Forum Klix.ba

...

Šta znači DNK analiza - Da Nije Komšijino !?


Djevojka: Zelim 30cm i zelim da boli !
Decko: A da te jebem dva puta i udarim bokserom u glavu ??

Bili Bosanci na eskurziji u Rimu i vodič im pakazuje Koloseum.
“Kako je lijepa građevina..” - kaže Suljo.
A Mujo će: ”A zamisli kako će tek da izgleda kada je završe!”

Zaboleo Cigu stomak pa ode kod doktora.
Opipava mu doktor stomak i pita:
- "Kakva ti je velika nužda?"
- "Velika, brate, velika da nije ne bih ni došao."
- "Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?"
- "Drvena, a i stara, vala propala skroz."
- "Ama čoveče razumeš li ti mene, koliko puta ideš napolje?"
- "Od kada svane i ne ulazim u kuću do uveče."
- "Govno Cigo, kako ti je govno?"
- "Eee, to još gospon doktor nisam probao."

U jeku svemirske utrke i osvajanja svemirskih prostranstava, najdaze u razvoju su otišli Rusi. Oni narede svojim astronautima da krenu na Mjesec i da ponesu puno crvene boje, da prefarbaju mjesec u crveno, pošto to simbolizira Sovjetski savez i komunizam. Znači, Mjesec je ruski.
Kad su Amerikanci primjetili da je mjesec crven, oni odmah narede da se izvrši nova svemirska ekspedicija, te da se ponese puno bijele boje. Čim su astronauti stigli na Mjesec, velikim slovima ispišu: COCA-COLA Pošto je Coca-Cola američka, znači da je Mjesec sad američki.
Nedugo nakon toga se spušta stara polovna raketa, izlaze Bosanci sa malo bijele boje i ispod natpisa COCA-COLA pišu: d.d. Hadžići

- Mujo, de mi ba reci, šta si ti ono po zanimanju?
- Kaže Mujo: "Možioničar"
- Mujo brate šta ti je to?
- Ma Suljo ja ti ono kad kamioni vrše istovar vičem "Može,može".

Konkurs za prijem u policiju
prijavili se Hrvat, Srbin i naravno...ko bi drugi
Komisija postavlja pitanje:''8 x 8?''
Hrvat odgovara:''147'' - i prime ga.
Srbin odgovara:''utorak'' - prime i njega.
Bosanac odgovara:''64'' - ovi se zbune:' 'Kako si dosao do tog rjesenja?''
''Lahko'', kaze bosanac: ''147 podijeljeno na utorak - ispadne 64''.

Pita mali Ciga tatu :"Tato, tato, kako sam ja nastao?Eto tako sine ja i majka smo lezali i ujutru kad smo sklonili jorgan bio si ti.. Ciga: Dobro. Sledece jutro mali Ciga se probudi i skloni jorgan i vidi bubasvabu i kaze: DA TI NISAM OTAC SAD BI TE ZGAZIO!"

Radar71 wrote:Pita mali Ciga tatu :"Tato, tato, kako sam ja nastao?Eto tako sine ja i majka smo lezali i ujutru kad smo sklonili jorgan bio si ti.. Ciga: Dobro. Sledece jutro mali Ciga se probudi i skloni jorgan i vidi bubasvabu i kaze: DA TI NISAM OTAC SAD BI TE ZGAZIO!"

Radar71 wrote:Pita mali Ciga tatu :"Tato, tato, kako sam ja nastao?Eto tako sine ja i majka smo lezali i ujutru kad smo sklonili jorgan bio si ti.. Ciga: Dobro. Sledece jutro mali Ciga se probudi i skloni jorgan i vidi bubasvabu i kaze: DA TI NISAM OTAC SAD BI TE ZGAZIO!"

ludilo.

Prolazi trudnica parkom i odjednom nailazi jedan mali i upita je:
-"Jaooo,sta je to tako veliko,sta se nalazi unutra?"
-"Pa unutra se nalazi beba."
-"A volis li ti svoju bebu?"
-"Naravno!"
-"Pa kad je volis sto si je pojela, glupaco jedna?!"

Mala Djevojčica wrote:Prolazi trudnica parkom i odjednom nailazi jedan mali i upita je:
-"Jaooo,sta je to tako veliko,sta se nalazi unutra?"
-"Pa unutra se nalazi beba."
-"A volis li ti svoju bebu?"
-"Naravno!"
-"Pa kad je volis sto si je pojela, glupaco jedna?!"

Što si ovo čekala dva mjeseca da napišeš prvi post?

Baudelaire wrote: Što si ovo čekala dva mjeseca da napišeš prvi post?

Pa tu je cio menedzment sa kreativnom direktoricom na vrhu, razni testovi, feasibility studies, ...

Ženska logika

Putujem autobusom. Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.
Zamolit ću ženu ispred da je poništi. Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi? Na pretposljednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja. Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih. Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan. U mom naselju ...su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik. Mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža. Moj muž ima dvije ljubavnice - Tamaru i Marinu. Tamara je trenutno na godišnjem.
Na to ću: "Marina, možeš li molim te, da mi poništiš kartu?"
Marina: "Mi se poznajemo?"

-danTe- wrote:'Ono što te ne ubije,to te smanji''!
-Super Mario

Ne znam zašto, al crkoh od smjeha

-danTe- wrote:'Ono što te ne ubije,to te smanji''!
-Super Mario

dobar

Dvije časne sestre su izašle u prirodu i šetale jedno poslijepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izoštrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato što je bila jako logična.
Počelo se smrkavati, a one su bilo daleko od manastira.

SM: Jesi li primjetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati. Bog zna šta hoće od nas...

SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje.

SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stici za nesto manje od petnaest minuta. Što da radimo?

SL: Jedino logično - idemo brže.

SM: Ali to ne pomaže.

SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on ce ići brže.

SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od deset minuta.

SL: Jedino logično što možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas obje pratiti.

Muškarac je odlučio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u manastir, ali se silno živcirala što se dogodilo s Logikom. Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.

SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo!

SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obje i izabrao je mene.

SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo nakon toga?

SL: Pa jedino logično: stigao me je.

SM: O, ne! Što si napravila?

SL: Jedino logično: Podigla sam haljinu!

SM: O, ne, Sestro! Što je on napravio?

SL: Jedino logično: Spustio je hlače.

SM: O, ne! Što se onda dogodilo?

SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči brze od jednog muškarca kojem su hlače spuštene ispod koljena...


I za sve VAS koji ste mislili da će ova priča biti bezobrazna: Izmolite 4 puta Oče Naš i nazad na posao!!! Sram vas bilo...

Jedan moj:

Cuje Lincoln havere kako pricaju o predstavi, pita ti on njih:"Valjal` cemu show, mislio ici sutra navecer"...Kazu mu "e ba, ma puca glava"

Fata varala Muju i jedne prilike Mujo se ranije vrati sa posla kući i zatekne ih u krevetu gole.Kaze Mujo "Fato bona pa ti me varaš u mojoj vlastitoj kući"..."Ma nije bolan Mujo to sam ja unajmila robota da se ne osjećam usamljeno dok ti radiš!"odgovori Fata....."Aha izvini ajd ti napravi ručak da ga i ja malo isprobam"...Taman Mujo da naguzi švalera ovaj stisnuo guzove neda mu a Mujo će.. "Jebem ti Kinesko sranje nisu ni rupe probušili.Sad ću ja to sredit samo da trknem u podrum po bušilicu.." na to će švaler "NE BU ŠI TI . ..PO KU ŠA TI PO NO VO"

Jedna zena hvalila se prijateljicama kako je smrsala 5kg
-Kako? ,pitaju je
-Mrkva,luk,krompiri,blitva..
-Kuhala ili przila? , zapitaju
-Kopala!!

Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.

Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja, dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu. Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:

- Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.

Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:

- Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni.

Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:

- Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!
- Ajoj! - uzvikne gradonačelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?
- Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!

Kako Mujo hoda po minskom polju?

zacepi ushi rukama i korak po korak

Zadnjih par viceva me podsjeti zasto rijetko svracam ovamo...

Baš vam je pametna beba. - obraća se čovjek u parku mladoj majci.
- Naravno da je, išla je sa mnom 9 mjeseci u gimnaziju.

allahu, budo, isuse, sta reci koju posluku porati