Ad blocker detected: Our website is made possible by displaying online advertisements to our visitors. Please consider supporting us by disabling your ad blocker on our website.
Hoce princeza da se uda, trazi buduceg muza i jedini uslov je da kandidat moze 20 puta za redom. dolaze tako mnogi, neko 2 neko 3 neko i 5 puta... al niko ni blizu 20. dolazi Mujo i poslije svakog puta stavlja crticu pored, dodje do 15-te, pa do 17-te pa do 19-te i stavi zadnju 20-tu...al princeza ga podje ubjedjivat da to nije 20-ta nego 19-ta da se prebrojao i da treba jos jednom... Mujo govori 20, princeza 19..i tako se oni prepiru... kad mujo obrisa sve crtice. pita ga ona: "sta to uradi bolan"..kaze mujo: "E sad sve ispocetka"
vic je mnogo star neam pojma jel bio
duminjo wrote:Hoce princeza da se uda, trazi buduceg muza i jedini uslov je da kandidat moze 20 puta za redom. dolaze tako mnogi, neko 2 neko 3 neko i 5 puta... al niko ni blizu 20. dolazi Mujo i poslije svakog puta stavlja crticu pored, dodje do 15-te, pa do 17-te pa do 19-te i stavi zadnju 20-tu...al princeza ga podje ubjedjivat da to nije 20-ta nego 19-ta da se prebrojao i da treba jos jednom... Mujo govori 20, princeza 19..i tako se oni prepiru... kad mujo obrisa sve crtice. pita ga ona: "sta to uradi bolan"..kaze mujo: "E sad sve ispocetka"
vic je mnogo star neam pojma jel bio
Bio je, ali prvih dvadeset puta je išao pod naslovom: Kako je nastala poslovica "Hajd' Jovo na novo!"
Za poslovicu "Hajd Mujo ispočetka", do sada nismo čuli.
duminjo wrote:Hoce princeza da se uda, trazi buduceg muza i jedini uslov je da kandidat moze 20 puta za redom. dolaze tako mnogi, neko 2 neko 3 neko i 5 puta... al niko ni blizu 20. dolazi Mujo i poslije svakog puta stavlja crticu pored, dodje do 15-te, pa do 17-te pa do 19-te i stavi zadnju 20-tu...al princeza ga podje ubjedjivat da to nije 20-ta nego 19-ta da se prebrojao i da treba jos jednom... Mujo govori 20, princeza 19..i tako se oni prepiru... kad mujo obrisa sve crtice. pita ga ona: "sta to uradi bolan"..kaze mujo: "E sad sve ispocetka"
vic je mnogo star neam pojma jel bio
Bio je, ali prvih dvadeset puta je išao pod naslovom: Kako je nastala poslovica "Hajd' Jovo na novo!"
Za poslovicu "Hajd Mujo ispočetka", do sada nismo čuli.
ma znam bruku viceva, a bas i ne pisem nesto zbog toga sto su svi skoro bili.. jebga
Mujo policajac prilazi grupi ljudi i pita ko su.
-mi smo jehovini svjedoci,odgovara jedan.
-a u p. m. pa šta je taj tolko zasro da mu trebaju toliki svjedoci.
mujo u vozu sa crnogorcem koji je kupio nove cizme i diveci se svojim cizmama crngorac zaspi.. mujo mase rukom ispred njega, vidi ovaj nista i skine mu jednu cizmu, mase opet, ovaj nista i skine mu i drugu cizmu. ostavi mujo svoje stare patike pored crnogorca i ode.
poslije dolazi kontrola i probudi crnogorca koji odma dize paniku kad je vidio da nema novih cizama vec neke stare patike. pita kondukter sta je, ovaj govori kako mu je neko mazno nove cizme i kondukter mu govori da voz nije nigdje stajao i da idu redom pa ce kod nekoga morat naci te cizme.. idu oni tako redom, i crnogorac ugleda nekoga sa njegovim cizmama na nogama (muju) pridju oni i crnogorac pita: a čoče odakle tebi te cizme?
mujo: ma vidio ja nekog dedu tamo kako sjedi i spava, ja mu mahnem on nista i ja skinem jednu cizmu, ja mu opet mahnem on nista pa ja skinem i drugu cizmu, onda mu opet mahnem, on opet nista i ja ga onda tu nategnem....sto da nisu ovo tvoje cizme?? crnogorac brzo odgovara: bogumi moje nijesu
Tri žene razmišljale kako da se riješe muževa.
Prva je živjela na 7. katu i gurnula muža sa terase, dok je padao, samo se čulo:
- "Majku li ti jebeeem" ... TUP!
Druga žena je živjela na 5. katu i kada je gurnula muža, dok je padao samo se čulo:
- "Majku li ti" ... TUP!!
Treća žena je živjela na 1. katu i kada je gurnula muža sa terase, samo se čulo:
- TUP!!! a potom: "E, sad ću da ti jebem mater!"
sokkia wrote:Mujo policajac prilazi grupi ljudi i pita ko su.
-mi smo jehovini svjedoci,odgovara jedan.
-a u p. m. pa šta je taj tolko zasro da mu trebaju toliki svjedoci.
Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i
upita ju :
- Gospođo Tomić, da li me poznate?
- Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka, ali
moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala.
Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i
manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga
koliko ni mušica bez glave.
Da, ja vas dobro poznam..........
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje :
- A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja ?.
- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena dok je
još bio mladić.
On je ljenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može
uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u
zemlji.
Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša.
Da, da, dobro ga poznam...........
Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče :
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li pozna
mene, idete obojica u zatvor......!!!
UPOZORENJE:
Votka i led će upropastiti vaše bubrege.
Rum i led će upropastiti jetru.
Viski i led će upropastiti vaše srce.
Džin i led upropastiće vam mozak.
Coca-cola i led će vam upropastiti zube.
Očigledno je led smrtonosan.
Upozorite prijatelje da led izbace iz upotrebe.
Kopirajte ovo i spasite ljudske živote.
I ne zaboravite da je zbog leda potonuo i Titanik!
JELENA KARLEUŠA EKSKLUZIVNO:
Predstavnik Turske na Eurosongu mi ukrao pesmu koju ću snimiti za nekoliko meseci.
Bio cigo sa sinom u ekskluzinom restoranu i dok cekaju jelo, kaze mali cigo...Babo,babo u koji ja ono wc moram da idem? Pa sine moj 1000 sam ti puta rekao M - je Madam , a Ž- je Žentlmen !
Vratila se zagrebčanka sa odmora iz Bosne i hvali se prijateljicama kako je vidjela ku*ac.
Prijateljice je začuđeno pitaju:
- "Šta je to?"
- "Ma to vam je isto kao pimpek, samo dva-tri puta veće."
Sastanu se policajci na samitu policajaca. Šta da rade, troši se mnogo onih balona za ispitivanje alkoholisanosti vozača. Utvrde da se to mnogo troši, a košta. Ustane jedan pametan i kaže:
- Dajte im da duvaju u kurtone! Ko je pijan, taj će da duva, a ko je trezan - neće!
I ode jedan pandur u apoteku i traži 1.000 prezervativa, a neki momak, koji čeka u redu, dobaci:
- Evo, do sad su nas tukli, sad će da nas jebu!
A baba iza njega će:
- Sine, da dođem u stanicu ili idete po kućama
Dosla zima i Haso otisao napolje da nacjepa drva...
Posto je bilo puno hladno, ubrzo mu se ruke smrnu i on otrci u kucu da se ugrije.
Fata to vidi i kaze mu:
- "Daj ba Haso stavi ruke meni izmedju nogu, ugrijace se udmah."
Haso tako uradi i stvarno, ruke se ugrijase zacas.
Ponovo on izasao da cjepa drva al' opet ista svar. Otrci on u kucu, stavi ruke Fati izmedju nogu i one se opet brzo ugriju.
Opet on izadje da cjepa drva i opet ista svar...
Utrcao on u kucu da stavi ruke Fati izmedju nogu a Fata dreknu:
- "Pa dobro Haso, hoćel' se tebi ikad uši smrznuti!"
Zove žena muža i galami: - Gde si ti idiote?
Muž: - Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom bit tvoja?
Žena: - Daaaaa!
Muž: - E, ja sam u kafani preko puta.
Još jedan o cigama:
kupa majka malog Cigu. Odjednom se čuje iz kupatila: tata, skinuli smo prvi sloj!
Malo kasnije: tata, skinuli smo drugi sloj!
Nakon toga: tata, tata, našli smo majicu što sam lani izgubio!
novi.dan.nova.nafaka wrote:Još jedan o cigama:
kupa majka malog Cigu. Odjednom se čuje iz kupatila: tata, skinuli smo prvi sloj!
Malo kasnije: tata, skinuli smo drugi sloj!
Nakon toga: tata, tata, našli smo majicu što sam lani izgubio!
novi.dan.nova.nafaka wrote:Još jedan o cigama:
kupa majka malog Cigu. Odjednom se čuje iz kupatila: tata, skinuli smo prvi sloj!
Malo kasnije: tata, skinuli smo drugi sloj!
Nakon toga: tata, tata, našli smo majicu što sam lani izgubio!
Zadnji o ciganima za danas:
Ciga:
• Jel' imate prašak za buhe?
Prodavac:
• Imate li psa ili mačku?
Ciga:
• Imam buhe.
za redom. dolaze tako mnogi, neko 2 neko 3 neko i 5 puta... al niko ni blizu 20. dolazi Mujo i poslije svakog puta stavlja crticu pored, dodje do 15-te, pa do 17-te pa do 19-te i stavi zadnju 20-tu...al princeza ga podje ubjedjivat da to nije 20-ta nego 19-ta da se prebrojao i da treba jos jednom... Mujo govori 20, princeza 19..i tako se oni prepiru... kad mujo obrisa sve crtice. pita ga ona: "sta to uradi bolan"..kaze mujo: "E sad sve ispocetka" 
