Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[PalaSa Marsa]

Mujo i Haso autom udarili u drvo. Mujo izletio kroz šajbu. Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće, doktor ga grdi:
- Da si bio vezan ne bi ispao. Vidiš kako Haso fino sjedi, isto k'o živ.

Dobar o hipiyu vic takodje
H/½

[matsuda]

*Pogubljeni je bio osuđen na smrt.
*Profesor: "Pročitajte ovo kod kuće."
Učenik: "Ja imam stan."
*Profesor biologije: "Koje su prednosti
nepušača?"
Učenik: "Ko ne puši,umrijet će zdraviji."
*Tamo su pronašli mrtve kosture.
*Profesorica srpskog: "Da ću vam kontrolni,da
vas malo čujem."
*Profesor matematike: "Ovaj zadatak nema
rješenje, ali mi ćemo ga ipak riještiti."
*Profesor engleskog: "Razlika između ove škole
i ludnice je u telefonskom broju."
*Ribe se dijele na vodene i morske.
*Učenica odgovara istoriju i nema pojma.
Profesor: "E, ovo mi stvarno moraju duplo
uračunati u radni staž."
*Profesorica fizičkog: "Ti, dolje, ćuti ! A ostali
tišina !"
*Profesor: "Imaćemo kontrolni na
zaokruživanje, a za svaki zadatak imaćete 30
sekundi vremena."
Učenik: "Pa za to vrijeme ne stignem riješiti
ni na eci-peci-pec."
*"Kontrolni će, kad već pitate, imati 150
zadataka, a svaki zadatak ce imati 2456
podzadataka."
* "I da imam, ne bih vam dao, a imam."
* "Od mogućih sedam zadataka, riješila sam
dvanaest."
* "Dijelovi elektromotora su rotor, stator i
blatobran."
* "Postoje četiri simptoma prehlade. Dva sam
zaboravio, a dva su toliko poznata, da ih je
suvišno spominjati."
* "Kad posmatrate pomračenje sunca,nikad ne
gledajte u Sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene
naočare, ali je potreban oprez i nikad ne
smijete stajati preblizu."
* "Doktori kazu da su smrtonosne bolesti
najgore."
*Profesorica: "Matija Korvin bio je visok, lijep,
duge kovrdžave kose i bio je poznat po brojnim
ljubavnim aferama."
Učenica: "Isti Shaggy."
*Profesor: "Ko je u to vrijeme vladao Evropom?"
Učenik: "Pikatču."
Profesor: "Evo tebi jedan Pikatču u dnevnik."
*Profesor: "Ma ja bih vas sve strpao u mračnu
sobu punu pacova i zaključao vas."
Učenik: "Upravo ste opisali moju dnevnu
sobu."
* "Zemlje imaju različite oblike državnog
uređenja. Italija ima oblik čizme."

*Kroz jednu tačku moze se provući bezbroj
pravih, a kroz dvije duplo više."
* "Ljudi koji žive u pustinji pretežno se hrane
pijeskom."
*Učenik: "Bolje je 60 godina živjeti
kvalitetno, nego..."
Profesor: "A baš bih te htio pitati s 59 misliš
li isto."
*Profesor istorije: "Reci, M, M, M...jao,kako se ono
zoveš?"
Učenica: "Karolina."
ROŠTILJADA - iznanadno usmeno ispitivanje,
DOSIJE-X - dnevnik,
DON KRELEONE - razredni izazivač nevolja,
ALI BABA I 40 RAZBOJNIKA - sjednica,
BAL VAMPIRA - roditeljski sastanak,
NE OKREĆI SE, SINE - test,
JURSKI PARK - školsko dvorište,
ZVONAR CRKVE "NOTRE DAME" - dežurni,
KUĆNI DUH - čistačica,
PROHUJALO S VIHOROM - mali odmor,
I BOGATI PLAČU - bubač dobio jedinicu,
KUĆA LUDAKA - škola;

Na ekskurziji, profesor ustaje od stola za večerom i kaže "Idem malo da ga bacim pod tuš."

-Profesorka (prilično jaka žena): Da sam ja žensko, ja tu školu ne bih upisala...

-Drug pokazuje profesorki sociologije sliku svog deteta i kaže joj da se bori protiv bele kuge, a ona gleda u sliku, pa opet u njega i kaže: "Ma nije ovo tvoje dete. Vidi kako je ona lepa, a ti takav ružan..."

Profesorica srpskog kad je pricala o nekom piscu, ne mogu da se sjetim kom:
"Umro je i zavrsio u dusevnoj bolnici"

Profesorica likovnog o jednom slikaru:
"I pred kraj svog zivota je umro..."

На сред часа ортак којег иначе зовем Stifler устане и пита разредну "јао разредна што вам леп цветић на сакоу, могу да га пипнем ?"...и ухвати жену за СИСУ хахахах

Profesorica srpskog: Sledeće nedelje ćemo početi sa lektirom, koju ste imali da pročitate 6 nedelja. Jeste, dajmo im šestomesečni pomen.

Ne razumete ništa? Gledate me k'o koker španijela.

Profesorica učeniku: Šta je Dakiću, raspad sisteme?!

Sačekaćemo da se smiri ova polušlogirana detelina.

Čekaćemo da ovi dođu k' sebi, k' vama i k' drugima.

Otvorite rolne toalet papira (sveske) i počnite da zapisujete.

Profesorica komentariše kontrolne zadatke: Bilo je mnogo istih zadataka, kao da su blizanci.

Ovaj red ovde, sve sami usamljeni jablanovi.

Šta je to bilo u utorak, pomor riba?!

Donela profesorka matematike ocenjene testove, i proziva: ‚‚ Marković Dušan! A to si ti?! Pa Dušane, ovo je strašno, opet ništa nisi napisao!‚‚ A Dušan odgovara: ‚‚Pa pis'o sam ja, profesorka, brojeve zadataka i to.‚‚

Profesorka poslovne ekonomije objašnjava funkciju nabavke:‚‚... I ta prodavnica ima dva ulaza.‚‚ Jasna: ‚‚Aaahaaa, na jedan se ulazi, a na drugi izlazi!‚‚

Profesorka priča o plazma televizorima, a Jasna ne prati. Odjednom se ubacuje u priču i kaže:‚‚Jao, pa plazma je u novom pakovanju!‚‚

Profesorka matematike objašnjava kada se menja znak u kvadratnim jednačinama:‚‚Znači, znak se menja kada se množi sa -1 i kada prebacujete razlomak na drugu stranu.‚‚ Dušan: ‚‚A kada se ne menja?‚‚

Prof:"Vidiću, cijelu se godinu nisi odvajao od šanka."
Učenik:K'o i vi profesore!"

Zaljepila učenica sliku krave na klupu a profesor baci pogled i upita:
"Al si ti već izvadila osobnu?"

Profesor:"Reci mi nešto o Dioklecijanovoj palači"
Učenik:"Pa, ovaj...nalazi se blizu Splita"

Prof. ispituje kako se razmnožava puž barnjak - “Pa on … sam sebe”

Profesor:"...njih nazivamo bliskoznačnice. kao žena-supruga"
Učenik" kao žena-krevet"

Prof: “Ako stavimo ribu iz dubinskog u vodu, ona neće živit.”

“Ti u majici, ŠUTIIIIIIII!!!” (prof. XY)


Grcki novac se zove drakula.

Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali zlata da naprave kravu.

Stanovnik Atene se zove Ateist.

Francuska nacionalna himna je Majoneza.

Reka Rajna tece vodoravno od Basela, a onda uspravno...

Livingstone je nazvao Viktorijine slapove po Elizabeti.

Hindusi su rodom iz Indije. Oni nose turbine na glavi.

Harlem je mesto gde Turci drze sve svoje zene.

Geografska duzina i sirina veoma su korisne. Pretpostavimo da se covjek davi. Dovoljno je da vikne na kojoj je sirini i duzini, i mi ga mozemo naci.

Mnogo atoma zajedno zovu se monokli.

Kosa ploca je ploca koja se naginje i ako je experiment uspeo, rezultat je neminovan.

Kada promatrate pomracenje Sunca, nikad ne gledajte u Sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene naocare da bi se posmatrala pomracina, ali je potreban oprez i nikad ne smete stajati preblizu!!!

Razlika izmedu vazduha i vode jest u tome sto vazduh moze postati vlazniji, a voda ne.

Plin koji izlazi je veoma opasan za ljudska bica, pa sledeci experiment sme izvesti samo profesor.

Cetiri su simptoma prehlade. Dva sam zaboravio, a dva su toliko poznata da ih je suvisno spominjati.

Da bi se bilo dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.

Neke su krave veoma opasne, osobito bik.

Zmije imaju dva spola, otrovni i neotrovni.

Sva su stvorenja nesavrsene zivotinje. Samo je covjek savrsena zivotinja.

Antidot je smesna prica koju ste vec culi.

Lekari kazu da su smrtonosne bolesti najgore.

Kad se moj mladi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.

[Kinaski]

Humor na nivou predskolskog uzrasta stipu to ba

[neruda]

H/½

ne valja ti razlomak, ovo ti ispadne Himzo Dvostruki

[atko]

H/½

ne valja ti razlomak, ovo ti ispadne Himzo Dvostruki

to je kucna lista porodice polovina

[Ljuska_u_BaklaFi]

Išao Dodik na miting i kad su novinari završili sa slikanjem, on počne:
• Braćo Srbi...
Kad neko iz gomile vikne:
• Koljači!
• Ko je to!? - upita Dodik, ali niko ne odgovori, pa on opet počne:
• Braćo Srbi...
• Koljači!! - opet isti glas.
• Ko se to usuđuje? - opet će Dodik, ali niko ne odgovori pa on opet počne:
• Braćo Srbi...
Opet ga neko prekine:
• Koljači!!
Dodik uznemireno upita:
• Ko me to prekida, neka dođe ovde ispred mene!
Tad se začu neki drugi glas:
• Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite

[nellington]

Pa je li Dodik ili Karadžić

[bordo gandalf]

Pa je li Dodik ili Karadžić

Koja je razlika

[nellington]

Pa je li Dodik ili Karadžić

Koja je razlika

U frizuri!

[bordo gandalf]

Doduse ima i u kilazi malo

[Ljuska_u_BaklaFi]

Bitni su koljaČi

[Mustang1]

Dečkо: Volim tе!
Djevojkа: Hahaha.
Dečkо: Sviđaš mi sе!
Djevojkа: Hahaha.
Dečko: Fališ mi!
Djevojka: Hahaha.
Dečko : Кupiću ti dijamantski prsten!
Djevojka: Stvarnооо?! )
Dečko: Hahahaha.

[elmirčo]

kako posteni cigo pise status na fb?
lajk i vratim ti bajk.

[GAU8]

1f u c4n r34d th1s u r34lly n33d t0 g37 l41d

Kod nije korektan. prvo imaš th1s (this) a onda g37 (get) odluci se ili '7' ili 't'

[hamalalija]

Jednom je ženska moždana ćelija zabunom došla u mušku glavu.
Gledala je okolo i osvrtala se po muškoj glavi, ali ova je bila prazna.
Hej, ima li koga ovde? - vikala je ženska moždana ćelija.
Počela se već zabrinjavati i osvrtati se, malo je jače zavikala HEJ,
postoji li ovdje koja živa ćelija u mozgu, javite se !!!!?
Niko nije odgovarao, već se počela osećati jako usamljeno i pokušala
je i posljednji put jako zavapiti...
Hej, ima li uopšte koga ovde??!!!
Napokon je čula glasić, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi dole! Dooole

[Ridjobrki]

Joj imam ja dobar al' masannnnn.....

[Baudelaire]

Joj imam ja dobar al' masannnnn.....

Šta je, ne valja masno za doručak?

[amortizer]

Joj imam ja dobar al' masannnnn.....

Moze onda i jogurt uz

[Ridjobrki]

Ima li djece ovdje?

[Baudelaire]

Hajde bola', djeca ga već znaju garant

[Ridjobrki]

Mislio sam ublažiti rječnik al' onda nije smiješan....

[Bullet Tooth Tony]

shebo si ga sad , mojne ga ni pricati

[Ridjobrki]

Ja prenosim kako sam ga čuo a nek moderacija obriše ili edituje...


Seks utroje - Džombić, Pandurevićka i Dodik. Dodik trpa Pandurevićku a ova puši Džombiću. U po' frke pita Džombić:

- Šefe, da se malo zamijenimo?

- Meni svejedno, kako god se vas dvoje dogovorite.

[Not My Idea]

Ima li djece ovdje?

Boze sacuvaj.
Kakav je ovo rjecnik?

[Ateista]

Ja prenosim kako sam ga čuo a nek moderacija obriše ili edituje...


Seks utroje - Džombić, Pandurevićka i Dodik. Dodik trpa Pandurevićku a ova puši Džombiću. U po' frke pita Džombić:

- Šefe, da se malo zamijenimo?

- Meni svejedno, kako god se vas dvoje dogovorite.

Valjda sto ne pratim poliKitu, ali ja ga ne kontam.