Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[kekec]

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi novac, pruži mu formular:
- Potpišite ovdje...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpišite ovdje...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
- Jašta!!!
Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpiše Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izađe Mujo i sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale. Mujo se zaustavi i gleda sunčane naočale, a prodavač ga upita:
- Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Mujo ga pogleda i odgovori:
- Daj da vidim kakve su.
Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole. Veselo pogleda prodavača i reče.
- Uzimam!
Krene Mujo kući i putem se smije kao blesav gledajući gole ljude, uleti u kuću i odmah s vrata zavika:
- Fato, bona, vidi što sam kupio!
Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede goli. Mujo skine naočale da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli! Mujo ponovno stavi naočale, pogleda ih gole, skine ih, ovi i dalje sjede goli!
Mujo se ljutito okrene na peti i izađe van iz kuće gunđajući:
- Već se pokvarilo jeftino govno, sad moram ići zamijeniti za druge ....

[zaky]

Mujo i Haso traze posao u Njemackoj.
Udje prvi Mujo na razgovor. Gazda pita, pita,
na kraju pita :
- A odakle si ?
- Bosanac.
- Bosanac kazes. Iz (ex) Yugoslavije, a ?. A jel
primjecujes na meni nesto neobicno ?
Mujo pogleda, pa kaze.
- Pa je bolan, nemas usi.
- Eeeeee, vidis. Meni su u Bosni za vrjeme
drugog svjetskog rata partizani isjekli usi.
Ne dolazis u obzir. Mars napolje !

Izadje Mujo, pa kaze Hasi, da ma sta bilo
ne spominje usi za ime boga. Udje tako Haso,
a Njemac ista pitanja ko i Muji. Na kraj dodje
i onaj dio o porjeklu, pa Njemac i njega upita :
- A jel primjecujes na meni nesto neobicno ?
Haso se ko zagleda, pa kaze :
- Ne.
- Pridji blize. Jel vidis ista neobicno - opet ce svabo.
- Jok - kaze Haso.
- Ma pridji jos blize.
Haso pridje.
- Pa jel vidis sad nesto ?
- Auuu - kaze Haso - vidim. Nosis kontaktna sociva.
Njemac sav u cudu, priupita :
- Pa dobro , kako znas da nosim sociva, kad ni moja
zena sa kojom spavam svake veceri za 30 godina nije
primjetila da nosim sociva ?
A Haso ce na to :
- Pa nemas usi da nosis naocare !

[zaky]

Mujo i Haso krenuli na putovanje oko svijeta. Kada su došli do Afrike, opkole ih divljaci i spuste ih u jamu. Poslije nekog vremena dođu divljaci i izvuku Muju da ga odvedu na mučenje. Stane Mujo ispred poglavice plemena, a zatim dobije svoje pitanje: - Mujo, hoćeš điđi-miđi ili u vrelu vodu? Mujo si razmišlja... Znam što je vrela voda, najebo sam. Odluči se Mujo za điđi-miđi. Potom ga cijelo pleme koji su bili homoseksualci oderaše do boli. Vraća se Mujo u jamu pita ga Haso što traže, a Mujo mu odgovori: - Pitaju te hoćeš điđi-miđi ili vrelu vodu, a điđi-miđi znaći da te svi kresnu. - Ma ja idem u vrelu vodu. Ne dam svog ponosa. - odgovori Haso. Nakon toga, dolaze i odvode Hasu pred poglavicu i isto pitanje: - Điđi-miđi ili vrela voda? Kad Haso odlučno kaže vrela voda, a poglavica na to odgovori: - Ipak ćemo malo điđi-miđi dok se voda ne zagrije.

[digodakrecim]

Zasjeli lovci negdje i sad ovaj jedan počne da se hvali kako je ubio Vepra od 200 kg:
"Ubili mi njega i sad hoćemo da ga ogulimo i dignem ja noge..."
Kad u medjuvremenu mu zazvoni mobilni, javi se on i nakon dužeg razgovora završi, te se obrati kolegama lovcima:
"Gdje sam ono stao?"
Kažu oni: "Digao ti noge..."
Ah da, dig'o ja njoj noge i jebem ja nju jebem...

[erik2]

Mujo i Haso traze posao u Njemackoj.
Udje prvi Mujo na razgovor. Gazda pita, pita,
na kraju pita :
- A odakle si ?
- Bosanac.
- Bosanac kazes. Iz (ex) Yugoslavije, a ?. A jel
primjecujes na meni nesto neobicno ?
Mujo pogleda, pa kaze.
- Pa je bolan, nemas usi.
- Eeeeee, vidis. Meni su u Bosni za vrjeme
drugog svjetskog rata partizani isjekli usi.
Ne dolazis u obzir. Mars napolje !

Izadje Mujo, pa kaze Hasi, da ma sta bilo
ne spominje usi za ime boga. Udje tako Haso,
a Njemac ista pitanja ko i Muji. Na kraj dodje
i onaj dio o porjeklu, pa Njemac i njega upita :
- A jel primjecujes na meni nesto neobicno ?
Haso se ko zagleda, pa kaze :
- Ne.
- Pridji blize. Jel vidis ista neobicno - opet ce svabo.
- Jok - kaze Haso.
- Ma pridji jos blize.
Haso pridje.
- Pa jel vidis sad nesto ?
- Auuu - kaze Haso - vidim. Nosis kontaktna sociva.
Njemac sav u cudu, priupita :
- Pa dobro , kako znas da nosim sociva, kad ni moja
zena sa kojom spavam svake veceri za 30 godina nije
primjetila da nosim sociva ?
A Haso ce na to :
- Pa nemas usi da nosis naocare !

[duminjo]

garant je bio al ajd nea veze, svi su bili
Pita uciteljica Pericu: Tri ptice sjede na grani,lovac ubije jednu,koliko ih ostane? - Nijedna! Jedna je mrtva,druge dvije pobjegle,odgovara Perica. - E nije. Ostanu dvije. Al svidja mi se nacin na koji razmisljas. - objasnjava uciteljica.
Na to ce Perica: - Mogu li ja vama postavit jedno pitanje sad? - Mozes. - Idu tri plavuse ulicom i svaka jede sladoled. Prva ga gricka,druga licka,a treca ga uvlaci cijelog. Sta mislite koja je udata? - Pa ova koja ga uvlaci cijelog. -Ne,uciteljice. Ona koja nosi prsten,al svidja mi se nacin na koji razmisljate.

[sokkia]

bio je i ovaj al meni uvjek dobar
Mujo bez pare prebijene u đepu a gladan ko vuk.
glad ga natjera i ode on u neki restoean i naruci klopu.
pošto se dobro najeo zovne konobara i kaže mu da nema platit.
konobar ne znajuci šta s njim šutne ga nogom u g....u i izbaci iz restorana.
ode Mujo se pohvalit Sulji kako se dobro najeo za samo jedan šut u g.....u.
Suljo još gladniji od Muje ode u isti restoran i naruci još više hrane i dobro se najede.
kad se najeo zovne konobara i kaže da nema para.
konobar popizdi i prebije Sulju na mrtvo ime.
onako plav i prebijen Suljo sretne Muju koji ga pita šta je tako plav.
poskupilo jarane,eto šta mi je.

[crysis]

Subject: Medicinsko obrazloženje

Kazu u pivi ima vitamina B...
Ako ispijes jedno pivo to ti je vitamin B1.
Dvije pive... B2...
Sest piva - vitamin B6....
Dvanaest piva - B12...
A ako ispijes cjelu gajbu... e to je vec B-kompleks!


Pita Mujo Sulju:
- Volis li ti sex u troje?
Suljo:
- Ih, jos pitas! Obozavam!
- Pa trci onda kuci!


Gleda Mujo nešto crno ispod nokta pa pita svog jarana Hasu:
- De, Boga ti, vi' der je li ovo govno ili blato
Haso pogleda, pomiriše, lizne, ...
- Jarane, ja bi rek'o da je govno.
- I ja velim, ta okle mi blato u šupku.

[crysis]

- Zašto krava pase travu?
- Jer nema ruke da je smota.

[Tiger 033]

Haso galami na svog sina kucajući u sto:
Glup si kao ovo drvo!

Na to će sin:
Tata, neko kuca!
Sjedi tu, ja ću otvoriti!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Rat. Zima. Negdje na Trebeviću Mujo siječe drva.
Podigne pogled kad pred njim deset četnika, naoružanih do zuba.

"Šta se radi? - pita ga jedan od njih.

"Ma evo, malo drva da nacijepam, hladno, da se ugrijem u rovu."

"Znaš li ti ko smo mi?"

"Uz Allahovu pomoć, skrivena kamera!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ulazi cigan u kafanu i kaze muzici:
-Aj svirajte onu pesmu za Franceska Totija!
-Ne postoji to...
-Kako ne postoji, "OOO, jesi li TOTIII...???"

[gidora]

Mujo i Haso traze posao u Njemackoj.
Udje prvi Mujo na razgovor. Gazda pita, pita,
na kraju pita :
- A odakle si ?
- Bosanac.
- Bosanac kazes. Iz (ex) Yugoslavije, a ?. A jel
primjecujes na meni nesto neobicno ?
Mujo pogleda, pa kaze.
- Pa je bolan, nemas usi.
- Eeeeee, vidis. Meni su u Bosni za vrjeme
drugog svjetskog rata partizani isjekli usi.
Ne dolazis u obzir. Mars napolje !

Izadje Mujo, pa kaze Hasi, da ma sta bilo
ne spominje usi za ime boga. Udje tako Haso,
a Njemac ista pitanja ko i Muji. Na kraj dodje
i onaj dio o porjeklu, pa Njemac i njega upita :
- A jel primjecujes na meni nesto neobicno ?
Haso se ko zagleda, pa kaze :
- Ne.
- Pridji blize. Jel vidis ista neobicno - opet ce svabo.
- Jok - kaze Haso.
- Ma pridji jos blize.
Haso pridje.
- Pa jel vidis sad nesto ?
- Auuu - kaze Haso - vidim. Nosis kontaktna sociva.
Njemac sav u cudu, priupita :
- Pa dobro , kako znas da nosim sociva, kad ni moja
zena sa kojom spavam svake veceri za 30 godina nije
primjetila da nosim sociva ?
A Haso ce na to :
- Pa nemas usi da nosis naocare !

[Mala Djevojčica]

Dolazi Bosanac u jednu kafanu u Sarajevu i kaze:
-"Kelner daj mi jednu čašu kisele vode!"
-"Ne kaže se kisela voda, nego mineralna voda!"
-"Dobro,daj mi jednu mineralnu vodu,mineralne krastavce i nemoj tako mineralno da me gledaš!"

[Bosanski_kralj]

Dolazi Bosanac u jednu kafanu u Sarajevu i kaze:
-"Kelner daj mi jednu čašu kisele vode!"
-"Ne kaže se kisela voda, nego mineralna voda!"
-"Dobro,daj mi jednu mineralnu vodu,mineralne krastavce i nemoj tako mineralno da me gledaš!"

[I am Happy]

Star ko Grcka.. i nije kafana vec prodavnica nece u kafani uzimati kisele krastavice

[Mala Djevojčica]

Star ko Grcka.. i nije kafana vec prodavnica nece u kafani uzimati kisele krastavice

E haj'mo sad cjepidlacit

[I am Happy]

Ma dobro moze i tako vic je ionako ....

[anonimni clan]

Dolazi Bosanac u jednu kafanu u Sarajevu i kaze:
-"Kelner daj mi jednu čašu kisele vode!"
-"Ne kaže se kisela voda, nego mineralna voda!"
-"Dobro,daj mi jednu mineralnu vodu,mineralne krastavce i nemoj tako mineralno da me gledaš!"

Cuj dolazi Bosanac u kafanu u Sarajevu ...........

[Corto Maltese]

A sad svi da ste skinuli taj mineralni osmjeh s lica!

[Bosanski_kralj]

Dolazi Bosanac u jednu kafanu u Sarajevu i kaze:
-"Kelner daj mi jednu čašu kisele vode!"
-"Ne kaže se kisela voda, nego mineralna voda!"
-"Dobro,daj mi jednu mineralnu vodu,mineralne krastavce i nemoj tako mineralno da me gledaš!"

Cuj dolazi Bosanac u kafanu u Sarajevu ...........

To je bila poenta mog kolutanja očima.

[juventus]

I zašto se u Sarajevu ne bi moglo reći "kisela voda"...pa nije Zagreb...

[Sa_u_srcu]

Šta kaže DJ u Banovicima?
Idjemo roja, ruke vomgor i samo otaj rad

[sarajlija_ba]

Šta kaže DJ u Banovicima?
Idjemo roja, ruke vomgor i samo otaj rad

[hamalalija]

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaze: "nije losha, a kako se zove".
"Mujo u Zenici" - kaze Suljo.
"A ko je ova gola zena na slici?"
"Fata".
"A ovaj goli muskarac pored nje".
"Huso"
"A gdje je Mujo"
"U Zenici".

[Zatamnjena stakla]

Šta kaže DJ u Banovicima?
Idjemo roja, ruke vomgor i samo otaj rad

Nije samo u Banovićima

[luluška]

Kuća, kuća, kuća, kuća, kuća, kuća, kuća, kuća...













Ekrem Jevrić ostao bez posla.