Forum Klix.ba

,,,,

Hodaju Mujo i Fata prerijom, kad iskoci indijanac iza grma, nokautira Muju i poce silovat Fatu...
Skika, vriska, otimanje...ali zavrsi indijanac sta je zapoceo, ustade, pa ce Fati:
- Ako ti se sta desi za 9 mjeseci, a ti se pohvali da ti je to poklon od poglavice Dva Pera
Gleda ga Fata, pa ce:
- Nema problema...A ako tebe pocne dole nesto peckati i svrbiti, a ti se pohvali da ti je to poklon od Fatinog Tri-Pera!

Koja je razlika izmedju side i ferarija?

Nema je, ako zivis posteno, ne mozes dobiti ni jedno ni drugo

tata zove sina :
- Sine, idi kupi Coca - Colu.
- U flaši ili konzervi?
- U flaši.
- Hladnu ili običnu?
- Hladnu.
- Da ti kupim u prodavnici pored ili u prodavnici preko puta?
- Svejedno.
- Hoćeš li mi ti dati pare ili mama?
- Ja ću ti dati, idi kupi prokletu Coca - Colu!
- Sad ili kasnije?
- Sa tobom je nemoguće pričati! Ići ću sam! Idi u sobu!!
- Sad ili kasnije?
- Sada!! Ako ne odeš, razbiću te, nećeš moći da sjedneš na stolicu!!
- Na drvenu ili na plastičnu?

Sretne Mujo Sulju:
- Ej ba, priča se da si se oženio?
- Jašta, oženio se.
- Maa . kako ..to , ba?
- Pa nije mi se sviđala hrana u menzama...!!
- I, kako je sad?
- Sad mi se sviđa....!!

Zaustavlja policajac Ramosa nekoliko stotina metara izvan stadiona i kaže mu da izađe iz auta i izvadi sve iz džepova. Ramos ga posluša izađe iz auta i počne vaditi iz džepova mobitel,ključeve od kuće, novčanik i iz zadnjeg džepa vadi Messija...

novi.dan.nova.nafaka wrote:Zaustavlja policajac Ramosa nekoliko stotina metara izvan stadiona i kaže mu da izađe iz auta i izvadi sve iz džepova. Ramos ga posluša izađe iz auta i počne vaditi iz džepova mobitel,ključeve od kuće, novčanik i iz zadnjeg džepa vadi Messija...

I ti imas tLinest ?

novi.dan.nova.nafaka wrote:Zaustavlja policajac Ramosa nekoliko stotina metara izvan stadiona i kaže mu da izađe iz auta i izvadi sve iz džepova. Ramos ga posluša izađe iz auta i počne vaditi iz džepova mobitel,ključeve od kuće, novčanik i iz zadnjeg džepa vadi Messija...

Grohotom se smijem !

Došla seoska snaša kod sveštenika na ispoved i razgovor je tekao ovako:
-Reci ćeri moja, jesi li grešna?
-Jesam, oče, grešna sam, mnogo sam grešna.
-Šta si to Bogu zgrešila, recider mi al' iskrena budi.
-Sram me, oče.
-Reci slobodno, samo Bog, Ti i ja znamo.
-Prevarila sam muža, poljubila sam drugog muškarca, oče.
-Uh, uh, ćeri moja, greh je to ali ćeš ga iskajati sa deset dana strogog posta.
-Nije samo to oče, imala sam i seksualni odnos sa drugim muškarcem, plačnim glasom prevali snajka preko usta.
-Uh, bogme to je već mnogo ozbiljnije ali će Ti Bog pomoći da svoju dušu olakšaš ako budeš strogo na postu mesec dana.
-Ni to nije sve (snajka je već ridala) ja sam mu i pušila...
Pop ne mogaše trenutno da se seti kol'ko po "knjigama" snaša treba da zbog ovoga grehe da okajava pa se obrati đakonu, koji nešto molitve čitaše iza oltara:
-Kako beše ono Leontije, kol'ko mi onoj onomad dadosmo za pušenje?
-Dadosmo po 10 evra oče Makarije.

Pita Haso Muju:
-Što ti je to modro oko?
-Udarila me Fata.
-Zašto?
-Zato što sam joj se obratio sa “ti”.
-I zbog toga te bije?
-Bije, bije. Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi “Nismo odavno imali seks.”, a ja joj kažem: “Ne mi, nego ti.”

Yamahalac wrote:Pita Haso Muju:
-Što ti je to modro oko?
-Udarila me Fata.
-Zašto?
-Zato što sam joj se obratio sa “ti”.
-I zbog toga te bije?
-Bije, bije. Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi “Nismo odavno imali seks.”, a ja joj kažem: “Ne mi, nego ti.”

hahaha dobar dobar

Slučajno se zatekli šef i radnik u isto vrijeme kod brice. Nakon što ih je obrijao brico pita:
- Želite li da vam namažem lice after shaveom?
Šef kaže:
- Nemoj, ako budem mirisao na aftershave, žena će pomisliti da sam bio u kupleraju.
Kaže radnik:
- Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše.

Muškarac izveo devojku na sastanak u BMW-u, i on će u jednom momentu:
- Nešto sam sakrio od tebe.
- Šta?
- Oženjen sam i imam dete.
- Uplaši me! Ja mislila da BMW nije tvoj.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sreli se devojka i mladić u gradu i kaže ona njemu: - Hej, pa gde si ti?!
- A koja si sad ti?
- Pa ja sam ona s Fejsbuka...
- A gde ti je sad Fotošop?

Koja je slicnost izmedju bebe i politicara?
-Oboje seru i mashu rukama.

rumFo wrote:

Hvala !

Seta majka s djetetom kad prolazi covjek sa psom..
Kaze mali mama mama vidi cuke
-Ono nije cuko ono je pas sine
-Bogati isti cuko

Živio mali crv u kanalizaciji, živio i pojma nije imao da neki žive i
drugačije.
Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne čitati, čita, pa zaprepašteno pita tatu:
- Tata, je li tačno da ima crva koji žive u jabukama?
- Tačno je sine.
- A je li tačno da neki crvi žive i u mesu?
- I to je tačno, pile mudro tatino.
- A ima ih i u salami?
- Ima dijete moje, ima.
- Pa zašto zaboga mi onda živimo u ovim govnima?
- Zato, sine, što je ovo naša DOMOVINA!

graue_maus wrote:Živio mali crv u kanalizaciji, živio i pojma nije imao da neki žive i
drugačije.
Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne čitati, čita, pa zaprepašteno pita tatu:
- Tata, je li tačno da ima crva koji žive u jabukama?
- Tačno je sine.
- A je li tačno da neki crvi žive i u mesu?
- I to je tačno, pile mudro tatino.
- A ima ih i u salami?
- Ima dijete moje, ima.
- Pa zašto zaboga mi onda živimo u ovim govnima?
- Zato, sine, što je ovo naša DOMOVINA!

Joj starog što ga crnjači, čuj pile

interwal wrote:

graue_maus wrote:Živio mali crv u kanalizaciji, živio i pojma nije imao da neki žive i
drugačije.
Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne čitati, čita, pa zaprepašteno pita tatu:
- Tata, je li tačno da ima crva koji žive u jabukama?
- Tačno je sine.
- A je li tačno da neki crvi žive i u mesu?
- I to je tačno, pile mudro tatino.
- A ima ih i u salami?
- Ima dijete moje, ima.
- Pa zašto zaboga mi onda živimo u ovim govnima?
- Zato, sine, što je ovo naša DOMOVINA!

Joj starog što ga crnjači, čuj pile

pa s obzirom da su u pitanju crvi, nasa analogija bi bila "lave moj"

Kako je nastala financijska kriza?

Za one kojima još uvijek nije jasno odakle financijska kriza evo ovdje jednostavnim riječima o čemu se zapravo radi

Helga je vlasnica bara. Ona shvaća da su uglavnom sve njene mušterije nezaposleni alkoholičari i da se od takvih mušterija njen bar ne može izdržavati.

• Da bi riješila ovaj problem, ona radi novi marketinški plan koji dozvoljava njenim mušterijama da piju "na dug", ( piješ sad / platiš kasnije ).

• Helga knjiži dugove svojih mušterija i praktično im odobrava zajmove za piće.

To se brzo pročuje i kao rezultat - mušterije navale u Helgin bar.

Vrlo brzo njen bar ima najveći promet u gradu. Kako mogu piti na odloženo plaćanje, nitko od mušterija se ne buni što Helga s vremena na vrijeme podiže cijene vina i piva - najčešće konzumiranih pića.

Kao dodatna posljedica ovoga, dolazi do ogromnog povećanja bruto prihoda. Mladi i dinamični potpredsjednik lokalne banke prepoznaje ogromni budući potencijal ovih dugova i povećava Helgi kreditni limit u svojoj banci. On ne vidi nikakav problem oko toga, jer iza svega stoje dugovi nezaposlenih alkoholičara - mušterija kao zalog !

To brzo primijete i eksperti za burzovno poslovanje u centrali banke i smisle način kako da ostvare ogromne bonuse pretvarajući ove zajmove u ALKO-OBVEZNICE. Ovim vrijednosnim papirima se onda trguje na svjetskoj burzi.

Naivni investitori u stvari ne razumiju najbolje da su "preporučene" akcije koje su kupili - u stvari dugovi nezaposlenih alkoholičara i tako cijena obveznica stalno raste !!! i uskoro postaju jedne od najboljih za trgovinu u nekim od vodećih državnih brokerskih kuća.

Jednog dana ( iako cijene akcija i dalje rastu ), menadžer u lokalnoj banci odluci da je ipak vrijeme da se zahtjeva plaćanje duga izdanog na račun odloženog konzumiranja alkohola u Helginom baru. On obavještava Helgu, a ona onda zahtjeva plaćanje od strane svojih mušterija, ali - kako su oni samo nezaposleni alkoholičari naravno da ne mogu platiti.

Kako Helga ne može ispuniti njene obaveze u vezi zajmova lokalne banke, ona proglašava bankrot. Bar se zatvara i njenih 11 zaposlenih gubi posao. Preko noći cijena ALKO-OBVEZNICA pada za 90%.

Urušena vrijednost obveznica uništava likvidnost banke: banka ne može vise odobravati nove zajmove i njena ekonomska aktivnost biva zamrznuta. Kako su dobavljači također odobravali Helgi odloženo plaćanje i čak investirali u obveznice visoke vrijednosti, sad moraju otpisati sav njen dug uz gubitak preko 90% pretpostavljene vrijednosti obveznica.

Njen dobavljač vinom proglašava bankrot, zatvarajući porodični biznis koji se uspješno odvijao pune tri generacije; njenog dobavljača pivom preuzima konkurentska firma koja odmah zatvara lokalnu pivaru i otpusta svih 150 radnika.

Srećom, banka, brokerska firma kao i njihovi direktori spašavaju se multi-miliunskom infuzijom od strane vlade, bez dodatnih obaveza. Fondovi neophodni za ovo izbavljenje biti će osigurani iz novouvedenih poreza koji padaju na leđa zaposlene srednje klase građana, koji uglavnom ne piju alkohol i nikad nisu ni bili u Helginom baru.

hamalalija wrote:Kako je nastala financijska kriza?

Za one kojima još uvijek nije jasno odakle financijska kriza evo ovdje jednostavnim riječima o čemu se zapravo radi

Helga je vlasnica bara. Ona shvaća da su uglavnom sve njene mušterije nezaposleni alkoholičari i da se od takvih mušterija njen bar ne može izdržavati.

• Da bi riješila ovaj problem, ona radi novi marketinški plan koji dozvoljava njenim mušterijama da piju "na dug", ( piješ sad / platiš kasnije ).

• Helga knjiži dugove svojih mušterija i praktično im odobrava zajmove za piće.

To se brzo pročuje i kao rezultat - mušterije navale u Helgin bar.

Vrlo brzo njen bar ima najveći promet u gradu. Kako mogu piti na odloženo plaćanje, nitko od mušterija se ne buni što Helga s vremena na vrijeme podiže cijene vina i piva - najčešće konzumiranih pića.

Kao dodatna posljedica ovoga, dolazi do ogromnog povećanja bruto prihoda. Mladi i dinamični potpredsjednik lokalne banke prepoznaje ogromni budući potencijal ovih dugova i povećava Helgi kreditni limit u svojoj banci. On ne vidi nikakav problem oko toga, jer iza svega stoje dugovi nezaposlenih alkoholičara - mušterija kao zalog !

To brzo primijete i eksperti za burzovno poslovanje u centrali banke i smisle način kako da ostvare ogromne bonuse pretvarajući ove zajmove u ALKO-OBVEZNICE. Ovim vrijednosnim papirima se onda trguje na svjetskoj burzi.

Naivni investitori u stvari ne razumiju najbolje da su "preporučene" akcije koje su kupili - u stvari dugovi nezaposlenih alkoholičara i tako cijena obveznica stalno raste !!! i uskoro postaju jedne od najboljih za trgovinu u nekim od vodećih državnih brokerskih kuća.

Jednog dana ( iako cijene akcija i dalje rastu ), menadžer u lokalnoj banci odluci da je ipak vrijeme da se zahtjeva plaćanje duga izdanog na račun odloženog konzumiranja alkohola u Helginom baru. On obavještava Helgu, a ona onda zahtjeva plaćanje od strane svojih mušterija, ali - kako su oni samo nezaposleni alkoholičari naravno da ne mogu platiti.

Kako Helga ne može ispuniti njene obaveze u vezi zajmova lokalne banke, ona proglašava bankrot. Bar se zatvara i njenih 11 zaposlenih gubi posao. Preko noći cijena ALKO-OBVEZNICA pada za 90%.

Urušena vrijednost obveznica uništava likvidnost banke: banka ne može vise odobravati nove zajmove i njena ekonomska aktivnost biva zamrznuta. Kako su dobavljači također odobravali Helgi odloženo plaćanje i čak investirali u obveznice visoke vrijednosti, sad moraju otpisati sav njen dug uz gubitak preko 90% pretpostavljene vrijednosti obveznica.

Njen dobavljač vinom proglašava bankrot, zatvarajući porodični biznis koji se uspješno odvijao pune tri generacije; njenog dobavljača pivom preuzima konkurentska firma koja odmah zatvara lokalnu pivaru i otpusta svih 150 radnika.

Srećom, banka, brokerska firma kao i njihovi direktori spašavaju se multi-miliunskom infuzijom od strane vlade, bez dodatnih obaveza. Fondovi neophodni za ovo izbavljenje biti će osigurani iz novouvedenih poreza koji padaju na leđa zaposlene srednje klase građana, koji uglavnom ne piju alkohol i nikad nisu ni bili u Helginom baru.

Taman tako

Malo je bezobrazan, al nema veze

Dosao mladic kod doktorice i zali joj se, joj doktorice imam veliki problem, dig'o mi se ima 10 dana i ne spusta se nikako, imam svakodnevno sexualne odnose, mastrubiram kad god stignem, ali nema efekta, ne spusta se. Sto mi na to mozete dati: - Doktorica: Stan i hranu.

Enticer wrote:Malo je bezobrazan, al nema veze

Dosao mladic kod doktorice i zali joj se, joj doktorice imam veliki problem, dig'o mi se ima 10 dana i ne spusta se nikako, imam svakodnevno sexualne odnose, mastrubiram kad god stignem, ali nema efekta, ne spusta se. Sto mi na to mozete dati: - Doktorica: Stan i hranu.

Auuuuuuuuuu sto je bezobrazan,,,,,,,,

Hajd sto je bezobrazaaaan ali sto je staaaaaaaar i sto je biooooooooooooooo 100002 puta

Svi su mamini sinovi , samo je Boateng kevin princ