Forum Klix.ba

G R A N D – Globalna Reprodukcija Apsolutno Netalentovanih Debila

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu kaze mu ribica ispunit cu ti jednu zelju ako me pustis, cuj jednu kako jednu, jah samo jednu jebi ga kaze mujo daj mi napravi most preko okeana sa dvije trake u oba smijera... e jebi ga ti sad ne moze se to napraviti kaze ribica daj drugu... misli se Mujo daj mi da razumijem zenski mozak ... kolko ces traka

Išli Haso i Stevo u Lov. Stevo povede svog psa Pujdu. Kad god opali puska Pujdo se sakrije iza drveta.
Kad ce ti Haso, Stevi „ Daj da povedem Pujdu u Bosnu, tamo bude dosta svadbi i puca se na svadbama. Pujdo će se naviknuti na Pucnjavu.“
Poslije tri mjeseca Haso vraća Pujdu, Stevi i oni odu odmah u Lov. Tako idu oni kroz šumu kad im izleti Fazan Stevo opali iz puške jednom, drugi put kad se Pujdo pope na kamen, diže šape i poće pjevat „ Danas Majko, ženiš svoga sina, ženiš svoga sina...“

Mladog i uspješnog muškarca,
sa riješenim materijalnim i stambenim
pitanjem, simpatičnog i veselog, velikodušnog i odanog, koji ne pije, ne puši i nije narkoman, sa smislom za humor, načitanog i zabavnog, heteroseksualnog, s atletskim tijelom, neoženjenog, bez djece i bez tone dosadne rodbine
SAMO HOĆU DA VIDIM!!!

Ali pazi molim te zahtjeva, rekao bi čovjek da je svaka koja ima ovako visoku ljestvicu u najmanju ruku jednaka onome što traži, kad ono jok

Baudelaire wrote:Ali pazi molim te zahtjeva, rekao bi čovjek da je svaka koja ima ovako visoku ljestvicu u najmanju ruku jednaka onome što traži, kad ono jok

kad bi ispunio one gore zahtjeve rekla bi ti: ti si fin, ali me ne privlačiš...

Ko kaže da ih ne ispunjavam?

Ma nije, njima je normalno da žele takvog tipa, ali nije normalno da on ne želi njih

a-a, njima je normalno da žele muškarca kojeg ne mogu imati

Chmoljo wrote:a-a, njima je normalno da žele muškarca kojeg ne mogu imati

A zato mene onako pohotno gledaju

Ma drage moje bukvice....

jeste vi ovo života vam, ozbiljno shvatili....

E ovo je sad vic...

Mis mekinjas wrote:Ma drage moje bukvice....

jeste vi ovo života vam, ozbiljno shvatili....

E ovo je sad vic...

Nismo mislili da ti ozbiljno misliš, ali autor ovog vica, tj. autorica se definitivno nije šalila

Ova tema nije vidjela vica ne pamtim

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog ko može "ono" 30 puta uzastopno, inače ode glava. Prijavi se Njemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!

U bračnom savjetovalištu sjedi nervozni bračni par.
• Kakav je vaš problem? - pita psiholog.
• Żena mi ne da... - počinje muż.
A žena ga prekida:
• Ma pička ti materina! Ja ti ne dam?! Ti prokleti iskrivljeni kurcu! Sad ti je kao jebačina u glavi?!
• ... ne da mi da svršim...
• Ti đubre jedno pokvareno! Ja ti ne dam da svršiš?! A kako bi ti mogao da svršiš, kada si impotentan kao i tvoj otac i deda i pradeda...
• ... kada pričam...

- Mmmm, vidi one mače - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda.
Kako bi samo rado pričao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom, valjam samo gluposti.. Hm.. Znam!! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled.
Ma, ne.. Radije ne.. Ismijaće me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu.
Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi. Pih, baš sam smotan.

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.

- Jebi ga... Stvar se sama od sebe riješila. Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put.
Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti. Pa i upucavanje je za ljude.
Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od jednog od tih stvari se ne umire.
Mada bi u ovom drugom slučaju umro od sreće. Nej se. Možda je i bolje ovako.
Ko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela...

Par minuta poslije, žena se vraća i sjeda za isti stol.

- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo određeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Valjda ispričam nešto interesantno!Sad ili nikad! Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuče ruku kroz
kosu, uvuče stomak, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita: 'Jes' ti to pišala, a?!'

Što je to ironija?
- Kad si Crnogorac, a zoveš se RADIŠA!


Što je to apsurd?
- Da u EU prvo ulaze djeca iz Slovenije, pa tek onda njihovi roditelji iz BOSNE!


Sto je drkanje?
-drkane je kada od ruku napravis pič*u,a od kur*a budalu!!!


Ako imaš običaj da kupuješ online, to jeste preko interneta, prvo vrlo pažljivo provjeri pouzdanost prodavača. Prije par dana sam naručio preko eBay-a povečivać penisa koji me je košta 300 KM. Gad mi je poslao povećalo, a u uputstvima je pisalo: "Ne koristiti na suncu".


Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe Mujo će Fati:
"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata: "Ma jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja doživila nisi ni zadnji."

Kako ćeš znati dali ti je prijatelj peder ?
Jednostavno.....
ako mu se diže dok ga jebeš ..onda je definitivno peder !

Učiteljica piše lijevom rukom po ploči, a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod pazuha.
Učiteljica reče:
- Perice spremi svoje stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše s desnom rukom i opet Perica glasno prokomentira kako učiteljica ni ondje nema dlake. Učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te ga pošalje kući na tjedan dana.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljici padne kreda te se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gdje se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i počne spremati svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- Gdje se ti pakiraš?
- Za mene je ova školska godina završena.

Ušla četiri čovjeka u restoran. Tri sjela za stol, četvrti otišao u wc.
Pita konobar ekipu za stolom: "Što ćete za predjelo?"
Kaže prvi: "Njoke".
Drugi će:"Njoke".
Treći kaže:"Ajde može i meni njoke".
Pošao konobar predati narudžbu i sretne četvrtog i upita:"Njoke?".
Četvrti kaže:"Ne, šaopi".

Cura: šta radiš?
Dečko: idem platiti internet.
Cura: a mislim inače?
Dečko: pa inače će mi ga isključiti.

Maaama,maaama brat me gađa stolicom!
Mama: pa gađaj i ti njega.
Kako ću kad je kod mene rijetka!

crysis wrote:Maaama,maaama brat me gađa stolicom!
Mama: pa gađaj i ti njega.
Kako ću kad je kod mene rijetka!

crysis wrote:Maaama,maaama brat me gađa stolicom!
Mama: pa gađaj i ti njega.
Kako ću kad je kod mene rijetka!

Obraća se mali Mujica mami Fati:
Mujica- mama mama,hoš' mi kupiti biciklo?
Fata- ma jok,kakvo biciklo,igraj se nečega drugog!
Mujica- ma neznam čega a i nemam skim!
Fata-pa neznam ni ja,evo ja ću se igrati stobom.
Mujica- kako ćeš se ti igrati sa mnom?Čega?
Fata- pa čega god hočeš!
Mujica- hajmo tate i mame!
Fata- Hajde!
Mujica- Haj' ti si moja žena,idi se raspremi i skini u spavaćoj sobi,lezi i eto mene!
Ode Fata u sobu i sve to uradi kako joj sin kaže..kad eto Mujice ulazi u sobu i svrata se dreknu:
Šta je kurvo,samo bi se jebavala,idi djetetu kupi biciklo!!

Djiponi wrote:Obraća se mali Mujica mami Fati:
Mujica- mama mama,hoš' mi kupiti biciklo?
Fata- ma jok,kakvo biciklo,igraj se nečega drugog!
Mujica- ma neznam čega a i nemam skim!
Fata-pa neznam ni ja,evo ja ću se igrati stobom.
Mujica- kako ćeš se ti igrati sa mnom?Čega?
Fata- pa čega god hočeš!
Mujica- hajmo tate i mame!
Fata- Hajde!
Mujica- Haj' ti si moja žena,idi se raspremi i skini u spavaćoj sobi,lezi i eto mene!
Ode Fata u sobu i sve to uradi kako joj sin kaže..kad eto Mujice ulazi u sobu i svrata se dreknu:
Šta je kurvo,samo bi se jebavala,idi djetetu kupi biciklo!!

jarane ako je tebi ovo smjesno samoubij se

Idu Širokobriježanin i Mostarac kraj Mepasa i čita Mostarac Mepas Mall kad reče Širokobrijezanin prčim ti isssaa aj ti veći napravi.

Uzeo medo vijagru i krenuo kroz šumu.
Kada su ga vidjele životinje, sve se razbježale.
Ide tako medo, sav napaljen, kroz šumu i naiđe na ježa...
Jež se sklupčao, trese se od straha...
Prevrće ga medo po rukama i kaze:"Gdje ti je ribica, gde ti je ribica?"
Jež kaže: "Ali, ja sam musko... nemam ribicu!"
"Gdje to pričaš, gdje to pričaš?"

rumFo wrote:Uzeo medo vijagru i krenuo kroz šumu.
Kada su ga vidjele životinje, sve se razbježale.
Ide tako medo, sav napaljen, kroz šumu i naiđe na ježa...
Jež se sklupčao, trese se od straha...
Prevrće ga medo po rukama i kaze:"Gdje ti je ribica, gde ti je ribica?"
Jež kaže: "Ali, ja sam musko... nemam ribicu!"
"Gdje to pričaš, gdje to pričaš?"

Hahahahahahahha...odlican....