Svi mi razvedeni - tuspasimo se :)

[Nastasia]

Heh
Obožavam svepametne i svevideće ljude.

Rekoh već nekom gore, neko sam sa kim su roditelji o svemu pričali, tako da stvarno ne vidim razlog zašto ne bi jednostavno rekli da sam im se omakla. Imam 24 godine, vrlo dobro sam svjesna šta se radi kad ti se omakne neželjeno dijete I u to vrijeme je postojao abortus inače.

Na moju zalost, nisam svepametan i svevideci ali imam dovoljno zivotnog iskustva da mogu poceti praviti generalne zakljucke o ljudima u odredjenim zivotnim dobima, pogotovo ako uzmes u obzir da je u pitanju ratna 94-a godina... To je bila cudna godina imas ti jos dobrih 10 godina da dodjes u taj period. Veoma uzbudljiv period.

Tad se u potpunosti odvojis od roditelja zato sto velika vecina tada i postane roditelj i shvati neke stvari. Evo recimo, kad dobijes dijete tek onda shvatis da ono u tebi vidi Boga. Vidi nepogresivog i savrsenog lika koji je nepogresiv i sta god da im kazes ono to prihvati kao istinu. Ti ovo mozes razumjeti i ja sam ovaj klimao glavom kad su mi objasnjavali ali kada sam dobio svoju djecu onda sam tek shvatio sta to zapravo znaci. Koju moc imas nad tim bicem. Mozes ga sjebat u potpunosti a mozes ga i izgraditi u stabilnu individu-u.

Eh vidis, shvatis da tvoje dijete u tebi vidi savrsenog boga a ti znas da to nisi. Ti znas da si obicni smrtnik, sa svojim strahovima, sa svojim nesposobnostima. I onda to dijete malo poraste i ti sebe uhvatis kako mu govoris iste rijeci koje su tebi tvoji roditelji govorili. Ja sam jedno vrijeme poceo sebe hvatati kako se izgalamim na njih na isti nacin na koji je to radila moja mama nad nama.

I onda pocnes praviti paralele. Ako ja nisam nikakav bog nego je to samo iluzija koju moja djeca imaju o meni, onda je ista stvar i sa mojim roditeljima koje sam ja gledao kao bogove. Nepogresivi ljudi koji uvijek imaju dobar savjet i koji su moje utociste kad mi je tesko u zivotu. I onda shvatis da su oni maleni i da su obicni. I tek se onda odvojis od njih. Mentalno.

I onda shvatis da zapravo ne postoje nikakva pravila nego da ti sam sebi kreiras pravila. I onda odjednom shvatis da ti imas glavnu ulogu i kod tvoje djece i kod tvojih roditelja. To je zato sto su oni usli u drugi mentalni sklop, jer su shvatili neke druge stvari koje ti jos nisi al necu da te smaram s tim.

Helem, tad pocinje nesto sto se zove kriza srednjih godina jer je sav teret odluka na tebi i svi gledaju u tebe a ti nemas vise koga da gledas. I tad se desavaju cudne stvari i donose cudne odluke. Tad je seks najbolji. Tad se zaprave testiraju granice. Tad se omakne trece dijete. Tad se prevari bracni partner. Tad se ponovo upisuju kursevi koje nisi zavrsio u 20tim. Tad ponovo pocnes trenirati.

I tako... probaj ovo negdje snimiti u kraju tvoj mozga jer ce ti trebati za desetak godina. Kad budes prolazila kroz ovo da se sjetis da nisi jedina i da je to nesto sasvim normalno za zivotnu dob u kojoj se nalazis.

U tom periodu (ratne godine) oni su bili u zivotnoj dobi kad je seks najbolji i kad je bilo sredstvo praznjenja protiv svih ratnih stresova. I jebiga, omaklo se. Kasnije se rodilo i valja da odgajati. Usput zabavilo tvoju mamu od razmisljanja o tome da li ce otac doci kuci s linije.

Izvini sto ti ja ovako direktno ovo pricam ali to je tako. Ja tvoje roditelje gledam kao ljude. Kao obicne normalne ljude. Za tebe su bogovi i trebace ti jos 10tak godina dok u potpunosti shvatis da to nisu i da nikada nisu ni bili.

Dragi moj, ja sam davno shvatila da moji roditelji nisu bogovi, već samo obični ljudi koji griješe ali budu i upravu.
Polahko počinjem da im opraštam sve ono što sam im godinama zamjerala jer sada kada ih pogledam toliko ovisne o meni, kako u mene gledaju kao u nekoga ko im donosi spas, olakšanje, pomoć, kada vidim koliko ih zaboli sve ono što mene boli, vidim da su samo radili onako kako su najbolje mogli i znali.

I opet ti kažem, imam jako otvoren odnos sa svojim roditeljima kada su intimne stvari u pitanju, stvari koje ja ne želim iznositi ovdje a koje ti ne možeš znati jer nisi rastao u mojoj kući i znam da se nisam omakla

Al' eto ti si dijete i roditelj pa znaš zašto je neko rođen ili nije rođen. Zaboga.

[moonca]

Iskustvo je, ko odgoji par i 'ono zalutalo' se olako prihvati.

Sjecam se da je moja kominica dobila trece dijete dok joj je najmladja kcerka bila u srednjoj skoli. Bio je prilican 'bauk' komsiluka- no curica im bas dobro i dosla u tim godinama - tako nastade i nadimak ''granapce'.

Ne znam da li je ok imati veliku razliku u godinama izmedju djece. jer se u vecini slucajeva oni 'bave' sa pridoslicom.

Ma ono zalutalo se mnogo lakše prihvati.
Moja su braća imala 16 i 14 godina kad sam se rodila, bukvalno su oni skoro svu brigu preuzeli na sebe. Ja se često zezam da sam imala 4 roditelja, a ne 2. Mislim da je iako sam došla tako kasno, mojoj mami puno lakše bilo sa mnom, nego sa njima.

Sve ima svoje pozitivne i negativne strane.

Ja sam samo htjela skrenuti pažnju ljudima da iako imaju pravo da rade šta hoće i imaju djecu kad hoće, dobro je malo sjesti i razmisliti kakav će toj djeci pružiti život, ne samo kako se ONI osjećaju, nego kako će se dijete nekad osjećati, ne samo da su oni dobro i zdravo, nego hoće li to dijete isto tako biti dobro i zdravo. Mislim ponajviše na psihu tog djeteta, ne na fizičko zdravlje.

Svi ovdje polemišu kako se može imati dijete kasno, kako žena može biti zdrava, kako i stariji ljudi mogu biti zdravi.
A ne vidim da se neko sjetio zapitati kako će se to dijete osjećati kada odraste

Ja vjerujem dok si odrastala i dok su se braca brinula o tebi, sto je sasvim ok mislim, nisi ti mogla znati jel' to normalno ili ne'.
Prvo dijete najvise paznje dobije i po nekom nepisanom pravilu, bude ako ne ostane jedinac i najosjetljivije.
A i sami roditelji ako je vise djece, i kod mene je to bio slucaj, imaju svoj izbor i vise paznje pridaju jednom i nadju opravdan razlog zasto to cine.

Sto se tice starosti i ja mislim blize 40 -im je malo rizicno, bez obzira na kondiciju majke.

[MarlboroGold]

Ja bih rekao da su braća nagovarala roditelje da rode i malu seku...

[triconja]

Ja bih rekao da su braća nagovarala roditelje da rode i malu seku...

Hazime imamo bingo

[Ramzess Veliki]

Ona kaže dosada, ja kažem usamljenost i potreba da se ponovo osjeti korisnom, potrebnom, voljenom. Nije to baš puka dosada.

A ponovo, svašta se može desiti i mlađima i starima ali osoba u 20toj godini manje razmišlja o pritisku, šećeru i holesterolu, dok kad pređeš 40tu itekako razmišljaš i o tim stvarima. Šansa da te složi moždani je mnogo veća nakon 50te nego nakon 25te recimo i tako dalje i tako dalje.

Daj ljudi još samo nemojte pričati kako su neko ko ima 20 i 40 na istome, jer je razlika velika. Razlika je dvadeset godina i još štošta

Sansa da umres od posljedica saobracajne nesrece je veca sa 20 nego sa 60, a I sansa da te neko izbode cakijom je veca na tefericu nego u pozoristu.

Bezveze kukate ... bavite se sportom redovno i necete imati problema sa secerom, pritiskom i holesterolom ... lijencine ...

[Nastasia]

Joj tek sam na ovoj temi vidjela kol'ko su ljudi iskompleksirani svojim godinama

Jes' zdraviji si i fizički spremniji u 50-toj, nego u kasnim 20-tim i ranim 30-tim

[Paco]

Dje ste, kako ste?

Slucaj iz blize okoline koji mi ama bas nikako nije jasan:
Brak (koji je prakticno od pocetka sve osim braka) je i pred definitivnim raspadom, a niti jedna strana ne poduzima nista da to sudski rijesi, odnosno nijedna strana ne podnosi zahtjev za razvod. Supruznici vec nekoliko mjeseci ne zive zajedno, djeca su s majkom (oboje su u onom najosjetljivijem, pubertetskom periodu)...umjesto podnosenja zahtjeva za razvod oni (supruznici) vrijeme provode u "peckanju" i medjusobnim provokacijama, manjim ili vecim.

Stvarno mi nije jasno zbog cega ljudi otezu i rastezu s procedurom razvoda? Kako ne mogu da shvate da je takav "brak" jedno veliko breme kako za supruznike, tako i za djecu a onda i za siru i uzu familiju, komsije, prijatelje...

Mazohizam, sta li je?

[natascha]

Već jedno vrijeme sam površinski pratila situaciju sa ovim dječakom u Hrvatskoj, tata talijan i to, i kontam koliko su ti roditelji sebični, šta uradiše djetetu. Vjerovatno su od njega već napravili psihički oštećenu osobu do kraja života. Eto jesu se razveli ljudi, ali opet je to sve čini mi se prouzrokovala mržnja između njih dvoje, bivših supružnika

Dozvoliti da djeca trpe nezadovoljstvo i nepodnošenje roditelja u braku je po meni maltretiranje djece. Ne trebaju ih tući, dovoljno je da žive u takvom okruženju. Lijepi razvod, ako ste imalo normalni, samo tako možete od svoje djece napraviti dobre i stabilne osobe.

Ja Paco također imam u okruženju sličnu situaciju, pokušala pomoći, međutim odustala, izgubila živce. Ako oni ne žele pomoći svom djetetu i spasiti ga te međusobne netrpeljivosti, šta treba neko drugi poduzeti ko sa strane to gleda. Jednostavno, pustila sam, neka se "kolju" što se mene tiče više

[lmo]

ne postaje se loš roditelj propadanjem braka.

biti uspješan roditelj može se jednako i u braku i van njega. kao i neuspješan. logično.

[superiska]

Dje ste, kako ste?

Slucaj iz blize okoline koji mi ama bas nikako nije jasan:
Brak (koji je prakticno od pocetka sve osim braka) je i pred definitivnim raspadom, a niti jedna strana ne poduzima nista da to sudski rijesi, odnosno nijedna strana ne podnosi zahtjev za razvod. Supruznici vec nekoliko mjeseci ne zive zajedno, djeca su s majkom (oboje su u onom najosjetljivijem, pubertetskom periodu)...umjesto podnosenja zahtjeva za razvod oni (supruznici) vrijeme provode u "peckanju" i medjusobnim provokacijama, manjim ili vecim.

Stvarno mi nije jasno zbog cega ljudi otezu i rastezu s procedurom razvoda? Kako ne mogu da shvate da je takav "brak" jedno veliko breme kako za supruznike, tako i za djecu a onda i za siru i uzu familiju, komsije, prijatelje...

Mazohizam, sta li je?

Nije mazohizam.
Ili - neko od njih dvoje (a možda čak i oboje) ne želi razvod, neko nekoga još uvijek voli , ili je problem zajednička imovina, ili je ona šta će mahala reći ili su, jednostavno, bez obzira na sve totalno nezreli.... ma ustvari, nemam pojma

[superiska]

ne postaje se loš roditelj propadanjem braka.

biti uspješan roditelj može se jednako i u braku i van njega. kao i neuspješan. logično.

Baš tako

[SaraFina]

Propadanje braka i negativnosti koje ljudi svjesno ili nesvjesno ne mogu prekinuti, te se medjusobno glože, na očigled djece i familiji čini ih lošim roditeljima. (U primjeru Paco -a i Natasche)
Ta situacija neizvjesnosti i verbalnih ili fizičkih obračuna, (te kombinacija) uništava i unazadjuje djeci kompletan život i djetinjstvo i ostavlja posljedice na psihu. Te ima za posljedice, da djeca (ničim zavrjedjujući) u velikom postotku takodjer izrastu u nesredjene ličnosti.

Zarad dobrobiti djece, ako su već kompas izgubili, kad je njihov život u pitanju, trebali bi staviti tačku na te brakove.

[superiska]

Obično jedno od bivših supružnika bude normalno pa ne izlaže djecu još i ovakvoj (iz navedenih primjera), dodatnoj traumi. Sreća pa su spomenuti rijetki slučajevi (makar tako mislim).
Ipak, kad dolazi do definitivnog kraja, do razvoda, neminovno je da dođe, makar, do netrpeljivosti, do potrebe da se izrekne po koja teža riječ i sl.
Svi koji čitate ovo planirajući razvod a imate djecu, ne izlažite ih dodatnim trauma. Ne govorite ružno o drugoj strani, kakva god da je ta osoba baš on/ona je otac/majka tom djetetu o kojem negativno govorite. Nemamo pravo to raditi djeci, ama baš nikakvo pravo i kroz njih liječiti vlastite frustracije. Nađite se sa suprotnom stranom, negdje na kakvoj livadi, sami, pa recite jedno drugom sve što želite, pa i palicama se izudarajte ako želite (šalim se, naravno). Na kraju krajeva, osvježite pamćenje, prisjetite se da vam je baš ta osoba, o kojoj sada ružno govorite, nekada bila sve!
Ljutnja, gorčina, bijes....relativno brzo prođe a izrečena riječ/uvreda ne može se vratiti niti ublažiti. Ne trujte se, niti druge oko sebe, svim tim negativnim emocijama, suzdržite se, biće vam nekad drago da jeste

[SaraFina]

Obično jedno od bivših supružnika bude normalno pa ne izlaže djecu još i ovakvoj (iz navedenih primjera), dodatnoj traumi. Sreća pa su spomenuti rijetki slučajevi (makar tako mislim).
Ipak, kad dolazi do definitivnog kraja, do razvoda, neminovno je da dođe, makar, do netrpeljivosti, do potrebe da se izrekne po koja teža riječ i sl.
Svi koji čitate ovo planirajući razvod a imate djecu, ne izlažite ih dodatnim trauma. Ne govorite ružno o drugoj strani, kakva god da je ta osoba baš on/ona je otac/majka tom djetetu o kojem negativno govorite. Nemamo pravo to raditi djeci, ama baš nikakvo pravo i kroz njih liječiti vlastite frustracije. Nađite se sa suprotnom stranom, negdje na kakvoj livadi, sami, pa recite jedno drugom sve što želite, pa i palicama se izudarajte ako želite (šalim se, naravno). Na kraju krajeva, osvježite pamćenje, prisjetite se da vam je baš ta osoba, o kojoj sada ružno govorite, nekada bila sve!
Ljutnja, gorčina, bijes....relativno brzo prođe a izrečenao riječ/uvreda ne može se vratiti niti ublažiti. Ne trujte se, niti druge oko sebe, svim tim negativnim emocijama, suzdržite se, biće vam nekad drago da jeste

Svaka čast!

[Truba]

zamisli dođe ti po dijete bivši muž od 45 godina sa fufom od 22
i vi ne biste pričale protiv bivšeg muža

ili ti dođe bivša žena s nekim kuronjom i dovede ti dijete ni minute duže od sudskog naloga

dajte ba

[natascha]

Propadanje braka i negativnosti koje ljudi svjesno ili nesvjesno ne mogu prekinuti, te se medjusobno glože, na očigled djece i familiji čini ih lošim roditeljima. (U primjeru Paco -a i Natasche)
Ta situacija neizvjesnosti i verbalnih ili fizičkih obračuna, (te kombinacija) uništava i unazadjuje djeci kompletan život i djetinjstvo i ostavlja posljedice na psihu. Te ima za posljedice, da djeca (ničim zavrjedjujući) u velikom postotku takodjer izrastu u nesredjene ličnosti.

Zarad dobrobiti djece, ako su već kompas izgubili, kad je njihov život u pitanju, trebali bi staviti tačku na te brakove.

Moj bivši muž je iz slične obitelji, i samim tim se na kraju pokazalo da je psihički razoren, što je vidi se izrodilo razvodom, jer ja nisam htjela to da trpim. Možda da je našao neku iz sličnih uslova, možda bi to bio uspješan brak(uspješan po njima)
I sada je oženjen, i pravi probleme svojoj ženi i djeci, moja kćerka se zgražava na to, jer je hvala Bogu, sa mnom izrasla u osobu koja ne podržava takav život.

[superiska]

zamisli dođe ti po dijete bivši muž od 45 godina sa fufom od 22
i vi ne biste pričale protiv bivšeg muža

ili ti dođe bivša žena s nekim kuronjom i dovede ti dijete ni minute duže od sudskog naloga

dajte ba

A šta bih trebala pričati protiv njega? Pa to je njegov novi život i ima puno pravo da ga vodi kako želi. On je i dalje otac moje djece bez obzira koga imao kraj sebe. Sve dok ima i želi imati normalan odnos sa djetetom/djecom, viđati se i provoditi vrijeme s njima, druga strana nema potrebe zalaziti u taj i te odnose. Djecu treba pustiti da sami izgrade novi odnos sa roditeljem kojeg povremeno posjećuju, da budu kad i koliko žele. I to strikno vrijeme odlaska/povratka mi je totalno bezveze. Kao po šablonu.
Ne treba djecu podcjenjivati, pričati, filovati...odlično oni znaju, prije ili kasnije, oformiti stav i mišljenje. A sva djeca vole oba roditelja, ma šta god da su uradili.
Iz ovoga samo mogu izdvojiti djecu čiji očevi/majke nisu htjeli više biti dio njihovih života. U tom slučaju je razumljivo da se gasi ljubav prema tom roditelju.

[lmo]

loš roditelj veže roditeljstvo za brak. prekid braka sa supružnikom doživi kao (većim/manjim dijelom ili potpuno) prekid veze i sa djetetom.

Djecu treba pustiti da sami izgrade novi odnos sa roditeljem kojeg povremeno posjećuju, da budu kad i koliko žele. I to strikno vrijeme odlaska/povratka mi je totalno bezveze.
odlično oni znaju, prije ili kasnije, oformiti stav i mišljenje

loš brak nije opravdanje za loše roditeljstvo.

[natascha]

loš roditelj veže roditeljstvo za brak. prekid braka sa supružnikom doživi kao (većim/manjim dijelom ili potpuno) prekid veze i sa djetetom.

Djecu treba pustiti da sami izgrade novi odnos sa roditeljem kojeg povremeno posjećuju, da budu kad i koliko žele. I to strikno vrijeme odlaska/povratka mi je totalno bezveze.
odlično oni znaju, prije ili kasnije, oformiti stav i mišljenje

loš brak nije opravdanje za loše roditeljstvo.

Naravno da nije Imo. Naprotiv, to su ustvari loši ljudi. Samo kombinacija tih ljudi s nekim normalnim ili još luđim kao što je i sam, jeste loše roditeljstvo, koje može biti pogubno za djecu. Zato, ne možemo promjeniti nekoga, ali možemo prekinuti brak ako smo imalo normalni, da ta loša srediina ne bi loše uticala na djecu

[SaraFina]

Propadanje braka i negativnosti koje ljudi svjesno ili nesvjesno ne mogu prekinuti, te se medjusobno glože, na očigled djece i familiji čini ih lošim roditeljima. (U primjeru Paco -a i Natasche)
Ta situacija neizvjesnosti i verbalnih ili fizičkih obračuna, (te kombinacija) uništava i unazadjuje djeci kompletan život i djetinjstvo i ostavlja posljedice na psihu. Te ima za posljedice, da djeca (ničim zavrjedjujući) u velikom postotku takodjer izrastu u nesredjene ličnosti.

Zarad dobrobiti djece, ako su već kompas izgubili, kad je njihov život u pitanju, trebali bi staviti tačku na te brakove.

Moj bivši muž je iz slične obitelji, i samim tim se na kraju pokazalo da je psihički razoren, što je vidi se izrodilo razvodom, jer ja nisam htjela to da trpim. Možda da je našao neku iz sličnih uslova, možda bi to bio uspješan brak(uspješan po njima)
I sada je oženjen, i pravi probleme svojoj ženi i djeci, moja kćerka se zgražava na to, jer je hvala Bogu, sa mnom izrasla u osobu koja ne podržava takav život.

Treba definitivno razlučiti kad bračne razmirice prelaze granicu "normalnog" i pretvaraju se u štetan odnos po partnere, a pogotovo nedužnu djecu. Biti roditelj je najvažnija uloga u životu. Zato sve na stranu i omogućiti djetetu bezbrižan život i nesmetan razvoj.

@Superiška, slažem se s tobom da protiv bivših partnera ne treba govoriti loše. Prvo ispada da sam i sama loš čovjek, jer je moj odabir bio to. Čak i ako djeca nisu dio veze.
Ako pak jesu to dodatno komplicira stvari. Dijete osjeća privrženost prema ocu koji je donedavno bio dio njegovog života. Majka (ili obratno otac)govoreći loše o bivšem supružniku, samo može unijeti dodatnu pomutnju u dječija osjećanja. Razvod treba gledati, ma koliko bilo bolno ili neprijatno kao definitivno "zeleno svjetlo" da suprotna strana sa svojim životom može raditi što želi. ( pa imati i vezu sa duplom mladjom ženom)
Sve dok postupci suprotne strane ne štete djetetu/djeci, ma koliko u nama samim izazivali sablazan/negativnosti takve stvari pred djecom treba potisnuti i ne pokazivati.

[superiska]

loš roditelj veže roditeljstvo za brak. prekid braka sa supružnikom doživi kao (većim/manjim dijelom ili potpuno) prekid veze i sa djetetom.

Djecu treba pustiti da sami izgrade novi odnos sa roditeljem kojeg povremeno posjećuju, da budu kad i koliko žele. I to strikno vrijeme odlaska/povratka mi je totalno bezveze.
odlično oni znaju, prije ili kasnije, oformiti stav i mišljenje

loš brak nije opravdanje za loše roditeljstvo.

U potpunosti se slažem s tobom.
Gore boldirano - u većini slučajeva tako bude. Rijetki su oni koji uspiju zadržati odnos sa djecom za cijeli život (govorim o roditelju koji povremeno viđa djecu) a to je zato što, uglavnom, započinju neki novi život (ili samo nastavljaju sa razlogom zbog kojeg je došlo do razvoda) koji je neuredan, problematičan, raskalašen isl.
Uglavnom sam za da nema potrebe da se ocrnjuje ona druga strana, zabranjuje nešto (iako znamo da to nije ispravno - nemamo pravo zabraniti) jer će to djeca sama uvidjeti i na koncu i sama odlučiti kakav će odnos imati sa drugim roditeljem (nastavak viđanja ili ne, odnosa...).

[natascha]

loš roditelj veže roditeljstvo za brak. prekid braka sa supružnikom doživi kao (većim/manjim dijelom ili potpuno) prekid veze i sa djetetom.

Djecu treba pustiti da sami izgrade novi odnos sa roditeljem kojeg povremeno posjećuju, da budu kad i koliko žele. I to strikno vrijeme odlaska/povratka mi je totalno bezveze.
odlično oni znaju, prije ili kasnije, oformiti stav i mišljenje

loš brak nije opravdanje za loše roditeljstvo.

U potpunosti se slažem s tobom.
Gore boldirano - u većini slučajeva tako bude. Rijetki su oni koji uspiju zadržati odnos sa djecom za cijeli život (govorim o roditelju koji povremeno viđa djecu) a to je zato što, uglavnom, započinju neki novi život (ili samo nastavljaju sa razlogom zbog kojeg je došlo do razvoda) koji je neuredan, problematičan, raskalašen isl.
Uglavnom sam za da nema potrebe da se ocrnjuje ona druga strana, zabranjuje nešto (iako znamo da to nije ispravno - nemamo pravo zabraniti) jer će to djeca sama uvidjeti i na koncu i sama odlučiti kakav će odnos imati sa drugim roditeljem (nastavak viđanja ili ne, odnosa...).

Ja sam čini mi se očit primjer svega toga
Knjigu mogu napisati o tome. I sve je to tako zaista, bez imalo viška što si napisao. Djeca nakon nekog vremena sama shvate kakva je koja strana i sami odluče s kim će kako da se ponašaju i odnose

[superiska]

@SaraFina javi se kad budeš u Sa

@Nato, ma ti si svoj posao roditelja odlično odradila - gledaš u jako dobar rezultat

[natascha]

@SaraFina javi se kad budeš u Sa

@Nato, ma ti si svoj posao roditelja odlično odradila - gledaš u jako dobar rezultat

Hvala @superiska. Zelim ti isto sa tvojim pilićima

[SaraFina]

@SaraFina javi se kad budeš u Sa

@Nato, ma ti si svoj posao roditelja odlično odradila - gledaš u jako dobar rezultat

Hoću draga

Ostani mi tako pozitivna uvjek. I ti Nato