti
prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.
Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva.
Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode je potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- Oslobodi me! - reče žaba - I ispunit ću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaže:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželis tvoj, muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv! - bila je zadovoljna žena.
Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
- Ali jesi li ti svjesna? - upozori je žaba - Da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene.
I tako žena postane najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
- To me uopće ne smeta. - odgovori žena. - Ono što je njegovo je i moje.
I tako žena postane najbogatijom na svijetu.
- A što je tvoja zadnja želja? - bila je radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti s njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno.
Ako si muškarac: onda čitaj - (ako baš moraš)
Čovjek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
(Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek' tako misle i uživajmo u spektaklu)
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!
Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.
Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.
Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- "Haso hebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"
Dama obavlja dnevni šoping u lokalnoj samoposluzi.
Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoće, kutiju jaja, litar soka od borovnice, glavicu salate, kilo kave i pola kile mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je posmatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na blagajni, pijanac diskretno primjeti:
- "mora da niste udati."
Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer je zaista bila neudata.
Okrenu se i pogleda svih šest stvari na traci, ali nije primetila ništa neobično, ništa sto bi moglo odati njeno bračno stanje.
Kad je konačno savladala znatiželja , reče:
- "Znate šta, potpuno ste u pravu. Ali, kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošcu?"
Pijanac odgovori:
- "Ma ružna si, eto."
......................................
Mama, dečko me je zaprosio, ali ne znam šta da radim..., nije me čestito ni upoznao... !?
- Udaj se, udaj ! Ne čekaj da te upozna !
.................................................
Dodju u kafanu englez, francuz,
amerikanac i bosanac i sednu za
sto.
Prilazi konobar i pita:
-Momci, jel ste vi iz nekog vica?
Covjek od koga sam cuo ovu pricu mi se kleo da je istinita:
U jednom malom bosanskom mjestu (zaboravio kojem) bio jedan covjek, koga su svi znali i za koga se pricalo da nikad u zivotu nije izgubio opkladu. U istom tom mjestu zivio je i jedan murijas, koga su isto tako svi znali, samo sto je ovaj bio poznat po bahatosti i aroganciji.
Jednog dana zaustavi taj murijas auto tog tipa, cisto onako bezveze, da ga malo maltretira i ubije sebi dosadu. U jednom momentu, kroz podsmijeh, spomene policajac i tu legendu oko opklada, i smijuci mu se u lice kaze kako je ta prica cista glupost, kako je nemoguce dobiti bas svaku opkladu, i izazove ga da se kladi s njim. Ovaj mu odgovori da je sad u zurbi, mora po djecu u skolu, ali da prihvata izazov, pa mu predlozi da se sutradan nadu na istom mjestu u podne, nasto drot pristade.
Sutradan u podne dodose stvarno obadvojica. Kaze tip policajcu: evo kladim se u 300 DM da nemas hrabrosti da mi promjesas jaja ovdje u javnosti, ma eto 10 sekundi je dovoljno, i 300 maraka je tvojih. Drot mu poslije male, ali mucne pauze odgovori: ma nije da je zgodno, ali uradicu to, samo da ti pokazem da ti je prica oko opklada suplja, 10 sekundi nije puno, a ni 300 maraka nije malo.
I zavuce mu drot, sa gnusanjem i otporom, ruku u gace i zadrzi je tamo 10 - 15 sekundi.
Po ucinjenom poslu, sa olaksanjem i smjeskom na licu, rece: eto vidis da ti je prica totalno suplja, igubio si opkladu. A sad brzo 300 maraka na sunce, inace cu te degenecit sve dok ja ne padnem mrtav od umora, a ne ti od batina.
Tip izvadi iz dzepa 300 maraka, i pruzajuci mu ih jednom rukom, drugom rukom pokaza u pravcu kafane preko puta i rece: evo ti tvojih 300...a jel' vidis onog tipa tamo sto gleda u nasem pravcu...eh, s njim sam se jutros kladio u 500 maraka da ces mi ti danas u podne na ovom mjestu mjesati jaja 10 sekundi.
btw, sad se sjetih, slican fol sam vidio u jednom mensecini Tarantinovom filmu.
Gukni de, da ga cujemo! 
