Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[db]

Fata peče jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i počne vikati:
'Pazi! Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih!
Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se ! Pazi... Pazi!
Rekao sam ti - pazi! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda?
Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli! Posoli! Posoli!'

Fata ga zaprepašteno gleda i upita: 'Mujo, što je tebi? Misliš da ne znam ispeći par jaja?'
Mujo mirno odgovori: 'Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.'

[db]

Doš'o Mujo u kafanu i počeo častiti:
'Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.'
I tako cijelu noć. Konobar mu na kraju hoće naplatiti, ali Mujo nema ni dinara.
Konobar ga izvede van, nalupa ga i izbaci na ulicu.
Sutra navečer, opet ista scena: 'Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.'
Opet kad je došao račun, Mujo nema love. Konobar ga izbaci i nalupa.
Sutra navečer došao Mujo i kaže: 'Konobar, piće meni, piće cijeloj kafani!' 'A što je sa mnom', pita konobar.
'Nema tebi', kaže Mujo, 'gadan si kad popiješ.'

[graue_maus]

Doš'o Mujo u kafanu i počeo častiti:
'Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.'
I tako cijelu noć. Konobar mu na kraju hoće naplatiti, ali Mujo nema ni dinara.
Konobar ga izvede van, nalupa ga i izbaci na ulicu.
Sutra navečer, opet ista scena: 'Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.'
Opet kad je došao račun, Mujo nema love. Konobar ga izbaci i nalupa.
Sutra navečer došao Mujo i kaže: 'Konobar, piće meni, piće cijeloj kafani!' 'A što je sa mnom', pita konobar.
'Nema tebi', kaže Mujo, 'gadan si kad popiješ.'

[db]

Dobio Mujo posao prodavača u jednoj trgovini mj. robe.
- "Imate li eksera osmice?" - upita ga kupac.
Mujo kratko odgovori NE i kupac ode. Gazda to posmatrao i kaze Muji.
- "Mujo nemoj tako. Trebao si reci imamo sedmicu, mala
je to razlika skoro isto, da ne gubimo kupca."
Ulazi kasnije neka zena i pita Muju jel imaju toalet papira?
- "Nemamo gospođo toalet papira", odgovara Mujo:
"Al' imamo Šmirgl papir to vam je skoro pa isto."

[db]

Poslije prvog izlaska odveo momak djevojku u obliznji sumarak.
Krenuli se oni ljubiti i hvatati kad će djevojka:
- "Izvini ali ja sam nevina a ne bih to ovdje da izgubim."
- "Dobro", kaze momak: "ali ja sam jako napaljen. Daj me bar "ručno" zadovolji."
- "A kako se to radi?", pita ga devojka.
- "Jesi li ikad mućkala Kolu?"
- "Jesam!", odgovori ona.
- "E to sad isto radi i sa mojim malisom."
Krene devojka raditi posao gore-dole. Mucka ona mucka kad poslije izvjesnog vremena
poče momak da se dere kao lud.
- "Šta ti je sad?", upita ga djevojka.
- "Skloni palac s vrha!"

[crysis]

Ulazi pijanac u autobus i počinje vikati:
- Ovi naprijed svi su pederi, ovi iza svi su klošari, a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobjesnio i naglo zakoči autobus:
- De ponovi još jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!
- E, sada ne znam, kada si zakočio sve si ih pomiješao!

[ankebut]

Tri žene u poznim godinama piju kafu i razgovaraju. Obzirom da su sve tri udovice, tema je kako su im skončali muževi.
Prva navodi kako je njen muž bio veliki radnik, od posla je na kraju i umro. Kone komentiraju: Jah, šta ćeš, tako je moralo biti.
Druga navodi kako je njen muž obolio od neizlječive bolesti i na kraju tijelo nije moglo izdržati i umro je. Komentar kona je bio: Dobro je pa ima smrti, smirio se.
Sad se javlja treća kona za riječ i priča kako je sa mužem vodila ljubav i netom poslije sladostrašća njen Mujo idahnu i preseli. Kone komentiraju: Allah mu rahmetile, bog mu dao lijepi dženet.

[iSwagga]

Ulazi pijanac u autobus i počinje vikati:
- Ovi naprijed svi su pederi, ovi iza svi su klošari, a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobjesnio i naglo zakoči autobus:
- De ponovi još jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!
- E, sada ne znam, kada si zakočio sve si ih pomiješao!

Dobar

[novi.dan.nova.nafaka]

[dert]

Ulazi pijanac u autobus i počinje vikati:
- Ovi naprijed svi su pederi, ovi iza svi su klošari, a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobjesnio i naglo zakoči autobus:
- De ponovi još jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!
- E, sada ne znam, kada si zakočio sve si ih pomiješao!

Dobar

aj, aj

[Not My Idea]

Neka i ovdje ovog

Dvije cure pricaju u autobusu Zagreb - Split.
Prica jedna: "Ajme, dosa mi momak u subotu. Ca je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda... Onda me...
Ajmee, ca mi je prstom napravia!"
Kad najednom iz zadnjeg reda se zacuje: "A jel te yeba vise, yeben ti mater?!?!? Triba san izac jos u Kninu!!!"

[SaPnA]

u fatime izgorjela kuca, eto

[Don Zivconi]

u fatime izgorjela kuca, eto

u fatime za dva jaja kesa boba eto

[Intimus]

u fatime izgorjela kuca, eto

u fatime za dva jaja kesa boba eto

Ispravak netočnog navoda:

u fatime za dva jajeta dobiješ kesu boba...

[crysis]

Pita sin majku:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
- A, šta ti voliš mama?
- Đokice, ne budi dosadan više!

[db]

Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u selu da napravi intervju i prvo ga pita:
"Vi ste stari, sigurno ste imali mnogo sretnih događaja u životu! Koji vam je najsretniji?" Starac malo misli...
"Jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći, kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili."

Novinarka će na to malo zbunjena:
"Zapravo sam mislila na više duhovni događaj."

"Pa dobro", reče starac, "jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći,
a kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili."

Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu:
"A koji vam je najtužniji dogadjaj u životu?"

"Jednom sam se ja izgubio..."

[db]

Upute za korištenje bankomata
Budući da se očekuje sve masovnija primjena auto-bankomata za podizanje gotovine kreditnim karticama (popularno nazvanih bankomatima), naročito onih koji će biti postavljeni duž puta namenjenih vozačima, evo nekoliko savjeta za njihovo korištenje:

Procedura za muškarce:
1. Dovezite auto do bankomata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u bankomat i otkucajte pin
4. Otkucajte željenu sumu za podizanje
5. Uzmite gotovinu, potvrdu i karticu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje

Procedura za žene:
1. Dovezite auto do bankomata
2. Vratite se malo unazad da vaš prozor bude u ravnini sa bankomatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Pronađite torbicu, istresite cijeli njen sadržaj na suvozačevo sjedalo da pronađete karticu
6. Pronađite kutiju sa šminkom i provjerite svoj izgled u retrovizoru
7. Pokušajte ubaciti karticu u automat
8. Otvorite vrata da bi mogli dohvatiti automat
9. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovaj put sa pravom stranom na gore
11. Pretražite torbicu da pronađete notes sa svojim pinom, upisanim na posljednjoj stranici
12. Otkucajte pin
13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan pin
14. Otkucajte željenu svotu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite torbicu da pronađete novčanik
17. Vozite naprijed 2 metra
18. Vratite se nazad 2 metra da uzmete i karticu koju ste zaboravili
19. Još malo provjerite šminku
20. Nemojte ponovo paliti motor jer je već upaljen
21. Vozite 5 - 10 kilometara
22. Otpustite ručnu kočnicu

[anonimni clan]

Otac i sin poveli svoje dvije krave, bjelu i crnu, u susjedno selo da ih bik
oplodi.
Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode
u kafanu na piće. Poslije pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče
ocu:
"Tata, ma da si samo vidio kako je bik jeb'o bijelu kravu !"

Otac mu opali samar, istjera ga iz kafane i viče:
"Pa, jesi li ti normalan ?! Kako se to izražavaš pred ljudima !
Ne kaže se da je ''bik jeb'o kravu'', već da ju je - ''iznenadio''.
Ajd' sad nazad u štalu i pazi sta ćes reći slijedeći put !.."

Nakon izvjesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
"Tata, ma da si sad samo vidio kako je bik iznenadio crnu kravu ! "

A otac, sav ponosan, upita:
"Kako, sine ?"

" .. OPET je .. jeb'o - BIJELU ..."

[baustelac]

u fatime izgorjela kuca, eto

u fatime za dva jaja kesa boba eto

Ispravak netočnog navoda:

u fatime za dva jajeta dobiješ kesu boba...

Ispravak ispravke:

u fatime za dva jajeta dobijes sladoled

[anonimni clan]

Ispravka ispravki :Ko ce sa mnom.vodim ga u Fatime .... iznad Jajca i castim ....vrucim pogacicama.....

[scorpion7]

u fatime za dva jaja kesa boba eto

Ispravak netočnog navoda:

u fatime za dva jajeta dobiješ kesu boba...

Ispravak ispravke:

u fatime za dva jajeta dobijes sladoled

dok se na bosanskom to kaze podpuno drugacije : "u Fatime poviš Jajca izgorila kuća"

[insomnia78]

Popu Šimi ukrali biciklo.
Na Dubravama opereš MIG-a dobiješ stoju.
Što se svi ljudi vakcinišu u ruku a studenTi u šupak?

s' moje sokocalo

[Don Zivconi]

ispravka u Fatime iznad jajca popu simi pobjegla papi ga

[elmirčo]

nedi ukraden mobitel

[Tiger 033]

Razgovaraju Rus, Amerikanac i Bosanac
Amerikanac:
- Mi proizveli automobil hvata stoju za 1,5 sekundi.
Rus
- Mi proizveli tenk koji na 20 km pogodi metu unutar pola metra.
Bosanac
- Kod nas jedan prika iz Donjeg Vakufa ima Q.ac od 45 cm.

Zatim se pogledaju te će
Amerikanac
- Pa dobro hajde onaj naš auto uhvati stoju za 4 sekunde
Rus
- Pa dobro i onaj naš tenk na 20 km pogodi metu unutar 5 metara
Bosanac
- Pa dobro i onaj naš prika nije iz Donjeg nego iz Gornjeg Vakufa.