Forum Klix.ba

Hoce princeza da se uda, trazi buduceg muza i jedini uslov je da kandidat moze 20 puta za redom. dolaze tako mnogi, neko 2 neko 3 neko i 5 puta... al niko ni blizu 20. dolazi Mujo i poslije svakog puta stavlja crticu pored, dodje do 15-te, pa do 17-te pa do 19-te i stavi zadnju 20-tu...al princeza ga podje ubjedjivat da to nije 20-ta nego 19-ta da se prebrojao i da treba jos jednom... Mujo govori 20, princeza 19..i tako se oni prepiru... kad mujo obrisa sve crtice. pita ga ona: "sta to uradi bolan"..kaze mujo: "E sad sve ispocetka"
vic je mnogo star neam pojma jel bio

duminjo wrote:Hoce princeza da se uda, trazi buduceg muza i jedini uslov je da kandidat moze 20 puta za redom. dolaze tako mnogi, neko 2 neko 3 neko i 5 puta... al niko ni blizu 20. dolazi Mujo i poslije svakog puta stavlja crticu pored, dodje do 15-te, pa do 17-te pa do 19-te i stavi zadnju 20-tu...al princeza ga podje ubjedjivat da to nije 20-ta nego 19-ta da se prebrojao i da treba jos jednom... Mujo govori 20, princeza 19..i tako se oni prepiru... kad mujo obrisa sve crtice. pita ga ona: "sta to uradi bolan"..kaze mujo: "E sad sve ispocetka"
vic je mnogo star neam pojma jel bio

Bio je, ali prvih dvadeset puta je išao pod naslovom: Kako je nastala poslovica "Hajd' Jovo na novo!"
Za poslovicu "Hajd Mujo ispočetka", do sada nismo čuli.

Jest da je zagonetka, ali može poslužiti i kao vic: danju laje, noću pliva. Šta je to ?

Puničina proteza...

Corto Maltese wrote:

duminjo wrote:Hoce princeza da se uda, trazi buduceg muza i jedini uslov je da kandidat moze 20 puta za redom. dolaze tako mnogi, neko 2 neko 3 neko i 5 puta... al niko ni blizu 20. dolazi Mujo i poslije svakog puta stavlja crticu pored, dodje do 15-te, pa do 17-te pa do 19-te i stavi zadnju 20-tu...al princeza ga podje ubjedjivat da to nije 20-ta nego 19-ta da se prebrojao i da treba jos jednom... Mujo govori 20, princeza 19..i tako se oni prepiru... kad mujo obrisa sve crtice. pita ga ona: "sta to uradi bolan"..kaze mujo: "E sad sve ispocetka"
vic je mnogo star neam pojma jel bio

Bio je, ali prvih dvadeset puta je išao pod naslovom: Kako je nastala poslovica "Hajd' Jovo na novo!"
Za poslovicu "Hajd Mujo ispočetka", do sada nismo čuli.

ma znam bruku viceva, a bas i ne pisem nesto zbog toga sto su svi skoro bili.. jebga

Mujo policajac prilazi grupi ljudi i pita ko su.
-mi smo jehovini svjedoci,odgovara jedan.
-a u p. m. pa šta je taj tolko zasro da mu trebaju toliki svjedoci.

mujo u vozu sa crnogorcem koji je kupio nove cizme i diveci se svojim cizmama crngorac zaspi.. mujo mase rukom ispred njega, vidi ovaj nista i skine mu jednu cizmu, mase opet, ovaj nista i skine mu i drugu cizmu. ostavi mujo svoje stare patike pored crnogorca i ode.
poslije dolazi kontrola i probudi crnogorca koji odma dize paniku kad je vidio da nema novih cizama vec neke stare patike. pita kondukter sta je, ovaj govori kako mu je neko mazno nove cizme i kondukter mu govori da voz nije nigdje stajao i da idu redom pa ce kod nekoga morat naci te cizme.. idu oni tako redom, i crnogorac ugleda nekoga sa njegovim cizmama na nogama (muju) pridju oni i crnogorac pita: a čoče odakle tebi te cizme?
mujo: ma vidio ja nekog dedu tamo kako sjedi i spava, ja mu mahnem on nista i ja skinem jednu cizmu, ja mu opet mahnem on nista pa ja skinem i drugu cizmu, onda mu opet mahnem, on opet nista i ja ga onda tu nategnem....sto da nisu ovo tvoje cizme?? crnogorac brzo odgovara: bogumi moje nijesu

Razgovaraju dvije prijateljice:
- Ja se tako razveselim kad vidim tvog muža!
- Ne razumijem... A zašto?
- Zato što nije moj!

Tri žene razmišljale kako da se riješe muževa.
Prva je živjela na 7. katu i gurnula muža sa terase, dok je padao, samo se čulo:
- "Majku li ti jebeeem" ... TUP!
Druga žena je živjela na 5. katu i kada je gurnula muža, dok je padao samo se čulo:
- "Majku li ti" ... TUP!!
Treća žena je živjela na 1. katu i kada je gurnula muža sa terase, samo se čulo:
- TUP!!! a potom: "E, sad ću da ti jebem mater!"

sokkia wrote:Mujo policajac prilazi grupi ljudi i pita ko su.
-mi smo jehovini svjedoci,odgovara jedan.
-a u p. m. pa šta je taj tolko zasro da mu trebaju toliki svjedoci.

Zikini svjedoci

- Zašto u državnim firmama nitko nikoga ne je*e?
- Jer su svi u rodu.

Smrdi ka'e mostarska drina, išćerala bi jarca iz štale

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i
upita ju :

- Gospođo Tomić, da li me poznate?

- Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka, ali
moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala.
Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i
manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga
koliko ni mušica bez glave.
Da, ja vas dobro poznam..........

Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje :

- A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja ?.

- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena dok je
još bio mladić.
On je ljenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može
uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u
zemlji.
Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša.
Da, da, dobro ga poznam...........

Branitelj samo što nije dobio infarkt.

Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče :

- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li pozna
mene, idete obojica u zatvor......!!!



UPOZORENJE:

Votka i led će upropastiti vaše bubrege.
Rum i led će upropastiti jetru.
Viski i led će upropastiti vaše srce.
Džin i led upropastiće vam mozak.
Coca-cola i led će vam upropastiti zube.

Očigledno je led smrtonosan.

Upozorite prijatelje da led izbace iz upotrebe.

Kopirajte ovo i spasite ljudske živote.

I ne zaboravite da je zbog leda potonuo i Titanik!

JELENA KARLEUŠA EKSKLUZIVNO:
Predstavnik Turske na Eurosongu mi ukrao pesmu koju ću snimiti za nekoliko meseci.


Bio cigo sa sinom u ekskluzinom restoranu i dok cekaju jelo, kaze mali cigo...Babo,babo u koji ja ono wc moram da idem? Pa sine moj 1000 sam ti puta rekao M - je Madam , a Ž- je Žentlmen !

Budi se Perica u cik zore i ode u kuhinju, kad tamo nepoznati muškarac otvara hladnjak i gleda što ima za pojesti...

- Zdravo,kaže mu Perica, ti si novi baby sitter?
- Ne, ja sam novi mother fucker!

Vratila se zagrebčanka sa odmora iz Bosne i hvali se prijateljicama kako je vidjela ku*ac.
Prijateljice je začuđeno pitaju:
- "Šta je to?"
- "Ma to vam je isto kao pimpek, samo dva-tri puta veće."

Sastanu se policajci na samitu policajaca. Šta da rade, troši se mnogo onih balona za ispitivanje alkoholisanosti vozača. Utvrde da se to mnogo troši, a košta. Ustane jedan pametan i kaže:
- Dajte im da duvaju u kurtone! Ko je pijan, taj će da duva, a ko je trezan - neće!
I ode jedan pandur u apoteku i traži 1.000 prezervativa, a neki momak, koji čeka u redu, dobaci:
- Evo, do sad su nas tukli, sad će da nas jebu!
A baba iza njega će:
- Sine, da dođem u stanicu ili idete po kućama

Dosla zima i Haso otisao napolje da nacjepa drva...
Posto je bilo puno hladno, ubrzo mu se ruke smrnu i on otrci u kucu da se ugrije.
Fata to vidi i kaze mu:
- "Daj ba Haso stavi ruke meni izmedju nogu, ugrijace se udmah."
Haso tako uradi i stvarno, ruke se ugrijase zacas.
Ponovo on izasao da cjepa drva al' opet ista svar. Otrci on u kucu, stavi ruke Fati izmedju nogu i one se opet brzo ugriju.
Opet on izadje da cjepa drva i opet ista svar...
Utrcao on u kucu da stavi ruke Fati izmedju nogu a Fata dreknu:
- "Pa dobro Haso, hoćel' se tebi ikad uši smrznuti!"

Zove žena muža i galami: - Gde si ti idiote?
Muž: - Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom bit tvoja?
Žena: - Daaaaa!
Muž: - E, ja sam u kafani preko puta.

Kako Ciga broji zube?
Jedan levo, desno dva, jedan napred, nazad dva.

Još jedan o cigama:
kupa majka malog Cigu. Odjednom se čuje iz kupatila: tata, skinuli smo prvi sloj!
Malo kasnije: tata, skinuli smo drugi sloj!
Nakon toga: tata, tata, našli smo majicu što sam lani izgubio!

novi.dan.nova.nafaka wrote:Još jedan o cigama:
kupa majka malog Cigu. Odjednom se čuje iz kupatila: tata, skinuli smo prvi sloj!
Malo kasnije: tata, skinuli smo drugi sloj!
Nakon toga: tata, tata, našli smo majicu što sam lani izgubio!

dobar

novi.dan.nova.nafaka wrote:Još jedan o cigama:
kupa majka malog Cigu. Odjednom se čuje iz kupatila: tata, skinuli smo prvi sloj!
Malo kasnije: tata, skinuli smo drugi sloj!
Nakon toga: tata, tata, našli smo majicu što sam lani izgubio!

Zadnji o ciganima za danas:
Ciga:
• Jel' imate prašak za buhe?
Prodavac:
• Imate li psa ili mačku?
Ciga:
• Imam buhe.

Razgovaraju dva štrebera:
-Znaš,danas mi starci idu na put.
-Aaaa,blago tebi,sad možeš učiti naglas.

Mala Djevojčica wrote:Razgovaraju dva štrebera:
-Znaš,danas mi starci idu na put.
-Aaaa,blago tebi,sad možeš učiti naglas.

dobar