Forum Klix.ba

Hahahahaha prokle ga vanilla

plain vanilla wrote:

Evo jedan novi:

Dosao mladic kod doktorice i zali joj se, joj doktorice imam veliki problem, dig'o mi se ima 10 dana i ne spusta se nikako, imam svakodnevno sexualne odnose, mastrubiram kad god stignem, ali nema efekta, ne spusta se. Sto mi na to mozete dati?
Doktorica: Stan i hranu.

ko iduci postavi ovaj vic, nek mu se nikad vise ne digne
et

Dosao mladic kod doktorice i zali joj se, joj doktorice imam veliki problem, dig'o mi se ima 10 dana i ne spusta se nikako, imam svakodnevno sexualne odnose, mastrubiram kad god stignem, ali nema efekta, ne spusta se. Sto mi na to mozete dati?
Doktorica: Stan i hranu.



Kome ide na zivce ovaj vic dabogda vise nikada ne imao sex !

Bubalo1 wrote:

plain vanilla wrote:

Evo jedan novi:

Dosao mladic kod doktorice i zali joj se, joj doktorice imam veliki problem, dig'o mi se ima 10 dana i ne spusta se nikako, imam svakodnevno sexualne odnose, mastrubiram kad god stignem, ali nema efekta, ne spusta se. Sto mi na to mozete dati?
Doktorica: Stan i hranu.

ko iduci postavi ovaj vic, nek mu se nikad vise ne digne
et

Dosao mladic kod doktorice i zali joj se, joj doktorice imam veliki problem, dig'o mi se ima 10 dana i ne spusta se nikako, imam svakodnevno sexualne odnose, mastrubiram kad god stignem, ali nema efekta, ne spusta se. Sto mi na to mozete dati?
Doktorica: Stan i hranu.



Kome ide na zivce ovaj vic dabogda vise nikada ne imao sex !

ja sam čuo za jednu dobrodušniju doktoricu, koja još dodatno daje 500 €

Dosla djevojka kod doktora i zali mu se, joj doktore imam veliki problem, imam svakodnevno sexualne odnose, mastrubiram kad god stignem, ali nema efekta, zelja za sexom ne popusta. Sto mi na to mozete dati?
Doktor: Stan i hranu.

Muž i žena vode ljubav, i ona ga potiče:
- Dragi, daj reci mi prljave stvari!
- Kuhinja, dnevni boravak, kupaona...

Bubalo1 wrote:


Kome ide na zivce ovaj vic dabogda vise nikada ne imao sex !

kome je smijesno ponavljati isti vic 20 puta, taj i ne zna sta je vic

a ti ne otvaraj temu kad ne mognes ispuniti zadatak

Došla Fata kući nakon dugo vremena,
pa je Mujo upita: "Gdje si do sada ?"
Fata odgovara: "Zajebala sam se !"
Mujo je pita: "Kako si se zajebala ?"
Fata odgovara: "Onako kako se ti zakartaš."


Leži Mujo na plaži
prolazi pokraj njega u tanga kostimu zgodna Slovenka Opazi Mujo da
dotična na guzi ima istetovirana dva srca Gleda Mujo u srca pa reče:
-Eh da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!
-Bil me onda popio - odvrati ona
-Ne, ali bi te začepio da ne izlapiš!


Otišli Bosanci u Ameriku da kupe atomsku bombu. Gledaju prezentaciju i tako to sve, kad se počnu nešto došaptavati. Ameri gledaju u čudu i pristojno čekaju. Kadli predstavnik naše delegacije kaže: "Mi bi to kupili, ali nemamo novca, mi bi kompenzirali!". Pita Amerikanac kako. Kaže Bosanac:"Lijepo! Vi nama atomsku bombu - a mi vama dvadesetak ekonomskih stručnjaka iste razorne moći..."

crysis wrote: Otišli Bosanci u Ameriku da kupe atomsku bombu. Gledaju prezentaciju i tako to sve, kad se počnu nešto došaptavati. Ameri gledaju u čudu i pristojno čekaju. Kadli predstavnik naše delegacije kaže: "Mi bi to kupili, ali nemamo novca, mi bi kompenzirali!". Pita Amerikanac kako. Kaže Bosanac:"Lijepo! Vi nama atomsku bombu - a mi vama dvadesetak ekonomskih stručnjaka iste razorne moći..."

plain vanilla wrote:

Bubalo1 wrote:


Kome ide na zivce ovaj vic dabogda vise nikada ne imao sex !

kome je smijesno ponavljati isti vic 20 puta, taj i ne zna sta je vic

a ti ne otvaraj temu kad ne mognes ispuniti zadatak

Takodjer .. Kad ne budes imala zadatak

Moze ovo ovdje komotno

Leti Mujo u avionu iznad dzungle i desi se neki kvar na avionu i sruši se u dzunglu
Mujo izlazi iz aviona, malo razgleda, i vidi tamo neke pleme
Reče Mujo" E sad sam najebo" kad odjednom ćuje glas iz pečine koji kaže" Nisi najebo, moraš ubiti poglavicu"
I ode Mujo, nadje neko oštar štap, ubije poglavicu kad opet taj glas iz pečine kaže " E sad si najebo"

Silent.Hunter wrote:Leti Mujo u avionu iznad dzungle i desi se neki kvar na avionu i sruši se u dzunglu
Mujo izlazi iz aviona, malo razgleda, i vidi tamo neke pleme
Reče Mujo" E sad sam najebo" kad odjednom ćuje glas iz pečine koji kaže" Nisi najebo, moraš ubiti poglavicu"
I ode Mujo, nadje neko oštar štap, ubije poglavicu kad opet taj glas iz pečine kaže " E sad si najebo"

Napokon neki vic koji nisam čuo, a da je ujedno i dobar.

Salis se ? To tebi dobro a jos gore je da si ga prvi put cuo ? Citaj pravi vic koji nisi nikada citao u zivotu

Dosao mladic kod doktorice i zali joj se, joj doktorice imam veliki problem, dig'o mi se ima 10 dana i ne spusta se nikako, imam svakodnevno sexualne odnose, mastrubiram kad god stignem, ali nema efekta, ne spusta se. Sto mi na to mozete dati?
Doktorica: Stan i hranu.

p.s. Malo je bezobrazan ali jebiga sta bi ..

hahahah joj najjaci vic

Lud i ponosan wrote:

Vala bas...

Haj na pocetku malo furali al ga pretjerase

rashtiman wrote:Haj na pocetku malo furali al ga pretjerase

fakat



Uhvatio narkoman zlatnu ribicu, kaže ova njemu "Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje"
I tako narkos počne "Znaš gdje je Kina? Znaš? E pa haj' prebaci sve Kineze u Japan!"
i ribica uradi tako
"Znaš gdje je Japan? E haj' sad sve Japance prebaci u Kinu!"
i ribica, sva začuđena, opet ispuni želju

"Eh jesi li? Haj' sad sve vrati kako je bilo!!!" viknu narkos, a ribica sva s*ebana odgovori "Majke ti kakve su ti to želje!?"

"Pa zajebancija baaaa, zajebancija"

Duffy wrote:Kada devojčica postaje devojka ?
Kada kaže Hello KITI.

Jednog lijepog dana se naš gospodin premijer i njegova pratilja šetaju Sarajevom.
Zaustaviše se pored jednog izloga, gledaju cijene, pa se čude, kako su porasle cijene osnovnih životnih namirnica, skoro kao cijene luksuznih artikala. Odjednom dobi premijer napad saosjećanja, oči mu se napuniše suzama, a pratilja ga tješi. U istom trenutku priđe policajac:

"Gospodine premijeru, šta se desilo?! Vidim da plačete... "
"Ma, gledam cijene u izlogu i mislim se, kako jadno mora biti našim penzionerima, kada sebi ništa ne nogu
priuštiti sa tim malim penzijama. To je strašno, grozno, užas..."

U tom trenutku priđe jedan penzioner, vidi uplakanog premijera i upita policajca: "Hej, zašto premijer plače?"
A policajac onako potresen premijerovim suzama odvali pendrekom penzionera po glavi: "Zbog tebe, pizda ti materina, zbog tebe!!!!"

shalla wrote:Jednog lijepog dana se naš gospodin premijer i njegova pratilja šetaju Sarajevom.
Zaustaviše se pored jednog izloga, gledaju cijene, pa se čude, kako su porasle cijene osnovnih životnih namirnica, skoro kao cijene luksuznih artikala. Odjednom dobi premijer napad saosjećanja, oči mu se napuniše suzama, a pratilja ga tješi. U istom trenutku priđe policajac:

"Gospodine premijeru, šta se desilo?! Vidim da plačete... "
"Ma, gledam cijene u izlogu i mislim se, kako jadno mora biti našim penzionerima, kada sebi ništa ne nogu
priuštiti sa tim malim penzijama. To je strašno, grozno, užas..."

U tom trenutku priđe jedan penzioner, vidi uplakanog premijera i upita policajca: "Hej, zašto premijer plače?"
A policajac onako potresen premijerovim suzama odvali pendrekom penzionera po glavi: "Zbog tebe, pizda ti materina, zbog tebe!!!!"

predobar

tvsabina wrote:

rumFo wrote:

Hvala !

Ne znam jel` bio

Bill Gates odluci da organizuje javni konkurs za novog sefa Microsofta za Istocnu Evropu. 5000 kandidata se skupilo u jednoj sali u silikonskoj dolini. Među njima Suljo. Bill se svima zahvali i rece da oni koji ne znaju C#jezik ustanu i napuste intervju. 2000 ljudi napusti salu. Suljo nije pojma imao o C# , ali konta:" Ma nemam šta izgubiti" i ostade. Bill onda zatrazi da ljudi koji nisu upravljali timom od bar 100 ljudi napusti salu. Suljo opet razmišlja: Ma nisam sef ni ženi, ali ionako nemam šta da izgubim. I 2000 ljudi napusti salu. Suljo ostade. Onda Bill rece da oni koji nemaju magistarski iz poslovnog menadzmenta mogu napustiti. Još 500 izadje. Suljo konta: Imam osam razreda, ma i sa tim može nekako, Istocna je to Evropa, i ostade. Onda Bill rece da će centrala biti u Tadzikistanu i da oni koji ne govore tadzikistanski napuste salu. 498 ljudi ode. Suljo konta:"Ma veze nemam sa tadzikistanskim, ali šta mogu izgubiti?" I ostade sa još jednim kandidatom. Bill im pridje i rece: Izgleda da ste vas dvojica jedini koji govorite tadzikistanski. Volio bih da vas malo čujem kako razgovarate na tadzikistanskom. Suljo se lagano okrenu ka drugom kandidatu i upita ga: "Kako se zoves?" Drugi odgovori:" Mujo, jarane. Samo nastavi!

dobar vic pravo nafaka .....

graue_maus wrote: dobar vic pravo nafaka .....

Ma eto, ovo mi više dođe ne kao vic, nego naša svakodnevnica - svak' se trpa negdje, nije važno jel kompetentan ili ne...