Forum Klix.ba

pirpa wrote:

"Goni se u sto p.m."

Kod doktora dolazi tip, sav se trese, a pogotovu ruke:
- Vi, izgleda, malo previse pijete?
- Ma kako ću previše pit', pola mi se prolije!

Profesorica govori Ivici:
- Hajde Ivice po padežima izmjenjaj riječ kruh.
Ivica:
1. Tko? Što?
Kruh.
2. S kim? S čim?
Sa salamom.
3. Kome? Čemu?
Pa meni.



Pita Mujo Hasu sav bijesan:
-Pa dobro Haso kako ćeš mi pred onolikim narodom reći da sam idiot??
-Izvini jarane nisam znao da je to tajna!!

Sjedi đavo jr. dole u paklu i razmišlja. Pita ga tata: Sine šta ti je , vidim da si sav bezvoljan. đavo jr. mu odvrati: E tata moj , ja bih volio da si dovedem djevojku za ženu. Tata mu kaže: Pa nikakav problem, sad ću ti ja pokazati mjesto na Zemlji gdje su najljepše žene i ti samo biraj. Odlično, hvala ti tata!- kaže đavo jr.
Nije prošlo dugo vremena a đavo jr. se vraća kući ali bez žene. Pita ga tata: Šta je sine, zar nisi našao niti jednu koja ti se sviđa? Ma tata našao sam ja stvarno prelijepih žena ali niti jedna od njih nije bila djevica a ja bih baš htio djevicu!
Ajme sine težak zadatak, pričekaj malo da ja nešto smislim pa ćemo se dogovoriti.- kaže tata.
I prođe tako neko vrijeme i vrati se tata i kaže sinu: Slušaj dobro sine, bilo je vrlo izazovno ali uspio sam. Otiđi tamo gore na proplanak pokraj stare crkve, sjedni ispod oraha i čekaj. Kada pokraj tebe prođe djevojka koja pjevuši znaj da je ona prava djevica.
I tako i đavo jr. učini. Sjedio je tamo skoro dva dana i kada je već mislio odustati prođe pokraj njega prelijepa djevojka koja je pjevušila. đavo jr. je uzme i odvede sa sobom u pakao.
I tako sad ja vas pitam koja je pouka ove priče?


Naravno - djevojke jebite te se da vas đavo ne odnese!

Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo: - "Idem vidjet kakva je to gužva tamo."
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: - "I, kakva je to gužva?"
Mujo će: - "Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu!"


ja ga prvi put cula

Kaze pitaju mostarca:
-Sta je prije bilo jaje il kokos?
kaze on:-Prije nema cega nije bilo bolan

Privela murija Muju koji je krao po Italiji…„Priznaj kome si prodavao parfeme i farmerice?'Mujo šuti a ovi ga pendreče, sve jače i jače.U jednom trenutku dok su murjaci hvatali zraka, Mujo podigne glavu i vikne: 'Možete ubit mene, ali nikada nećete ubiti slobodno tržište !'

erik2 wrote:Privela murija Muju koji je krao po Italiji…„Priznaj kome si prodavao parfeme i farmerice?'Mujo šuti a ovi ga pendreče, sve jače i jače.U jednom trenutku dok su murjaci hvatali zraka, Mujo podigne glavu i vikne: 'Možete ubit mene, ali nikada nećete ubiti slobodno tržište !'

aveos wrote:Kaze pitaju mostarca:
-Sta je prije bilo jaje il kokos?
kaze on:-Prije nema cega nije bilo bolan

Prije je bilo i jaje i kokoš a i išlo se na more

Žene se u životu srame 4 puta:

1. kada se prvi put seksaju,
2. kada prvi put varaju muža,
3. kada prvi put dobiju novac za to,
4. kada prvi put plaćaju za to.

Muskarci se u životu srame 2 puta:

1. prvi put kada ne mogu drugi put,
2. drugi put kada ne mogu .. prvi put..

Ulazi pilot u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:

- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%.Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno.
Da sretno sletimo na najblizi aerodrom, morat cemo zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije.
Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute po abecednom redu:
Arapi
Azijati
Biseksualci
Cigani
Crnci
Homoseksualci
Jevreji
Latinoamerikanci..."

...

Sta je to malo zuto trci po vreloj plati ?



Smoki u dzehenemu !

Srbija od Holandije dobila 10 poena na Eurosongu, svi se cude kako Pa liijepo svi iz Haga glasali za Srbiju

Štefek je silno želio motor i već dugo vremena tražio je nešto, ali nije
imao sreće da nađe primjerak kakav bi htio.
Ipak, jednog dana naletio je na Harleya s natpisom "prodaje se".

Motor je izgledao čak bolje od novog u trgovini iako je imao već deset
godina. Sjajio se i bio je odlično očuvan.
Istog trena donio je odluku i kupio ga, a na kraju je još upitao
prodavatelja kako mu je uspjelo održati ga u tako dobrom stanju sve ove
godine.

"Vrlo jednostavno. Kada imaš motor vani a sprema se kiša, namaži kromirane
dijelove vazelinom. To ga štiti od posljedica vlage" , odvrati mu
prodavatelj i pokloni mu još i kutiju vazelina.

Te iste večeri njegova djevojka Barica pozvala ga je na večeru k njenim
roditeljima.

Naravno, do njih su se odvezli na tek kupljenom motoru.

"Nešto ti moram reći o mojim roditeljima prije nego uđeš.
Za vrijeme večere mi ne razgovaramo.

Tko prvi progovori, mora poslije oprati suđe."

"Razumijem, nema problema", odgovori Štefek i uđu u kuću.

Kad su ušli, Štefeka je šokirao pogled na hrpu prljavog suđa usred dnevne
sobe.

U kuhinji opazi još jednu hrpu prljavog suđa. Suđa je bilo čak i na
stepenicama, u hodniku, svuda dokle je pogled dosizao, gomile neopranog
suđa.

Konačno su zajedno sjeli za večeru i jasno, nitko nije progovorio ni riječi.

Kad su tako u tišini večerali, Štefek odluči iskoristiti situaciju.

Nagne se k Barici i poljubi je.

Nitko nije rekao ni riječi, pa se Štefek nagne malo niže i počne joj ljubiti
grudi.

Još uvijek se nitko nije javio. Štefek ustane, strga odjeću s Barice, Baricu
baci na stol i poseksa pred njenim roditeljima.

Djevojka je bila sva izvan sebe, njezin otac blijed a majka prestrašena dok
je Štefek opet mirno sjeo za stol. Još uvijek nitko nije ništa rekao.

Štefek pogleda Baričinu majku i pomisli: "Stvarno dobro izgleda za svoje
godine!"

Zgrabi i nju, nagne je preko stola i navali na nju u raznim pozama.

Barica je pobijesnila, ocu ide para na uši, ali još uvijek nitko nije ni
zucnuo.

Iznenada vani počne sijevati, grmiti i padati kiša.

Štefek se sjeti svog motora, brzo ustane i iz džepa izvuče kutiju s
vazelinom.

Istog trena skoči i Baričin otac, odmakne se od stola i
poviče:

" Dosta! Dosta! Ja ću oprat suđe!"

"Maya Sar, koja je u Bakuu osvojila 18. mjesto, u ponedjeljak u 13.40 sati doći u Sarajevo letom iz Istanbula.

BHRT poziva sve fanove da podrže delegaciju BH Eurosonga 2012."

Dobar

anonimni clan wrote:Štefek je silno želio motor ...

Dalje nisam citao.

Cuj Štefek!

:bozepetra:

Steta trebo si ima tu jos prodavatelj i Barica hehe

Sent sa mog ultra, sexy, cool mobitela using tapatalk

Doso covjek da se baci sa mosta i dodje nakav covjek da ga sprijeci.

Kaze mu nemoj se brate bacati molim te...

-hocu,ovaj zivot mi je dojadio...

Nemoj molim te etoo...dolazi proljece,ljepota i sve...

-Ma jebes proljece pusti me da se ubijem...

Nemoj molim te eto skontaj imas li majku ili oca...

-Ma pusti njih hocu da se ubijem....

Nemoj molim te eto sace nam poceti premijer liga...sace Sarajevo da osvoji titulu...

-Ma jebo te Sarajevo...

Kaze mu ovaj: -Ma baci se jebo ti Željo mater...

?

-Kako Bosanac naručuje kafu na Beverlly Hillsu?
-"Djes ba baby giv mi van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu, over der i deder naplati!"

Tiger 033 wrote:-Kako Bosanac naručuje kafu na Beverlly Hillsu?
-"Djes ba baby giv mi van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu, over der i deder naplati!"

Jedan od glupljih viceva koje sam čuo u životu, a uporno ga ponavljaju...

Henry Chinaski wrote:

Tiger 033 wrote:-Kako Bosanac naručuje kafu na Beverlly Hillsu?
-"Djes ba baby giv mi van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu, over der i deder naplati!"

Jedan od glupljih viceva koje sam čuo u životu, a uporno ga ponavljaju...

al' fakat.

Dvije cure pricaju u autobusu Zagreb - Split.
Prica jedna: "Ajme, dosa mi momak u subotu. Ca je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda... Onda me...
Ajmee, ca mi je prstom napravia!"
Kad najednom iz zadnjeg reda se zacuje: "A jel te yeba vise, yeben ti mater?!?!? Triba san izac jos u Kninu!!!"

nije bio od prve stranice