Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Entropio]

Došao Mujo u posjetu kod brata u Francusku. Smjesti ga brat u luksuzni hotel, gleda Mujo kupatilo,masažna kada, džakuzi ,sve se sija, prosto mami ,pa veli:
- "Eh što nije nedjelja da se okupam''

[anonimni clan]

POKLON

Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želio za poklon...
Muž: Pušku...
Žena: NE - PUŠKA NE!
Muž: Ipak, ja bih pušku...
Žena: Rekla sam ti, puška NE...
Muž: Ipak, ja bih pušku...
Žena: Poslušaj me i odaberi nešto drugo !
Muž: Ipak ja želim pušku...
Žena: Rekla sam ti, puška NE! Pa , 'ebo te - ko ovde odlučuje, aaa ?
Muž: TI ..... ali, kad bih imao pušku.... ...??!!!

[novi.dan.nova.nafaka]

Izgorjela plantaža marihuane - očevici tvrde da je veliki zmaj uzrokovao požar...

[_Alcatraz_]

Prodaje seljak pijetla na pijaci. Prilazi mu kupac:
• Dobar pijetao, nema šta! A penje li se na kokoške?
• Da, da penje se! I ne samo na kokoške, nego i na guske, patke, koze... Prije neki dan popeo se i na psa!
• Pa zašto ga onda prodaješ?!
• Od juče me nešto čudno gleda.


‎-Mama, tata je opet pijan!
-A otkud ti to znaš?
-Pa eno ga u kupatilu, opet brije ogledalo.

[_Alcatraz_]

Normalno odjevena žena srednjih godina stoji ispred neke srednje škole sa dugokosom ženom, obučenom u uske teksas farmerke i kožnu jaknu. Posmatraju one u školskom dvorištu učenicu sa dugom, neurednom frizurom u duginim bojama i sa raznim pirsinzima na licu. Starija gospođa reče ovoj drugoj:
• O bože, kako izgleda ova današnja mladež. Da li znate čija je ona kćerka?
• To je moj sin!
• Oprostite, nisam znala da ste mu vi majka!
• I nisam, ja sam mu otac!



‎-Halo, je l' to "Vodovod"?
-Pogrijesili ste gospodine, ovo je elektrodistribucija.
-Nema veze, i vama je*em mater!

[Corto Maltese]

"My mom said she learned how to swim. Someone took her out in the lake and threw her off the boat. That's how she learned how to swim.
I said, 'Mom, they weren't trying to teach you how to swim.'"
Paula Poundstone

[rumFo]

Slala NASA Amerikanca, Rusa i Bosanca na trogodišnju misiju po svemiru. Prije polaska pitali su ih imali ko posebnih želja.
- "Želim da ponesem cisternu viskija da imam šta piti 3 godine," reče Amer.
- "Meni ubacite cisternu vodke!" reče Rus.
- "Ja želim kamion Marlbora! " reče Bosanac.
Želje im se ispuniše i oni odletiše u svemir.
Poslije tri godine vratiše se na Zemlju.Iz broda izlazi Amer i reče:
- "Da ne bi ovog viskija poludio bih!"
Izlazi Rus:
- "Vodka me spasi od dosade,poludio bih!"
Izlazi Bosanac,ruke mu se tresu,oči zakrvavile i nervozno povika:
- "Ima li ko šibicu bog ga j...

[wewa]

Došao Mujo u posjetu kod brata u Francusku. Smjesti ga brat u luksuzni hotel, gleda Mujo kupatilo,masažna kada, džakuzi ,sve se sija, prosto mami ,pa veli:
- "Eh što nije nedjelja da se okupam''

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, predobar!

[spreca]

kaRe ozenio zidov srpkinju...i rodi se djete.i raste dako dijete,kad u neka doba zvoni mobilni kod mame:mama,jesam li ja jevrej ili srbin?

Kave to veze ima?zacudjeno zapita mama

Ma prodaje jedno dijete bicikl pa ne znam da li da mu obaram cijenu ili da odmah otimam?

[spreca]

Halo, je l' to "Vodovod"?
-Pogriješili ste gospodine, ovo je elektrodistribucija.
-Nema veze, i vama jebem mater

[jazzer]

Objasnjavajući svekrva snahi kakva joj je druga snaha pa kaže:

„Ma šuti snaho, ona je od guzicu razbila više jaja nego li sav narod od tavu“!

[hamalalija]

isti

[pirpa]

[4m3l]

haj mi pojasnite

[Averus]

haj mi pojasnite

ni meni nije jasno, al' reko' da se ne brukam

[Mr. Brightside]

navijači man utd-a počinju slaviti titulu prije kraja utakmice sitija i qpr-a

[Gray]

haj mi pojasnite

ni meni nije jasno, al' reko' da se ne brukam

Utakmica završila, čekaju razultat sa druge utakmice, taj rezultat im odgovara i oni slave i onda pada drugi go tako da im vise rezultat ne odgovara

[Tiger 033]

Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati:
-Izjebo me Inter za sto eura.
-Mene Milan – kaže Fata
-Daj da vidim listić – kaže Mujo
-Nije mi ostavio nikakav listić – odgovara Fata

[Enticer]

Evo jedan koji nije bio odavno.

Nogomet je igra u kojoj uvijek pobijedjuju Njemci.

[crysis]

"Postoji i bolje piće od mlijeka,
ali ne postoji bolja ambalaža od sise" ...

[crysis]

Ovako Hercegovac moli Očenaš:

Oče naš koji jesi,
Mercedes mi donesi,
Da se sveti ime tvoje
neka bude metalik boje,
U ime Oca i Sina,
Neka bude pun benzina
A najviše te molim, Bože,
Sjedišta da budu od kože.



Lumpovali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 5 KM
Kaže Mujo:
"Jebi ga Haso, nemožemo više piti.., nema para.."
Haso:
"Jebi ga..ništa onda, hajdemo kući..."
Snuzdili se oni i ćure na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso, ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 5 KM jednu kobasicu. Haso kaže Muji:
"Jebi ga Mujo, šta ćemo s tom kobasicom???"
"Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafić i samo slušaj, šta ti govorim. Idemo mi u kafić i kad treba platiti, ja ću staviti kobasu u gaće, a ti ćeš kleknuti i izvuci je kroz šlic i pušiti, kao da je kurac, i onda će nas izbaciti iz kafića."
Odu oni u prvi kafić i piju, pa piju, i na kraju Haso izvuče kobasicu i počne pušiti, a gazda ih s gađenjem izbaci iz kafića.
I tako oni sretni, što se mogu opijati, obiđu preko desetak kafića.
Na kraju kaže Haso Muji:
"Jebi ga, Mujo, nemerem više, bole me koljena a i usta mi se raspalila, dosta mi je toga..."
A Mujo će njemu:
" A što misliš, kako je meni! Izgubio sam kobasicu već u drugom kafiću..."

[Lady Saray]

Sreli se Mujo i Haso na nebu.
- Od čega si ti umro, Haso?
- Od zime! A ti?
- Od sreće!
- Pa kako to!
- Eto, došao ja kući, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem.
- eh, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi.

[rootba]

Pita tata Pericu: Kakva vam je nova uciteljica ?
Perica: Dobra , ali mislim da bas i nije nesto pametna .
Tata: Zasto Perice?
Perica: pa stalno me nesto pita.

[enki_]

Izvinjavam se ciganima. Jedan na njihov racun.
Kako glasi recept cigana za kolac?
Ukrasti kg secera i slag.

[gidora]

kaRe ozenio zidov srpkinju...i rodi se djete.i raste dako dijete,kad u neka doba zvoni mobilni kod mame:mama,jesam li ja jevrej ili srbin?

Kave to veze ima?zacudjeno zapita mama

Ma prodaje jedno dijete bicikl pa ne znam da li da mu obaram cijenu ili da odmah otimam?