Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[crysis]

Upoznali su se u subotu uvečer u mračnom djelu disko kluba i razmjenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kavu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...

ONA

28 i po sati prije sudara

Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju prijateljicu i melju četiri sata treba li ići kod frizera, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri plastične operacije.

Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspijevazaspati) ne počne daviti krvavih očiju.

Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i jos mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.

Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.

Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati prije sudara

Šizi zbog podočnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i provjerava šta joj fali od šminke. Trči do obližnje parfumerije po olovku za oči koja će joj pasati uz torbicu.

Olovka je 3 cm veća od torbice pa je mrcvari očevim kombinirkama i zasere nove krem hlače koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove hlače.

Na putu kući shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.

Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cijenu napisale.

5 sati prije sudara

Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.

Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Plače i maskarom zasere hlače.

Poluluda uzima mamine iz njenog ormara.

3 sata prije

Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeli sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.

Čupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupaonu. Otac od muke piša u kriglu.

1 sat prije

Dobiva mengu i zasere hlače. Skviči, frkče i skida s mame zadnje hlače u stanu. Svi joj se miću sa puta jer sije smrt gore od sifilitičara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta prije

Poljeva se miomirisima, trlja pazuhe borićem iz auta i shvaća da se zaflekala parfemom po hlačama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

15 minuta poslije termina

Stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je ljep!!'

ON

3 sata prije sudara

Gleda TV i čačka nos. Pokušava se sjetiti što se dogovorio za večeras.

Usred misaonih napora, nježno se gladeći po jajima, shvaća da nije mlatio majmuna već dva dana jer se u subotu tako napio da je tek jučer donekle došao sebi.

Nakon drkanja se ipak sjeti da ga večeras očekuje kava s jednom od dvije ženske od subote, kojima se ne može sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici.

2 sata prije sudara

Odlazi gladan u kuhinju češkajući se po jajima, kad tamo na stolu čvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu.

Obilatu večeru zaljeva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobješnjela majka ne uleti u kuhinju.

Žica majku 50 kuna.

Majka ni ne pomišlja da mu da.

Objašnjava majci da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvjetić i poklončić.

Majka taknuta vadi 65 kuna i počne pričati kako joj je tata '56. donio na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je htio poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali bježati, pa još od tada ima kurje oko.

Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, bježi mahnito iz stana do kafića.

Kupuje pljuge i dva piva od majčine love te u kafiću odgleda kraj tekme.

Pola sata prije sudara

Dolazi kući i suočava se sa vječnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?

Gleda skraćeni snimak druge zonske lige zapad u malom nogometu na pijesku za veterane invalide i zaključuje kako ionako sutra ima mali nogomet, pa će se znojiti te nema smisla da se cijeli moči.

Nevoljko ode zaprati kitu.

Dok desnom rukom perucka onu stvar, ljevom uspješno ruši sve četkice za zube u lavabo. To očigledno užasne majku koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta prije

Sjedi na krevetu, vadi čarape ispod kreveta i njuši one koje još uvijek mogu poslužiti... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzičarima.

Kreće, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta. Grabi Sportske Novosti, češka se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina

Dolazi na mjesto sastanka igrajući džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A u kurac! To je ona s manjim sisama!'

[Corto Maltese]

Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Pička!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."

Čuj Kerumovo dite, a Mujo!?

[crysis]

Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Pička!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."

Čuj Kerumovo dite, a Mujo!?

koji si ti bolesnik

[Corto Maltese]

Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Pička!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."

Čuj Kerumovo dite, a Mujo!?

koji si ti bolesnik

!?
http://www.tacno.net/Novost.aspx?id=6497

[Tiger 033]

Raspravljaju Englez Francuz i Mujo.
- "Ja imam izvanrednu memoriju kaže Englez. Sjećam se kad sam napunio godinu dana, mama mi je napravila tortu sa jednom svječicom i ja sam je ugasio."
FRANCUZ:
- "Nije to ništa, ja se sjećam mog rođenja, zapamtio sam čak i lice doktora koji je porađao moju majku."
MUJO:
- "Ja se sjećam kad je moj stari imo 12 godina."
- "Kako to ?" pitaju ona dvojca.
- "Pa lijepo, uzo moj otac da drka a ja se ljuljam lijevo desno i stalno sebi ponavljam: Drž se Mujo ako sad ispadneš nikad od tebe neće čovjek postati."

[Tiger 033]

Uselio se Mujo u novi stan i ode to proslaviti s prijateljima u kafiću.
Nakon što su dobro zaružili pozove Hasu da mu pokaže kako je uredio stan. Vodi Hasu po stanu, i na kraju uđu u dnevnu sobu, a nasred sobe stoji gong.
Haso ga upita:
- Bolan Mujo, što će ti gong nasred dnevne sobe?
Mujo se veselo njiše i odgovori sa smiješkom:
- Nije to gong, jarane, to je sat, i to najprecizniji!
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Mujo, ti si pijan 'ko zemlja, kakav sat?
Mujo se nasmije i reče:
- Pazi sad!
Odvali Mujo po gongu iz sve snage, kad se s druge strane zida začuje:
- Konjino jedna, šta lupaš, tri i petnaest ujutro je!

[ja1986]

polizo bi je ko irac hrvaticu

[radostan dan]

Kako se zove Supermen peder?

[Averus]

telefonom.

[radostan dan]

nije.

[matsuda]

Superiška

[radostan dan]

[Anestezija]

Ozenio se Haso i u prvoj bracnoj noci izlazi iz sobe nakon 15 minuta,sav mokar,ulazi kod oca i govori :
"Pomozi mi babo samo da je oborimo

[novi.dan.nova.nafaka]

Živa istina: dogodio se slučaj kod prijatelja, prije rata. Stari mu bio JNA oficir nakav, brko jedan, strog ko' ne znam ti što. I jednu veče neka zabava bila, išao bi sa društvom al' ne smiju starog pitat' da "keca" posude. Sačekaju da stari zaspe, uzmu ključeve i na zabavu. Proveli se oni, i namjerili u sitne sate nazad. Kad oni prema autu imaju šta i vidjet - prednji blatobran udubljen. Auuu, šta sad !? Veli neko iz raje, ma imam ja rođaka limara, idemo sad k njemu, on će to srediti (to je 4-5 ujutro bilo). I oni ti brže-bolje tamo, jedva namole čovjeka da ustane, srede blatobran i kući. Ključeve ti on na klin objesi i na spavanje. Kad budi ga stari kako galami na staru u kuhinji - šta je ovo ženo, jučer mi neko na parkingu blatobran udubio, ja jutros u garažu nigdje ni ogrebotine...

[Melami]

Živa istina: dogodio se slučaj kod prijatelja, prije rata. Stari mu bio JNA oficir nakav, brko jedan, strog ko' ne znam ti što. I jednu veče neka zabava bila, išao bi sa društvom al' ne smiju starog pitat' da "keca" posude. Sačekaju da stari zaspe, uzmu ključeve i na zabavu. Proveli se oni, i namjerili u sitne sate nazad. Kad oni prema autu imaju šta i vidjet - prednji blatobran udubljen. Auuu, šta sad !? Veli neko iz raje, ma imam ja rođaka limara, idemo sad k njemu, on će to srediti (to je 4-5 ujutro bilo). I oni ti brže-bolje tamo, jedva namole čovjeka da ustane, srede blatobran i kući. Ključeve ti on na klin objesi i na spavanje. Kad budi ga stari kako galami na staru u kuhinji - šta je ovo ženo, jučer mi neko na parkingu blatobran udubio, ja jutros u garažu nigdje ni ogrebotine...

hahha prejako.

[Corto Maltese]

http://www.pik.ba/artikal/3529988/cincajzer/
Detaljne informacije
CINCAJZER MEIKE KOD MENE JE 2 MJESECA ILI 3 JA NEZNAM SVIRAT TO JE RAZLOG ZASTO GA PRODAJEM SVE RADI SLIKA NIJE ORIGINALNA ON JE STVARNO EXTRA

[almirony]

Živa istina: dogodio se slučaj kod prijatelja, prije rata. Stari mu bio JNA oficir nakav, brko jedan, strog ko' ne znam ti što. I jednu veče neka zabava bila, išao bi sa društvom al' ne smiju starog pitat' da "keca" posude. Sačekaju da stari zaspe, uzmu ključeve i na zabavu. Proveli se oni, i namjerili u sitne sate nazad. Kad oni prema autu imaju šta i vidjet - prednji blatobran udubljen. Auuu, šta sad !? Veli neko iz raje, ma imam ja rođaka limara, idemo sad k njemu, on će to srediti (to je 4-5 ujutro bilo). I oni ti brže-bolje tamo, jedva namole čovjeka da ustane, srede blatobran i kući. Ključeve ti on na klin objesi i na spavanje. Kad budi ga stari kako galami na staru u kuhinji - šta je ovo ženo, jučer mi neko na parkingu blatobran udubio, ja jutros u garažu nigdje ni ogrebotine...

[Tvrtko II Kotromanić]

Živa istina: dogodio se slučaj kod prijatelja, prije rata. Stari mu bio JNA oficir nakav, brko jedan, strog ko' ne znam ti što. I jednu veče neka zabava bila, išao bi sa društvom al' ne smiju starog pitat' da "keca" posude. Sačekaju da stari zaspe, uzmu ključeve i na zabavu. Proveli se oni, i namjerili u sitne sate nazad. Kad oni prema autu imaju šta i vidjet - prednji blatobran udubljen. Auuu, šta sad !? Veli neko iz raje, ma imam ja rođaka limara, idemo sad k njemu, on će to srediti (to je 4-5 ujutro bilo). I oni ti brže-bolje tamo, jedva namole čovjeka da ustane, srede blatobran i kući. Ključeve ti on na klin objesi i na spavanje. Kad budi ga stari kako galami na staru u kuhinji - šta je ovo ženo, jučer mi neko na parkingu blatobran udubio, ja jutros u garažu nigdje ni ogrebotine...

dobar, samo sto sam ja slusao momka nekog koji mi je pricao istu pricu samo su glavni akteri bili njegova sestra koja je ogrebala tatin auto i on koji je sredjivao blatobran

[Zatamnjena stakla]

Živa istina: dogodio se slučaj kod prijatelja, prije rata. Stari mu bio JNA oficir nakav, brko jedan, strog ko' ne znam ti što. I jednu veče neka zabava bila, išao bi sa društvom al' ne smiju starog pitat' da "keca" posude. Sačekaju da stari zaspe, uzmu ključeve i na zabavu. Proveli se oni, i namjerili u sitne sate nazad. Kad oni prema autu imaju šta i vidjet - prednji blatobran udubljen. Auuu, šta sad !? Veli neko iz raje, ma imam ja rođaka limara, idemo sad k njemu, on će to srediti (to je 4-5 ujutro bilo). I oni ti brže-bolje tamo, jedva namole čovjeka da ustane, srede blatobran i kući. Ključeve ti on na klin objesi i na spavanje. Kad budi ga stari kako galami na staru u kuhinji - šta je ovo ženo, jučer mi neko na parkingu blatobran udubio, ja jutros u garažu nigdje ni ogrebotine...

hahhahahahahahahhahahah

[sarajlija_ba]

Pričaju Suljo i Mujo o sterilisanju pasa lutalica.
Kaže Suljo: "jes' čuo da sad sterilišu sve redom ove pse lutalice" ?
Odgovara Mujo: "ne znam što ih sterilišu...nisu nas vala jebavali nego ujedali"...

[zaky]

Idu lovac i pop šumom. Istrči zec, lovac opali, ali promaši, pa krene psovati: "Jebem ti i pušku i nišan i Boga,..." Na to će pop: "Sine moj, nemoj psovati Boga!"

Idu dalje, kad iskoči fazan. Opali lovac i promaši. Opet padnu psovke: "Jebem ti i pušku i nišan i sačmu i Boga i ..."
Na to će opet pop: "Sine moj, nemoj psovati Boga, grijeh je!"

Malo dalje iskoči srna, opali lovac i promaši. I opet: "Jebem ti i pušku i nišan i srnu i Boga, ..." Reče pop: "Sine moj, ja sam te upozorio, za ovo će te stići kazna!"

I udalji se pop od lovca, a lovac ga pogleda zbunjeno, kao, šta je ovom. Sijevne munja sa neba i ubije popa. Lovac još zbunjeniji pogleda u nebo, a odozgo se začuje glas: "Jebem ti i munju i nišan, i ..."

[Enticer]

Živa istina: dogodio se slučaj kod prijatelja, prije rata. Stari mu bio JNA oficir nakav, brko jedan, strog ko' ne znam ti što. I jednu veče neka zabava bila, išao bi sa društvom al' ne smiju starog pitat' da "keca" posude. Sačekaju da stari zaspe, uzmu ključeve i na zabavu. Proveli se oni, i namjerili u sitne sate nazad. Kad oni prema autu imaju šta i vidjet - prednji blatobran udubljen. Auuu, šta sad !? Veli neko iz raje, ma imam ja rođaka limara, idemo sad k njemu, on će to srediti (to je 4-5 ujutro bilo). I oni ti brže-bolje tamo, jedva namole čovjeka da ustane, srede blatobran i kući. Ključeve ti on na klin objesi i na spavanje. Kad budi ga stari kako galami na staru u kuhinji - šta je ovo ženo, jučer mi neko na parkingu blatobran udubio, ja jutros u garažu nigdje ni ogrebotine...

Ziva istina al malo sutra, vic je supljak, ideja je laznjak i preuzeta je sa serije Lud Zbunjen Normalan kad Rukfas mazne Izetu folciku da nesto odradi i poslije skonta da je udarena, izleti on mislim dvije banke za popravku da mu stari ne bi poludio... kad ujutro Izet ulijece u stan i govori da mora prestati piti, jer ima halucinacije, prividjaju mu se stvari i kako je bio uvjeren da je udario folciku dok je pijan vozio, a sad na folciki ni ogrebotine...
Smislite nesto originalnije ljudi...

[matsuda]

^^



Bas iz te serije? Taj vic, ako cemo biti precizni, sam cuo davno prije nego li je serija i bila u planu, a vjerujem da je stariji i od mene.

Uostalom i nije nesto posebno, klasicna sitkom prica

Ali, kad smo vec kod urbanih legendi meni je najdraža ona o Dadi sa Grbavice i njegovom papagaju

[jaxxx]

^^



Bas iz te serije? Taj vic, ako cemo biti precizni, sam cuo davno prije nego li je serija i bila u planu, a vjerujem da je stariji i od mene.

Uostalom i nije nesto posebno, klasicna sitkom prica

Ali, kad smo vec kod urbanih legendi meni je najdraža ona o Dadi sa Grbavice i njegovom papagaju

Hoćel' više ko pitat koja je to legenda o Dadi i papagaju?

[Partijaner]

Kako se zove kad zivotinje oponasaju ljude ?
- Basna.

A kad ljudi oponasaju zivotinje ?
- Bosna.