Forum Klix.ba

krompir i riza wrote:Došao Mujo u posjetu kod brata u Francusku. Smjesti ga brat u luksuzni hotel, gleda Mujo kupatilo,masažna kada, džakuzi ,sve se sija, prosto mami ,pa veli:
- "Eh što nije nedjelja da se okupam''

POKLON

Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želio za poklon...
Muž: Pušku...
Žena: NE - PUŠKA NE!
Muž: Ipak, ja bih pušku...
Žena: Rekla sam ti, puška NE...
Muž: Ipak, ja bih pušku...
Žena: Poslušaj me i odaberi nešto drugo !
Muž: Ipak ja želim pušku...
Žena: Rekla sam ti, puška NE! Pa , 'ebo te - ko ovde odlučuje, aaa ?
Muž: TI ..... ali, kad bih imao pušku.... ...??!!!

Izgorjela plantaža marihuane - očevici tvrde da je veliki zmaj uzrokovao požar...

Prodaje seljak pijetla na pijaci. Prilazi mu kupac:
• Dobar pijetao, nema šta! A penje li se na kokoške?
• Da, da penje se! I ne samo na kokoške, nego i na guske, patke, koze... Prije neki dan popeo se i na psa!
• Pa zašto ga onda prodaješ?!
• Od juče me nešto čudno gleda.


‎-Mama, tata je opet pijan!
-A otkud ti to znaš?
-Pa eno ga u kupatilu, opet brije ogledalo.

Normalno odjevena žena srednjih godina stoji ispred neke srednje škole sa dugokosom ženom, obučenom u uske teksas farmerke i kožnu jaknu. Posmatraju one u školskom dvorištu učenicu sa dugom, neurednom frizurom u duginim bojama i sa raznim pirsinzima na licu. Starija gospođa reče ovoj drugoj:
• O bože, kako izgleda ova današnja mladež. Da li znate čija je ona kćerka?
• To je moj sin!
• Oprostite, nisam znala da ste mu vi majka!
• I nisam, ja sam mu otac!



‎-Halo, je l' to "Vodovod"?
-Pogrijesili ste gospodine, ovo je elektrodistribucija.
-Nema veze, i vama je*em mater!

"My mom said she learned how to swim. Someone took her out in the lake and threw her off the boat. That's how she learned how to swim.
I said, 'Mom, they weren't trying to teach you how to swim.'"
Paula Poundstone

aveos wrote:Slala NASA Amerikanca, Rusa i Bosanca na trogodišnju misiju po svemiru. Prije polaska pitali su ih imali ko posebnih želja.
- "Želim da ponesem cisternu viskija da imam šta piti 3 godine," reče Amer.
- "Meni ubacite cisternu vodke!" reče Rus.
- "Ja želim kamion Marlbora! " reče Bosanac.
Želje im se ispuniše i oni odletiše u svemir.
Poslije tri godine vratiše se na Zemlju.Iz broda izlazi Amer i reče:
- "Da ne bi ovog viskija poludio bih!"
Izlazi Rus:
- "Vodka me spasi od dosade,poludio bih!"
Izlazi Bosanac,ruke mu se tresu,oči zakrvavile i nervozno povika:
- "Ima li ko šibicu bog ga j...

krompir i riza wrote:Došao Mujo u posjetu kod brata u Francusku. Smjesti ga brat u luksuzni hotel, gleda Mujo kupatilo,masažna kada, džakuzi ,sve se sija, prosto mami ,pa veli:
- "Eh što nije nedjelja da se okupam''

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, predobar!

kaRe ozenio zidov srpkinju...i rodi se djete.i raste dako dijete,kad u neka doba zvoni mobilni kod mame:mama,jesam li ja jevrej ili srbin?

Kave to veze ima?zacudjeno zapita mama

Ma prodaje jedno dijete bicikl pa ne znam da li da mu obaram cijenu ili da odmah otimam?

Halo, je l' to "Vodovod"?
-Pogriješili ste gospodine, ovo je elektrodistribucija.
-Nema veze, i vama jebem mater

Objasnjavajući svekrva snahi kakva joj je druga snaha pa kaže:

„Ma šuti snaho, ona je od guzicu razbila više jaja nego li sav narod od tavu“!

isti

prljavi Hare wrote:

haj mi pojasnite

4m3l wrote:

prljavi Hare wrote:

haj mi pojasnite

ni meni nije jasno, al' reko' da se ne brukam

navijači man utd-a počinju slaviti titulu prije kraja utakmice sitija i qpr-a

NenjiA wrote:

4m3l wrote:

prljavi Hare wrote:

haj mi pojasnite

ni meni nije jasno, al' reko' da se ne brukam

Utakmica završila, čekaju razultat sa druge utakmice, taj rezultat im odgovara i oni slave i onda pada drugi go tako da im vise rezultat ne odgovara

Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati:
-Izjebo me Inter za sto eura.
-Mene Milan – kaže Fata
-Daj da vidim listić – kaže Mujo
-Nije mi ostavio nikakav listić – odgovara Fata

Evo jedan koji nije bio odavno.

Nogomet je igra u kojoj uvijek pobijedjuju Njemci.

"Postoji i bolje piće od mlijeka,
ali ne postoji bolja ambalaža od sise" ...

Ovako Hercegovac moli Očenaš:

Oče naš koji jesi,
Mercedes mi donesi,
Da se sveti ime tvoje
neka bude metalik boje,
U ime Oca i Sina,
Neka bude pun benzina
A najviše te molim, Bože,
Sjedišta da budu od kože.



Lumpovali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 5 KM
Kaže Mujo:
"Jebi ga Haso, nemožemo više piti.., nema para.."
Haso:
"Jebi ga..ništa onda, hajdemo kući..."
Snuzdili se oni i ćure na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso, ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 5 KM jednu kobasicu. Haso kaže Muji:
"Jebi ga Mujo, šta ćemo s tom kobasicom???"
"Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafić i samo slušaj, šta ti govorim. Idemo mi u kafić i kad treba platiti, ja ću staviti kobasu u gaće, a ti ćeš kleknuti i izvuci je kroz šlic i pušiti, kao da je kurac, i onda će nas izbaciti iz kafića."
Odu oni u prvi kafić i piju, pa piju, i na kraju Haso izvuče kobasicu i počne pušiti, a gazda ih s gađenjem izbaci iz kafića.
I tako oni sretni, što se mogu opijati, obiđu preko desetak kafića.
Na kraju kaže Haso Muji:
"Jebi ga, Mujo, nemerem više, bole me koljena a i usta mi se raspalila, dosta mi je toga..."
A Mujo će njemu:
" A što misliš, kako je meni! Izgubio sam kobasicu već u drugom kafiću..."

Sreli se Mujo i Haso na nebu.
- Od čega si ti umro, Haso?
- Od zime! A ti?
- Od sreće!
- Pa kako to!
- Eto, došao ja kući, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem.
- eh, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi.

Pita tata Pericu: Kakva vam je nova uciteljica ?
Perica: Dobra , ali mislim da bas i nije nesto pametna .
Tata: Zasto Perice?
Perica: pa stalno me nesto pita.

Izvinjavam se ciganima. Jedan na njihov racun.
Kako glasi recept cigana za kolac?
Ukrasti kg secera i slag.

spreca wrote: kaRe ozenio zidov srpkinju...i rodi se djete.i raste dako dijete,kad u neka doba zvoni mobilni kod mame:mama,jesam li ja jevrej ili srbin?

Kave to veze ima?zacudjeno zapita mama

Ma prodaje jedno dijete bicikl pa ne znam da li da mu obaram cijenu ili da odmah otimam?