Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[crysis]

Bili "narkoman" i gubavac u zatvoru, narkoman samo sjedi i pusi
travu a gubavac sav nervozan se cese.

Od silnog cesanja mu otpadne ruka, gubavac je uzme i baci kroz
prozor.

Prodje neko vrijeme gubavca zasvrbi i druga ruka te se o zid
pocne cesat,

od cesanja mu otpadne i druga ruka, uzme je zubima i baci kroz
prozor, a narkoman samo mota joint, pusi i dalje flegma gleda.

Zasvrbi gubavca noga pocese se o zid i noga mu otpadne, uzme je
zubima jedva se nekako dovuce do prozora i baci je a na to ce narkoman
vec sav napusen: "joj brale ludila, jos malo pa si vani"!!

[Ridjobrki]

Šta najviše smrdi?
















komšijin roštilj

[todd_smith]

Kaze Komsic zeni: Razvodimo se. A ona nazove Hakiju Meholjica, koji kaze: Nemoj bizat, Zeljko. I onda Komsic kaze: Sad se ne razvodimo.

[E&E]

Situacija koje je opisana se dogodila u Poljskoj. Autobus broj 32, u gradu Glivice, četiri sata poslijepodne, svi se vraćaju kući, gužva:
Jedan od putnika koji ima mjesto za sjedenje, je crnac, neodređenih godina. Autobus staje na stanici, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, ulazi i jedna baba te još nekoliko ljudi.
Crnac vidjevši trudnu ženu ustaje i kaže joj “Izvolite, sjedite” i ljubazno joj prepušta mjesto, a u tom trenutku autobus krene.
Baba vidjevši nakratko slobodno mjesto, odgurne trudnu ženu i brzo uskoči u stolicu.

Sjedi ona tako, sretna, a crnac joj ljubazno kaže:
“Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospođi jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se vama ništa loše neće dogoditi ako još malo stojite i dozvolite joj da sjedne.”
Na to baba odgovara:
“Ne znam iz kojeg ste plemena, ali ovdje, u ovoj civiliziranoj zemlji ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!”
Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primjedba pa je lijepo i izrazito “ljubazno” odgovorio staroj gospođi:
“Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za večeru!”.

[newklear]

Don't quote!

Pripovijeda: Đorđe Krajišnik, narodni stvaralac iz okoline Sarajeva, 21. vijek

Čudom li se Sarajevo čudi
Čudom čudi, ibretom ibreti
Kad je stig'o haber iz Centrale
Iz Centrale, iz mahale male
Da je pala kavga među druge
Pala kavga, ljubav usahnula
Međ' Zlajicom i njegovim Željkom
U proljeće kad joj vrijeme nije
Sve zbog Srba Jeremića Vuka;
Neće Željko da trpi nevjere
Nit' nevjere, niti švaleraja
Zlajinoga jada i belaja
Silne laži u u njoj postanja;
Sjedi Željko za stolom Kod Stake
Tugu liječi bijelom janjetinom
Janjetinom i rumenim vinom
Tugu liječi, sitnu knjigu piše
Pak je šalje nevjernom Zlajici;
Vako Željko Zlaji poručuje:
Nekad si mi slatko šerbe bio
Prva rosa, toplo milovanje
Milovanje, moje radovanje
Meka svila i meka kadifa,
Sada si mi gorak pelin post'o
Gorak pelin, ogrubjelo platno
Nit' mi zboriš, nit' me razgovaraš
Ljubav našu Zlajo zapostavljaš,
Draže ti je s Vukom piti vino
Nego sa mnom kafe na Čaršiji
Na Čaršiji, u našoj Partiji;
No me počuj bludna nevjerino
Nevjerino, moja prevarino
Ako nećeš jada i belaja
Stranačkoga razdora i sranja
Ti mi podaj stranačkog vladanja
Da stolujem, da upravljam mudro,
Ako li mi ne dadeš vladanja
Ja ću pravit jada i belaja
Stranačkoga razdora i sranja,
Nisam džabe crne zemlje jeo
Da bi Zlajao ti vječno zasjeo
Na stranačko prijestolje i vijeće;
Knjiga pade Zlaji na koljena
Pade knjiga, teška bremenita
Bremenita, knjiga zaprijetita;
Kad je Zlaja knjigu proučio
Mnogo se je bio namučio
Namučio, straha nakupio
Pak je vako Želji poručio:
Mili Željo rano moja ljuta
Nisam bolan skrenuo sa puta
Nit' sam s Vukom pio rujno vino
Vino pio i milo ljubio
Srce moje samo tebi služi
Ljubav tvoja, to je vjera moja;
Nisam Željo nevjera ti bio
Nit' sam bio, nit' švaleraj htio
To ti lažu, to te obmanjuju
Ljubav našu silom ugasuju,
No me počuj moja dušo draga
Dušo draga, prvo milovanje;
Ja sam doš'o u godine zrele
Kad je vakat predstolje ostavljat
I mlađega od sebe postavljat
Te sam tebi stole namjerio
Da ti vladaš, Partijom upravljaš
Al' te molim da mi jedno primiš
Milovanja i ljubavi radi;
Pusti mene još godinu-dvije
Da ja vladam, Partijom upravljam
Omladinom, crvenom bartijom
Pak ću tebi pustit stolovanje
Stolovanje i svoje vladanje
Da te zovu druže Predsjedniče
Da te zovu, da ti povlađuju
Povlađuju, s tobom zarađuju;
Kad ga čuše šta mu poručuje
Omekšalo srce u Željuna
Omekšalo, pa se smilovalo
Zlajinome zavjetu i htijenju
Zarad sreće i dobra imena;
Što rekoše to se zbiti mora
Jer je takva Partijska ti volja

[Entropio]

Kaze Komsic zeni: Razvodimo se. A ona nazove Hakiju Meholjica, koji kaze: Nemoj bizat, Zeljko. I onda Komsic kaze: Sad se ne razvodimo.

[bordo gandalf]

Salje Mujo Fati sms poruku: Sta je to u tvojim venama, sto me tjera drugim zenama? Fata odgovara: Isto sto i u tvojim mudima, sto me tjera drugim ljudima

[Radar71]

Švercali Mujo i Fata tvora preko granice.
Vidi Fata da carinici pregledavaju aute i sva u panici pita Muju:
- Ajme Mujo, što ćemo sa tvorom?
- Brzo, stavi ga u gaćice.
- Ali, Mujo, smrdi.
- Ma ko ga jebe, neka krepa.

[Radar71]

- Jao dušo, jesi li ti to plakala ?
- Jesam dragi...(kroz blagi osmijeh) kako znaš ?
- Mokri ti brkovi

[Entropio]

- Jao dušo, jesi li ti to plakala ?
- Jesam dragi...(kroz blagi osmijeh) kako znaš ?
- Mokri ti brkovi

[Ridjobrki]

- Jao dušo, jesi li ti to plakala ?
- Jesam dragi...(kroz blagi osmijeh) kako znaš ?
- Mokri ti brkovi

A fuj.

[vukojebina]

Dva novorođenčeta se gledaju u rodilištu. Jedno pogleda drugo i ponosno reče:
- Ja sam dečko!
Druga beba je pogleda i upita:
- Pa kako znaš?
Prva se okrene oko sebe i kaže:
- Pličekajmo da sestla ode van, pa ću ti pokazati!
Kad je medicinska sestra izašla iz sobe, prva beba povuče plahticu, digne nožice u zrak i veselo se nasmije:
- Vidi, plave čalapice!

[Sa_u_srcu]

Kaže tata retardiranom sinu:
- Donesi mi pivo.
A sin će:
- Donesi ga sam.
Tata kaže:
- Donesi mi pivo, ja sam ti otac!
A sin će:
- Donesi ga sam.
Tata već ludi i kaže:
- Jebem ti mater blesavu, donesi mi pivo, ja sam te napravio!!!
A sin će:
- BAS SI MAJSTOR!

[zahvalan]

Dva novorođenčeta se gledaju u rodilištu. Jedno pogleda drugo i ponosno reče:
- Ja sam dečko!
Druga beba je pogleda i upita:
- Pa kako znaš?
Prva se okrene oko sebe i kaže:
- Pličekajmo da sestla ode van, pa ću ti pokazati!
Kad je medicinska sestra izašla iz sobe, prva beba povuče plahticu, digne nožice u zrak i veselo se nasmije:
- Vidi, plave čalapice!

[honky tonk]

Našla se tri narkomana; jedan se bode, drugi šmrče i treći puši travu.
Prvi se ufiksa i kaže: Mene Bog posl'o da budem glavni na ovom svijetu, da me svi vole i slušaju.
Drugi povuče čizu i kaže: Mene Bog posl'o da imam najbolja auta, najveće kuće i najljepše žene na ovom svijetu.
Treći ispuši džoint i kaže: Nisam ja nikog poslo!

[majoneza]

Jedne veceri cigo koji se vracao kasno sa posla odluci da ne ide direktno u stan(da ne budi zenu i djecu) vec odluci da prespava u svoj vili....

Nevjerovatno

[žulijan asanž]

Jedne veceri cigo koji se vracao kasno sa posla odluci da ne ide direktno u stan(da ne budi zenu i djecu) vec odluci da prespava u svoj vili....

Nevjerovatno

čitavih 5 minuta kontam šta bih ti napisao... i ne mogu da skontam....

jel ovo neki vic?

[honky tonk]

Jedne veceri cigo koji se vracao kasno sa posla odluci da ne ide direktno u stan(da ne budi zenu i djecu) vec odluci da prespava u svoj vili....

Nevjerovatno

čitavih 5 minuta kontam šta bih ti napisao... i ne mogu da skontam....

jel ovo neki vic?

hahahahhahaa

[Mustang1]

Cuj cigo isao sa posla.. To mora da je u photoshopu uradjen vic

[ma3]

Jedne veceri cigo koji se vracao kasno sa posla odluci da ne ide direktno u stan(da ne budi zenu i djecu) vec odluci da prespava u svoj vili....

Nevjerovatno

[todd_smith]

oplakah na ovaj "vic" o ciganu i vili

ne sto je smijesan, nego bas zato sto nije

sve zamisljam kako je izgledalo kad je on pisao/skontao to prije nego sto je ovdje stavio xD

"uuu kako je ovo smijesno, cekaj samo da vide...imamo cigu, vilu...ah da, on nece da budi djecu i zenu..cekaj sto on ne bi zelio da probudi djecu i zenu? moram opravdati, inace nece imati smisla..hmm sto? ahaaa zato sto se kasno vraca sa posla, eh to je to sad ima smisla"

[gerberica]

oplakah na ovaj "vic" o ciganu i vili

ne sto je smijesan, nego bas zato sto nije

sve zamisljam kako je izgledalo kad je on pisao/skontao to prije nego sto je ovdje stavio xD

"uuu kako je ovo smijesno, cekaj samo da vide...imamo cigu, vilu...ah da, on nece da budi djecu i zenu..cekaj sto on ne bi zelio da probudi djecu i zenu? moram opravdati, inace nece imati smisla..hmm sto? ahaaa zato sto se kasno vraca sa posla, eh to je to sad ima smisla"

Stvarno ko izmislja vicOve,jel to neko sjede i kao iz gore navedenog radi?

[anonimni clan]

Čojvek s prijateljem igra golf.

Baš je htio da udari lopticu, primjeti pogrebnu povorku.

Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.

- Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjećajan! - kaže prijatelj.

- Ipak , ipak .....bio sam s NJOM... 35 godina u braku ..!!

[anonimni clan]

Čovjeku se smučilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova žena stalno
ostaje kod kuće.
On je želio da ona vidi kroz šta sve on prolazi, te se pomolio:
''Dragi Gospode: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok
moja žena samo ostaje kod kuće. Želim da ona zna kroz šta sve
prolazim, i zato Te molim da
dozvoliš da se njeno tjelo zamjeni sa mojim na jedan dan. Amen.''

Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio čovjeku tu želju. Sljedećeg
jutra, naravno, čovjek se probudio kao žena. Ustao se, spremio doručak svojoj
partnerki, probudio djecu, pripremio im odjeću za školu, postavio doručak,
spakovao užinu, odvezao ih u školu, vratio se kući i pokupio stvari koje su
za hemijsko čišćenje, odnio ih na hemijsko, svratio u banku da podigne
novac, obavio kupovinu, zatim otišao do kuće da ostavi namirnice, poplaća
račune i sredi čekovnu knjižicu. Zamjenio je pjesak u kutiji za mačku i
okupao psa.

Tada je već bilo 13 h te je požurio da namjesti krevete u spavaćim sobama,
opere veš, usisa, prebriše prašinu i prebriše pod u kuhinji; odjurio je po
decu u školu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće. Spremio im je
mlijeko i kolačiće i pomogao im oko domaćih zadataka. Zatim je pripremio dasku
za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao veš.

U 16.30 je počeo da ljušti krompire i pere povrće za salatu, valja meso za
šnicle u prezle i ljušti grašak za večeru. Poslije večere, očistio je kuhinju,
uključio mašinu za sudove, složio ispeglani veš, okupao djecu i stavio ih na
spavanje. U 9 uveče je bio iscrpljen, a kako kućni poslovi još uvek nisu bili
završeni, otišao je u krevet jer se od njega očekivalo da vodi ljubav sa
ženom, što je nekako uspjelo da obavi bez žalbi.

Sledećeg jutra, čim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao:
''Gospode, ne znam o čemu sam mislio. Mnogo sam pogrješio kada sam
zavidio ženi što svaki dan ostaje kod kuće dok sam ja na poslu. Molim
Te, kad Te molim,
dozvoli da se vratim u svoje tjelo.''

Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori:
''Sine moj, osećam da si naučio svoju lekciju, i biću srećan da sve
vratim onako kako je bilo. Samo, moraćeš da sačekaš 9 mjeseci. Prošle
noći si....ZATRUDNIO ..!!!

[anonimni clan]

Pionirska zakletva

1989:
Danas, kada postajem pionir
Dajem časnu pionirsku riječ:
Da ću marljivo učiti i raditi
I biti dobar drug;
Da ću voljeti našu samoupravnu domovinu
Socijalističku Federativnu Republiku Jugoslaviju
Da ću razvijati bratstvo i jedinstvo
I ideje za koje se borio Tito;
Da ću cijeniti sve ljude svijeta
koji žele slobodu i mir!



2010:
Danas, kada postajem konzument
Dajem časnu potrošačku riječ
Da ću potrošiti plaću mjesecima prije nego ju zaradim
Da ću slijepo pratiti nametnute trendove
Da ću najmanje jednom nedjeljno posjećivati konzumentske hramove
Da ću dogmatski prihvaćati marketinške poruke
I marljivo raditi na besramnom bogaćenju odabranih.
Tako mi kredit pomogao!