Forum Klix.ba

Pita mali Kinez mamu: Mama šta ima za ručak?
Mama: Riža, sine, samo riža.
Pojeo Kinez rižu: A mama šta ima za desert?
Mama: Sutlije
HAHAHAHA, i nije nešto smiješno al' preplakao sam kad mi je kolega pričao jučer, onako u našem fazonu, al standardno za Kineze

Struja je jedina zena koja se neda dirati

Hipi ulazi u autobus i ugleda prelijepu casnu sestru i sjede pored nje te je upita "Da li bi vodila ljubav sa mnom" ? "Ne", odgovara casna,"ja sam udata ua Boga", digne se i izadje na stanici.
Vozac autobusa koji je cuo razgovor progovori: "Znam kako mozes privoliti casnu sestru da vodi ljubav s tobom".
"Stvarno" ? "Kako" ?...veselo ce Hipi.
"Svakog utorka tacno u ponoc, ona odlazi na ocev grob i ti jedino treba da obuces neki dugi ogrtac sa kapuljacim, namazes bradu briljantinom i kazes da si Bog".
Hipi odluci i uradi tako, pojavi se tacno u ponoc na groblju i kad ugleda casnu sestru predstavi se: "To sam ja Bog, rece dubokim autoritativnim glasom, "vodi ljubav sa mnom " Casna pristane bez pogovora uz samo jednu molbu da se zadovolji analnim odnosom jer niposto ne zeli da izgubi nevinost.
Hipi pristane i tako su njih dvoje vodili ljubav a kada su zavrsili, on se ispravi, skine kapuljaci i rece: "Hahaha to sam ja Hipi"..... "Hahahaha" uzvrati casna, "To sam ja vozac autobusa" !!!

miggy wrote:Hipi ulazi u autobus i ugleda prelijepu casnu sestru i sjede pored nje te je upita "Da li bi vodila ljubav sa mnom" ? "Ne", odgovara casna,"ja sam udata ua Boga", digne se i izadje na stanici.
Vozac autobusa koji je cuo razgovor progovori: "Znam kako mozes privoliti casnu sestru da vodi ljubav s tobom".
"Stvarno" ? "Kako" ?...veselo ce Hipi.
"Svakog utorka tacno u ponoc, ona odlazi na ocev grob i ti jedino treba da obuces neki dugi ogrtac sa kapuljacim, namazes bradu briljantinom i kazes da si Bog".
Hipi odluci i uradi tako, pojavi se tacno u ponoc na groblju i kad ugleda casnu sestru predstavi se: "To sam ja Bog, rece dubokim autoritativnim glasom, "vodi ljubav sa mnom " Casna pristane bez pogovora uz samo jednu molbu da se zadovolji analnim odnosom jer niposto ne zeli da izgubi nevinost.
Hipi pristane i tako su njih dvoje vodili ljubav a kada su zavrsili, on se ispravi, skine kapuljaci i rece: "Hahaha to sam ja Hipi"..... "Hahahaha" uzvrati casna, "To sam ja vozac autobusa" !!!

Proljece stiglo, a umjesto cvjetova prase se maloljetnice.

Not My Idea wrote:Proljece stiglo, a umjesto cvjetova prase se maloljetnice.

Oplakah na facebooku neki dan na nekakav post. Otprilike ovako ide:

Došlo vrijeme da se meće i u devedeset treće. Pa ispod komentar:

K**ac, ja bi' met'o i u devedeset peto

Oplakao kad sam vidio

Ako nije bio:

Došao Zemunac na pijacu da kupi voća. Kaže on prodavaču:

Z: - Daj mi kilu jabuka i krušaka.
P: - Evo, to će biti ukupno 100 Dinara.

Z: - Znači reko' sam DAJ MI.

Najveći džentlmen je penis, Uvijek se digne djevojci da sjedne!!!

crysis wrote:Najveći džentlmen je penis, Uvijek se digne djevojci da sjedne!!!

sto stariji, sve nekulturniji

Kako prepoznati sandžakliju na prozoru?

Utrpo je zavjesu u trenerku

Mujo i Haso autom udarili u drvo. Mujo izletio kroz šajbu. Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće, doktor ga grdi:
- Da si bio vezan ne bi ispao. Vidiš kako Haso fino sjedi, isto k'o živ.

Pita Dzeko Mancinija: - Hoces me staviti u prvi tim?
A Mancini odgovara: - Necu, necu, Dijamante...

alternativni wrote:Dolazi djevojka kući s momkom i odu oni u njenu sobu. Ubrzo se iz sobe začuje:
-Baby, baby, baby ooh.

Otac bijesan uleti u sobu i pita:
-Šta to radite?

-Pa sexamo se.

-A dobro je, ja mislio da slušate biebera.

odumro

Momak u parku pipa djevojku po leđima.
- Šta to radiš?
- Tražim tvoje grudi.
- Naprijed ih traži glupane!
- Tamo sam ih već tražio

Valjda istinita prica iz Beograda.

Sjedi neka baba u tramvaju i preko puta neko dvoje se fataju.
Baba se unervozila.Smeta joj to.
Ovo dvoje i dalje se fataju,Baba jos vise bjesi a nece nista da kaze.
Kaze njoj cura:
sta je baba pa i ti si nekad bila mlada.
baba:
jesam ceri jesam.samo je to bilo drugacije.ja hodam sa jedne strane ulice a momak sa druge .ja dignem jednu obrvu njemu se odmah digne.a ne ko ti. dr**s mu ku**c pola sata on nista.

Koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca?
Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.

Rootboi wrote:Koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca?
Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.

dobaaaaaaaaarrr

Rootboi wrote:Koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca?
Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.

ne nego glupi pricaju viceve, gluplji spavaju sa njima ... a pametni ni oka ne sklope

CVIKERASH wrote:Valjda istinita prica iz Beograda.

Sjedi neka baba u tramvaju i preko puta neko dvoje se fataju.
Baba se unervozila.Smeta joj to.
Ovo dvoje i dalje se fataju,Baba jos vise bjesi a nece nista da kaze.
Kaze njoj cura:
sta je baba pa i ti si nekad bila mlada.
baba:
jesam ceri jesam.samo je to bilo drugacije.ja hodam sa jedne strane ulice a momak sa druge .ja dignem jednu obrvu njemu se odmah digne.a ne ko ti. dr**s mu ku**c pola sata on nista.

dobar, odavno ne procita ovako dobar vic...

Kako se potpisivao rahmetli Himzo Polovina?

- H/2

hodža wrote:Kako se potpisivao rahmetli Himzo Polovina?

- H/2

hodža wrote:Kako se potpisivao rahmetli Himzo Polovina?

- H/2

1f u c4n r34d th1s u r34lly n33d t0 g37 l41d

žulijan asanž wrote:1f u c4n r34d th1s u r34lly n33d t0 g37 l41d

U 2

bako bako ima li još onog pudinga?? nema zlato bakino, ne curi više baki noga!