Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Optimist]

Ima li kod vas u Banovicima fobija? - Nema druze, samo oktavije...

[matsuda]

Ima li kod vas u Banovicima fobija? - Nema druze, samo oktavije...

[Entropio]

Ima li kod vas u Banovicima fobija? - Nema druze, samo oktavije...

[SaPnA]

Stoji baba u prepunom tramvaju i jedan momak što sjedi je upita:Bako,hoćete li da sjednete?
-Hoću sinko.
-A GDJE?
banovici

[Zatamnjena stakla]

Ima li kod vas u Banovicima fobija? - Nema druze, samo oktavije...

[Corto Maltese]

Ima li kod vas u Banovicima fobija? - Nema druze, samo oktOvije...

[erik2]

Ima li kod vas u Banovicima fobija? - Nema druze, samo oktavije...

[gerberica]

Ima li kod vas u Banovicima fobija? - Nema druze, samo oktavije...

AAAjjjjj ne mogu se prestati smijati

[_Alcatraz_]

Kako skontati da ti je jaran peder?

Pa ako mu se digne ćuna dog ga prčiš s leđa!

[Digla_da_kreci]

Šta kaže DJ u Banovicima?
Idjemo roja, ruke vomgor i samo otaj rad

ajjj stomak me zaboli

[CungaLunga]

Sreli se Mujo i Haso


-Kako zivis Mujo?

-Luksuzno !!!

-Kako bolan luksuzno, nema posla , nema para...

-Jedem luk a suze idu same.

[notsure]

Ima li kod vas u Banovicima fobija? - Nema druze, samo oktavije...

Ima li kod vas u Banovicima fobija? - Nema druze, samo oktovije...

[Gaia]

petak uvečer, još malo pa i danas , i sastali se bik i tigar, jarani veliki, u lokalnoj jazbini da cugaju.
kad u neko doba, oni već dobro 'našamponirani' , zvoni tigru mobilni - žena! .
... sluša bik kako joj tigar prede i kaže da leti kući.
veli njemu bik na to da je pravi papučar -"čuj žena zove a ti letiš kući!
odgovori njemu na to tigar:
"jarane, ti ne kontaš da tebe kod kuće čeka krava a mene tigrica."

[StLouis]

Autobus Zenica-Sarajevo.
Samo sto je krenuo, mali Mujica do sofera:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo bolan. Sjedi, ja ću ti reci kad dodjemo u Semizovac.
Mali Mujica se vrati na sjediste i zaspa.
Sofer zaboravi na njega i na ulazu u Sarajevo mu sinu da je prosao Semizovac. Putnici, shvativsi, se izgalamise na njega i rekose nema mu duruge nego nazad u Semizovac.
Kad stigose sofer probudi Mujicu i rece
-Semizovac!!
Mujica izvadi cokoladu i poce da jede.
-Pa je'l ti izlazis u Semizovcu?
-Ne ja, idem za Searjevo, nego mi je nena rekla da ne smijem otvoriti cokoladu do Semizovca.

[Lounge Act]

Šta kaže DJ u Banovicima?
Idjemo roja, ruke vomgor i samo otaj rad

ajjj stomak me zaboli

[StLouis]

Na početku Bog je napravio nebo i zemlju.
Nakon toga ostalo je napravljeno u Kini.



Pita jedna plavuša drugu:

Čemu služi rupica na vrhu muškog polnog organa?
Druga odgovara:
Pa da lakše možeš da dišeš.



Trbuhozborac jedne večeri nastupa u nekom klubu. Zajedno sa svojom lutkom u krilu prepričava ustaljeni repertoar viceva o plavušama. Nakon nekoliko viceva, diže se jedna plavuša iz publike, popne se na stolicu i počne glasno govoriti:

-Pa dosta je više tvojih glupih viceva! Zašto misliš da nas možeš ponižavati na takav način? Kakve veze ima boja kose sa nečijom pameću i inteligencijom. To je apsurdno i nadasve glupo. Ljudski kvaliteti ne poznaju ni boju kože ni boju kose. To je tipična, neosnovana diskriminacija. Zbog takvih kao što si ti žene poput mene nisu poštovane ni na poslu, ni u kući, niti uopcte u zajednici. Zbog takvih mi ne možemo dosegnuti naše vrhunce u karijeri jer svuda nailazimo na podsmijavanje. Kako vas nije sramota, a sve to u ime nekog lažnog humora.

Postiđeni trbuhozborac počne da se izvinjava zbog viceva, kad će plavuša još glasnije: -A vi se gospodine ne mješajte, ja govorim tom malom kretenu u vašem krilu.

[StLouis]

Mujo se žali Hasi:

- A jest' zafrkano ovo pomicanje satova!
- Pa zašto, Mujo?
- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!

[erik2]

Na početku Bog je napravio nebo i zemlju.
Nakon toga ostalo je napravljeno u Kini.

[radostan dan]

Kako se zove vanbračno dijete pilota?

[radostan dan]

Kako se zove vanbračno dijete pilota?

Kopilot.

[pujdaux]

Oplodite svoj novac kladeci se u sportskoj kladionici "INFERTILITY"

[zaky]

Dosao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu. Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon razgovara. Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta vir papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je to, a Mujo kulerski kaže:- Ma sigurno mi stig'o fax

[fosil]

Prvo sorry

Zasto Cigani na svbadbi imaju velku tortu?
Da se muhe nekupe na mladu!!

[draganbl]

Znam da je bio, ali baš je dobar.
---------------------------------------
Igrao Mujo ''Loto'', otisao on na posao a uplacen listic ostavio kod kuce.
Taman na TV-u pocelo izvlacenje brojeva, a Mujo, nestrpljiv, zove Fatu telefonom:
. Fato, uzmi listic i pogledaj jel' ima mozda broj 4?
Fata:
. Broj 4? Ima, Mujo!
. De de, pogledaj sad jel' ima broj 8?
. Osam? Samo da pogledam..., ima, ima!
. Kazi, ima li broj 11? Fato?
. Broj 11? Ima ga, bolan!

. Joooj, dobro je, kazi ti meni jel' ima 23?
. Mujo, ima i 23!
. Joooj, dobro je, Fato, reci jel' ima 29?
. Samo casak, ...ima Mujo!!!

. Joj petica, dobro je! Kazi Fato, jel' ima 37?...

. Kazi Fato, sto cutis?!

. Ma ima bolan, Mujo,. al'.... prekrizio si ga.

[crysis]

Ode AVA Karabatić na led i napravi rupu u ledu da bi pecala. Kad je počela pecati, začuje glas s visine: - Ovdje nema riba! AVA ne trzne, ali se glas začuje još jednom: - Ovdje nema riba! Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog vremena opet začuje glas: ... - Ovdje nema ribe! Uzdigne ona pogled i upita stidljivo: - Bože, jesi li to ti? - Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova.



Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Pička!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."


Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoće. Fata se sažali na njega te kaže mu:
- "Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 KM idi kod susjede nek te zadovolji, ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!"
Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod susjede, ali vraća se odmah, te kaže: - "Neće, traži 200 KM."
Fata će na to: - "Au kučka! Kada je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!"