Forum Klix.ba

- Odakle ti ta modrica pod okom?
- Od muža.
- Mislila sam da ti je muž na putu!
- E pa, i ja sam mislila.

Otiš'o Mujo na "drugi" svijet, i sad mu se vaga hoćel u raj il pakao.
Kaze mu Bog ti ceš Mujo u pakao. Kako Bože u pakao?
Pa bio sam miran, vrijedan, pošten...
Kaže mu Bog, jeste sve je to u redu, al si puno psovao!
Daj Bože, pa zar je to nešto...
Dobro Mujo, evo da ću ti još jednu šansu. Vraćam te na zemlju na 3 godine.
Opsuješ li još jednom pakao ti ne gine.
... I leti tako MUjo prema zemlji i gleda pravo će na kaktus, uh jebo te reče.
E jebiga. E jabajigaaa....

-Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
-Brate, nisam jeo tri dana.
-A Mujo mu odgovara :
-Moraš, brate,pa makar na silu, ali moraaaaš ...

- Došla žena kući, i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam čizme vidjela???
- Ma, boli me Q*** !!!!! …
– A da ljubim da prođe, pa da idemo kupiti čizme?

Tiger 033 wrote:-Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
-Brate, nisam jeo tri dana.
-A Mujo mu odgovara :
-Moraš, brate,pa makar na silu, ali moraaaaš ...

Ovaj je star, al' je

Doručak. Za stolom sjede dva dječaka i majka. Starij će ti naglas: mama, mama, ali ja ne volim djeda!
Šuti i jedi, mrzovoljno će majka...

I dalje čekam dan kada ću
3x+y +8 [( x + 2y +a)-z] + 5x+(-2.4 z) + 10y=5a
upotrijebiti u životu :/

Koji ti je ovo mucenik dao

digodakrecim wrote:I dalje čekam dan kada ću
3x+y +8 [( x + 2y +a)-z] + 5x+(-2.4 z) + 10y=5a
upotrijebiti u životu :/

to je prelagano

Mozda je bio

Dolazi crvenkapica pred bakinu kucu
i doziva je jedno 15-ak minuta.
Kad izlazi sandzaklija iz kuce i kaze!!
Eeeee,sine,baka je prodala kucu

Dnevni avaz...crna hronika!!

Na podrucju mjesne zajednice Kobilja Glava u opstini Vogosca,doslo je do tuce.

U tuci su bila umijesana dva lica,poznata domacoj javnosti!!

Radi se o Muhamedu Konjicu,i Serifu Konjevicu

muhanata wrote:- Odakle ti ta modrica pod okom?
- Od muža.
- Mislila sam da ti je muž na putu!
- E pa, i ja sam mislila.

dobar je

Pitala učiteljica kako im se očevi zovu i sad ide scena:

- What's your father's name?
- Albert.
- Nice...
- Carlos.
- OK, yours?
- John.
- Fine, and yours?
- Hidajet.
- Oh, he died - I'm so sorry....

sori brko al mora se ponovit

Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad bijesan kao ris. Uđe Mujo u saloon i priđe čovjeku sa zvijezdom.
- "Ko si ti?"
- "Šerif"
- "E, da nisi musliman, odmah bih te ubio."

isao slijepac ulicom i udario on stapom slucajno invalida bez ruku,kaze njemu invalid hoces da ti udarim samar

a kaze slijepac

e to bi bas volio vidjet

plain vanilla wrote:Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad bijesan kao ris. Uđe Mujo u saloon i priđe čovjeku sa zvijezdom.
- "Ko si ti?"
- "Šerif"
- "E, da nisi musliman, odmah bih te ubio."

Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem rublju i
kaže:
"Želim da imamo filmski seks!"
Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga
prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i izšamara joj dupe, lupi
je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, ćetveronške
krene prema kupaoni i kaže:
"Mi definitivno ne gledamo iste filmove!"

hamalalija wrote:Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem rublju i
kaže:
"Želim da imamo filmski seks!"
Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga
prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i izšamara joj dupe, lupi
je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, ćetveronške
krene prema kupaoni i kaže:
"Mi definitivno ne gledamo iste filmove!"

hahahha

prljavi Hare wrote:

al je ovo isfur zesci

Događaj od prije nekoliko dana na KC Koševo!
True story!

Neka baba je ležala na klinici čekajući da joj izvade sve potrebne nalaze,mimo toga osjećala se dobro.
Međutim jedan dan se počela loše osjećati i zvala je dežurnu sestru.Sestra je upita da možda nema šećer.
Baba ispali:"Ne dam ti ni kafu,ni šećer!"

Ide Perica sa tatom kroz park i vidi kerove kako je je*u i pita: Tata sta oni to rade ?
Pa vidis sine ovaj gore se umorio pa ga ovaj dole nosi...
Pih kakva su vremena dosla pomognes nekome i on ti jos zabije ku*ac u dupe.

Slala NASA Amerikanca, Rusa i Bosanca na trogodišnju misiju po svemiru. Prije polaska pitali su ih imali ko posebnih želja.
- "Želim da ponesem cisternu viskija da imam šta piti 3 godine," reče Amer.
- "Meni ubacite cisternu vodke!" reče Rus.
- "Ja želim kamion Marlbora! " reče Bosanac.
Želje im se ispuniše i oni odletiše u svemir.
Poslije tri godine vratiše se na Zemlju.Iz broda izlazi Amer i reče:
- "Da ne bi ovog viskija poludio bih!"
Izlazi Rus:
- "Vodka me spasi od dosade,poludio bih!"
Izlazi Bosanac,ruke mu se tresu,oči zakrvavile i nervozno povika:
- "Ima li ko šibicu bog ga j...

Došao Mujo u posjetu kod brata u Francusku. Smjesti ga brat u luksuzni hotel, gleda Mujo kupatilo,masažna kada, džakuzi ,sve se sija, prosto mami ,pa veli:
- "Eh što nije nedjelja da se okupam''

Došao mali Kinez u Hrvatsku na školovanje. Učiteljica kaže:
- Ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Kine. Svi ga možete nešto pitati samo ti Ivice ne smiješ ništa.
I tako djeca pitaju o Kini, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Kinez odgovara da to znači "Sin od sedam očeva". A iz zadnje klupe Ivica viče:
- Znao sam ja da on ne moze biti toliko žut samo od dva jajeta!