Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[anonimni clan]

Lociranje sina

[atko]

Hvali se Fata jaranici

-Mujo me pozvo na piknik
-I jesi li pristala
-Ama jesam al neznam sta je piknik pa mi ofirno
-Hm ... neznam ni ja ... al plakni ti nju za svaki slucaj

[anonimni clan]

http://download.kobajagrande.com/audio/ ... de.com.mp3

[dube]

Bluetooth
http://www.youtube.com/watch?v=ywAdQ0mE430

[_veleposlanik]

kad smo več kod tuča

ovaj je odmah usao u favorite

ovo je mozda bilo al za svaki slucaj




a tu je jos i Kale a.k.a. Gospodar Vremena

[anonimni clan]

Bezobrazna djeca

[StLouis]

Nakon što je pregledao Fatu doktor će Muji:
- „Fata je trudna.”
Mujo:
- „A kako doktore, pa pazio sam.”
A doktor će:
- „To ti je Mujo kao u saobracaju: paziš ti, ali
ne paze drugi.”




Mujo priča unucima kako je bilo u Aushwicu.
- Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam čekićima razbijaju glave. Prvo udari
jedan Hasu, i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju.... Tako dođe red i na
mene; udari Fritz jedanput, ono ništa, udari on drugi put, kad ono pukne čekić.
A meni neugodno!


star, ali dobar
Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso:
- Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?
- Nemam pojma. Jedno je dvojajčano a drugo je žensko.


Svjetski kongres genetičara. Svi izlažu rezultate u križanju životinja. Prvi
svoje dostignuće izlaže Englez:
- Mi smo križali kravu i pčelu.
Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali.
- Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko.
Zatim izlaže Francuz:
- Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju i dobiješ dvjesto
šunki.
Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac:
- Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata!
- Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali.
- Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac.
- Pa, kakva je korist od toga?
- Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!!

[StLouis]

Kresnula se plavusa s tipom. Poslije ga pita uplaseno:
- “Jao! Jesi li koristio prezervativ?”
– “Nisam!”
– “A, imas li sidu?”
– “Nemam.”
– “Uh, dobro da ne dobijem opet.”


Pita unuk babu:
Baba, jesi li mozda vidjela neke moje tabletice?

Baba mu odgovori:
Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji ?!


Razgovara Hannibal Lector sa plavušom:
- draga moja, ja ne gledam kod cura samo što imaju među nogama...
mene zanima i ono, što imaju u glavi...


Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smjela da napusti radno mjesto, nazove u stanicu i zatraži zamjenu, tek poslije tri sata stiže kolega da je zamijeni, ali mrtav pijan. Ona ga upita:
• Pa čovječe, što si pijan?
• Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamjenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa portir, Mrki, Zele, Dado...

[StLouis]

Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
Ima markicu na sebi.


Na tramvajskoj stanici dve plavuse cekaju tramvaj.
Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu.
U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze:
Baš Super ! Možemo ici zajedno.


Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita:
Treba li farbati i okvire?


Uhvati pandur Albanca i počne da ga mlati, kad će Albanac:
Nemo' da me udaraš, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe!
A pandur će na to:
Ćuj stari, a kaj to mene zanima?



U policijskoj stanici zazvoni telefon. Pandur diže slušalicu i nakon što je čuo poruku padne u nesvest. Ostali pritrče i pošto su ga jedva povratili u život, upitaše ga šta se desilo.
Javili su mi da mi je umrla majka - reče pandur.
Posle par minuta opet zazvoni telefon, pandur opet diže slušalicu i opet se stropošta sa stolice. Ponovo ga jedva povratiše i upitaše ko je zvao.
Moj brat, kaže, i njemu je umrla majka - reče pandur.


Ušla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sedište do prozora, a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sedište do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora će:
Mislim da ću da ustanem da si donesem jednu koka-kolu.
Na to će Srbin:
Nema problema, ja ću ti je doneti da se ne izvlačiš odatle.
Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom, drugi Hrvat će:
I ja bih si rado jednu koka-kolu!
Srbin ode da i njemu donese piće a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uživali u letu do Njujorka. Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to će:
Pa dokle će ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo među nama... ova mržnja... ovo pljuvanje u cipele i pišanje u koka-kolu?

[StLouis]

Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"?
Vojislav Šešelj kada je rekao:
Ja mvzim pedeve!



Otišao anđeo kod Boga. Uđu oni u jednu sobu punu satova.
Anđeo upita Boga:
- "Šta će ti ovoliko satova?"
A na to će Bog:
- "Za svaku državu jedan sat i kad neko u nekoj državi opsuje Boga taj sat za tu državu se pomjeri za jednu minutu."
Anđeo razlgeda pa na kraju upita:
- "A gdje ti je sat za Bosnu i Hercegovinu?"
Bog:
- "Evo ga u sobi služi mi kao ventilator."




- Šta kaže plavuša kada joj počne nestajati baterije na mobitelu?

- Hajde ti mene nazovi, nemam više baterije!


Udvara se Mujo djevojci:
- "Ja sam sanj'o kako sam ja osuđeni, a ti sudac. Bio sam optužen da sam ukrao kokoši i jaja. Ti si me za kokoši osudila, a za jaja pomilovala."


Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
- "Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
- "Djecu im jebem..."

[StLouis]

Otisli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.
Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:
- "Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me."


Uči Mujo papagaja da kaže ša je ba!
Mujo:
- "Reci ša je baa."
Papagay šuti, čudno gleda.
Mujo:
- "Reci ša je baa udarit ću te!"
Papagay šuti.
Mujo:
- "Ako nećeš da te udarim reci ša je baa!"
Papagay:
- "Ša je baa?"
Mujo:
- "ša ša jee+, je, kome ti ša je ba."
i udari ga...

[StLouis]

- Od čega nijedna plavuša ne može umrijeti?

- Od moždanog udara!


Muž i žena otišli odvojeno na godišnji odmor. Muž nazove ženu i kaže joj:
- "Draga, evo me u banji i banjam se."
A žena će:
- "A evo mene na moru i moram se."


Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost?

- "Majke mi, kod nas se u Hercegovini, od jakog sunca raspukne i asfalt."



Ako se nekad osjetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvijek se sjeti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!



- "Mili, moram nešto da ti priznam", kaže mlada prve večeri.
- "Prije nego sam te upoznala, vodila sam ljubav sa mladićem koji je imao samo jednu nogu, po imenu Albert."
- "Je li? A kako mu se zvala druga noga?"

[StLouis]

Sjeo se Mujo i spremio se na drkanje. I tako ti on drka i drka, kad odjednom muha pocinje da smeta. Doleti ona njemu na rame a on puhne i zamahne rukom da je otjera. Tako i drugi put isto, uzivio se Mujo kad opet muha na rame i pocela da zajebava. On opet, masi rukama i pusi. Nastavi Mujo dalje... i taman poceo da svrsava, kad eto ti muhe, kad ce Mujo okrene se prema njoj i pocne joj govoriti:
- "Pusa, pusa, pusa."



Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i BiH. Kaže njemački ministar:
- "Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinioca najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaže:
- "Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!"
Na to će BH ministar:
- "A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju kriminalnog djela!"



Dosao turist u Sloveniju, pita ga vodič:
- "Sta cete radit sutra?"
Kaze turist:
- "Sutra bi htio razgledat cijelu Sloveniju."
Rece vodic:
- "Dobro, sta cete radit popodne?"

[_veleposlanik]

Pita unuk babu:
Baba, jesi li mozda vidjela neke moje tabletice?
Baba mu odgovori:
Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji ?!

Udvara se Mujo djevojci:
- "Ja sam sanj'o kako sam ja osuđeni, a ti sudac. Bio sam optužen da sam ukrao kokoši i jaja. Ti si me za kokoši osudila, a za jaja pomilovala."

Dosao turist u Sloveniju, pita ga vodič:
- "Sta cete radit sutra?"
Kaze turist:
- "Sutra bi htio razgledat cijelu Sloveniju."
Rece vodic:
- "Dobro, sta cete radit popodne?"

[black]

Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:
"Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
"U guzicu, isto k'o ponedeljkom."
*********************************************************************************
ovo je prastari

Budi se momak oko 2 iza ponoci i cuje nesto zavija...
Proveri u ormarima svoje sobe, nista.
Pogleda u wc-u i drugoj sobi, nista.
Udje u dnevnu sobu, ni tamo nista.
Otvori kuhinjska vrata, kad majka sarmu zavija.
*********************************************************************************

Došao Crnogorac na tržnicu i pita prodavačicu:
- Pošto paprika?
- Dva eura, kaže prodavać.
A on će: - Da nijesu možda punjene???
***********************************************************************************
i ovaj je stari

Dođe žena u teretanu i spazi prekrasno građenog nabildanog tipa i skupi hrabrosti da mu priđe:
''Znaš, ti si meni tak sladak, k'o bombon! Što radiš u subotu navečer?''
''Prsa i ramena!'', odgovara lik.

[to sam ja]

Kako se zove moljac u svemiru?
Vanzemoljac


Koja je razlika izmedju prosvjetnog radnika i pedofila?
Pedofil stvarno voli djecu

[Ridjobrki]

Dere se Suljo preko ulice:
- Mujooo, voliš li ti seks utroje?
- Volim!!!
- Pa požuri onda kući, možda stigneš...

[Josip]

Što ima na Novoj TV između reklama?
pokoji film

[AVNOJ]

evo jedan neznam jel bio

otisao Mujo u vosku i nakon nekog vremena dolazi mu Fata u posjetu,

i dodje ona na kapiju kad jaran Suljo, "gdje si ti bona posla",

idem cojeku u posjetu, sto pitas,

pa nemozes sada mujo je sad na zadatku,

a sta radi, pa farba atomsku bombu,

a jadna ja, sta ce ako explodira,

a Suljo ce, ma boli ga qurac nije njegova

[arzuhal]

edit

[StLouis]

http://www.mentalfloss.com/blogs/archives/21221

bacite pogled na trojku


3. Japan, Russia and Montenegro (Various Lengths)

Diplomatic technicalities have legally extended many wars, but some of the strangest seem to involve Russia and Japan.

peace-treaty.jpgThe Russo-Japanese war started in 1904 and lasted only a year. Montenegro, a small Adriatic republic, showed support for their ally Russia by also declaring war on Japan. Of course, the klix nation of Montenegro didn’t have a navy or really any way to engage in combat against the Japanese, who were thousands of miles away. Though the klix war was rather swift, Montenegro didn’t attend the signing of the Treaty of Portsmouth with Russian and Japan, nor did they seek their own treaty. The issue was forgotten about for decades as Montenegro joined Yugoslavia and later Serbia, but was brought to attention when Montenegro opted for sole independence in 2006. Finally, the Japan and Montenegro signed an official peace treaty in 2006. [Image courtesy of Britannica.com.]

But, wait, that’s not it. Russia, now the Soviet Union, declared war on Japan again in 1945 during World War II and remain formally in a state of war to this day. Though they were in attendance, the Soviet Union refused to sign Treaty of San Francisco, the peace pact between the Allied Powers and Japan signed in 1951. The Soviet delegation opposed the lack of a guarantee against Japanese militarism and the exclusion of communist China from the conference (among other things). Additionally, the two nations still have a heated dispute over ownership of the Kuril Islands, an area taken by the Soviets during the war. Japan maintains that the islands of Kunashiri, Etorofu, Shikotan and the Habomai rocks are not part of the Kuril Islands, and thus belong to Japan. Russia maintains that they own the four disputed islands. The two nations signed a joint declaration of peace to restore diplomatic relations in 1956. However, they have not formally ended the declaration of war. Russia will hand over the Shikotan and Habomai islands “provided that the klix changing over to Japan of these islands will be carried out after the conclusion of a peace treaty.” So far, no one has proposed a treaty and Russia administers all of the Kuril Islands. The issue was raised again in summer 2008 when the Japanese government issued a new guideline for textbooks stating that the islands were under their rule.

[Šeherzada]

Pricaju srbin i albanac.
Albanac-Bljate srbin sto ti mene ne voljis?
Srbin-Zato sto kazes to LJ
Albanac-I ti kazes gljiva ,pa sta?

[d2]

Dere se Suljo preko ulice:
- Mujooo, voliš li ti seks utroje?
- Volim!!!
- Pa požuri onda kući, možda stigneš...

[black]

Što kaže muškarac (na osnovu nacionalnih, vjerskih, političkih i mentalnih uvjerenja i referenci) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: Vratit ću ti!
Pravoslavac: Samo da je nas!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje-vise
Melankolik: Ubit ću se
Kolerik: Ubit ću te
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimist: Uzmi ključ - za svaki slučaj
Realist: To je moj kofer
Naivac: Kad se vračaš?
Racionalist: Nemaš argumenata
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto bas danas?
Odvjetnik: To će te puno koštati
Bankar: To će me puno koštati
Japi: Kolika mu je plaća?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam te dijeliti
Ekolog: Idi biciklom
Klerikalac: Griješila si...
Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!

[Sunrise00]

Što kaže muškarac (na osnovu nacionalnih, vjerskih, političkih i mentalnih uvjerenja i referenci) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: Vratit ću ti!
Pravoslavac: Samo da je nas!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje-vise
Melankolik: Ubit ću se
Kolerik: Ubit ću te
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimist: Uzmi ključ - za svaki slučaj
Realist: To je moj kofer
Naivac: Kad se vračaš?
Racionalist: Nemaš argumenata
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto bas danas?
Odvjetnik: To će te puno koštati
Bankar: To će me puno koštati
Japi: Kolika mu je plaća?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam te dijeliti
Ekolog: Idi biciklom
Klerikalac: Griješila si...
Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!

genijalno