Forum Klix.ba

plain vanilla wrote:

Baudelaire wrote:

plain vanilla wrote:Pitali nekog klinca iz Sarajeva za koji klub navija, a on rece:
- Za Sarajevo
- Dobro, a od velikih evropskih timova?
- Za Zeljeznicar , naravno!

Vako ti bude kad se žensko u fudbal petlja

1. Željezničar 16 12 2 2 38
2. Široki B. 16 10 4 2 34
3. Sarajevo 16 10 2 4 32

Ako baš insistiraš na detaljima, ta tabela ne pokazuje nikakvu evropsku veličinu Želje Koja je zadnja takmičarska utakmica koju je Željo odigrao na evropskom tlu, a van BiH?

Baudelaire wrote: Ako baš insistiraš na detaljima, ta tabela ne pokazuje nikakvu evropsku veličinu Želje Koja je zadnja takmičarska utakmica koju je Željo odigrao na evropskom tlu, a van BiH?

halo ba, ono je vic, a ja plavo zeMsko iz Tuzle

Baudelaire wrote: Ako baš insistiraš na detaljima, ta tabela ne pokazuje nikakvu evropsku veličinu Želje Koja je zadnja takmičarska utakmica koju je Željo odigrao na evropskom tlu, a van BiH?

Željo je svjetski klub, zato on igra sa klubovima van Evrope, prekucali su kontinent

Pa ako si me iznervirala, znači da ti je fazon uspio

@nellington: Hapoel, Maccabi Tel Aviv, pa će iduće godine Beitar Jerusalem

Manijaci nema ljutnje, znate da nisam zlonamjeran, a i jedna vaša je prva započela sa ovim

Baudelaire wrote:Pa ako si me iznervirala, znači da ti je fazon uspio

@nellington: Hapoel, Maccabi Tel Aviv, pa će iduće godine Beitar Jerusalem

Manijaci nema ljutnje, znate da nisam zlonamjeran, a i jedna vaša je prva započela sa ovim

Ima i Aktobe, Nefči... nije samo Izrael van Evrope u UEFA

Baudelaire wrote:Pa ako si me iznervirala, znači da ti je fazon uspio

ne, ja sam htjela nasmijati vas
a, rekoh ti vec, iz Tuzle sam, znaci nema mojih u vicu
moji se bore za opstanak

Dosadni ste sa prepucavanjima imate posebne teme o ta dva kluba pa tamo raspravljajte.. Tema je VIC DANA a ne Željo ili Sarajevo....

plain vanilla wrote:

Baudelaire wrote:

plain vanilla wrote:Pitali nekog klinca iz Sarajeva za koji klub navija, a on rece:
- Za Sarajevo
- Dobro, a od velikih evropskih timova?
- Za Zeljeznicar , naravno!

Vako ti bude kad se žensko u fudbal petlja

1. Željezničar 16 12 2 2 38
2. Široki B. 16 10 4 2 34
3. Sarajevo 16 10 2 4 32

dace Bog i vi u europu da izađete

u duhu prethodnih komentara

Ulazi cigo sa harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.
"Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?"
"Pa eto, moj nečak Milan se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?"
"Evo ide!

OJ MILANE METNEM TI GA STRINI, KOG SI KU*CA TRAŽIO U DRINI!!!

rashtiman wrote: dace Bog i vi u europu da izađete

druze moderator, ja sam se samo shalila

plain vanilla wrote:

rashtiman wrote: dace Bog i vi u europu da izađete

druze moderator, ja sam se samo shalila

Onakve bi sale morale biti sankcionisane

Evo jedan iz susjedstva c/p:

-Dobro veče.

-Bolje vas našli.

-Vozačku i saobraćajnu.

-Ništa od navedenog.

-Morate imati neki lični dokument.

-Imam dozvolu za pecanje.

-Da li ste pili, gospodine?

-Jesam.

-Koliko?

-Jedanaes' piva.

-Molim!? Pa kako zaboga?

-Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka.

Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak'a, vake sise...

-Pijete pivo u mesari?

-Svakodnevno.

-I gde ćete sad takvi?

-Na pos'o, treća smena, što? Šta mi fali?

-Niste ni vezani.

-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.

-Kakav?

-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.

-Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?

-Ja'nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.

-Pa što ga niste stavili u gepek.

-Nema mesta.

-Od čega?

-Od praseta.

-Napustite vozilo i ugasite motor.

-Mora obratno.

-Dobro. Prvo ugasite motor.

-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.

-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.

-Što?

-Da duvate.

-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.

-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv...

-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati.

Ništa se ti ne sekiraj.

-Onda sve znate...

-Čuj znam? Doktorir'o! Auu...sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom?

-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.

- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?

-Molim?

-Slavko je** ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr'o u Partizanu. Ako nisam naduv'o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.

-Dva tri'es. Mašala!

-Dobro je. Taman . Biće keva ponosna.

-Za šta taman?

-Za pos'o. Jesi radio ti kad k'o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k'o zaklan. Milina.

-Ti mene zajebavaš?

-Demantujem.

-Daj prvu pomoć.

-Evo.

-Šta je to?

-Eridijum 36 - eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati.

To je najbitniji izum posle kamena za kupus.

-Znam bre, nego, šta će mi ona?

-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek'o.

-Ne pijem na dužnosti.

-Ajde, ajde...

-Dobro, može malo.

-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem.

A?

-Uuu... da nije jaka?

-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. 'Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od cetvrte godine. K'o Kinez gimnastikom.

- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.

-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ' ladno i smrdi vam brate we ce. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.

-Ne možeš takav da voziš.

-Mogu. Stojadin stariji od dva'est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.

-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.

-Ne mogu, daleko je.

-Pa koliko?

-Ima sigurno pe'sto metera.

-Pa šta je to...

-Ja nisam prepešačio pe'sto metara iz komada od srednje škole. O'š dumrem?

-Onda te moram privesti u stanicu.

-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?

-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma...

-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k'o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali?

Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?

-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.

-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.

-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.

-Pe'sto?

-Može ajde, pe'sto i slan'na.

-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?

-Jesi ti lud? Šta će mi uvo bogajebo?

-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?

-Ahaaaa... Pa daj da probam.

-Eno, otvori gepek i otkini levo.

-Uuu... odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.

-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!

headbanger wrote:Naravno da u Kini nema pasa lutalica...
Da li ste ikada u Srbiji videli prase lutalicu?

ili u Sarajevu janje lutalicu

Isplati li se ovo čitati, ili da preskočim?!

E&E wrote:Evo jedan iz susjedstva c/p:

-Dobro veče.

-Bolje vas našli.

-Vozačku i saobraćajnu.

-Ništa od navedenog.

-Morate imati neki lični dokument.

-Imam dozvolu za pecanje.

-Da li ste pili, gospodine?

-Jesam.

-Koliko?

-Jedanaes' piva.

-Molim!? Pa kako zaboga?

-Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka.

Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak'a, vake sise...

-Pijete pivo u mesari?

-Svakodnevno.

-I gde ćete sad takvi?

-Na pos'o, treća smena, što? Šta mi fali?

-Niste ni vezani.

-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.

-Kakav?

-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.

-Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?

-Ja'nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.

-Pa što ga niste stavili u gepek.

-Nema mesta.

-Od čega?

-Od praseta.

-Napustite vozilo i ugasite motor.

-Mora obratno.

-Dobro. Prvo ugasite motor.

-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.

-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.

-Što?

-Da duvate.

-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.

-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv...

-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati.

Ništa se ti ne sekiraj.

-Onda sve znate...

-Čuj znam? Doktorir'o! Auu...sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom?

-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.

- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?

-Molim?

-Slavko je** ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr'o u Partizanu. Ako nisam naduv'o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.

-Dva tri'es. Mašala!

-Dobro je. Taman . Biće keva ponosna.

-Za šta taman?

-Za pos'o. Jesi radio ti kad k'o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k'o zaklan. Milina.

-Ti mene zajebavaš?

-Demantujem.

-Daj prvu pomoć.

-Evo.

-Šta je to?

-Eridijum 36 - eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati.

To je najbitniji izum posle kamena za kupus.

-Znam bre, nego, šta će mi ona?

-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek'o.

-Ne pijem na dužnosti.

-Ajde, ajde...

-Dobro, može malo.

-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem.

A?

-Uuu... da nije jaka?

-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. 'Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od cetvrte godine. K'o Kinez gimnastikom.

- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.

-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ' ladno i smrdi vam brate we ce. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.

-Ne možeš takav da voziš.

-Mogu. Stojadin stariji od dva'est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.

-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.

-Ne mogu, daleko je.

-Pa koliko?

-Ima sigurno pe'sto metera.

-Pa šta je to...

-Ja nisam prepešačio pe'sto metara iz komada od srednje škole. O'š dumrem?

-Onda te moram privesti u stanicu.

-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?

-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma...

-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k'o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali?

Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?

-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.

-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.

-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.

-Pe'sto?

-Može ajde, pe'sto i slan'na.

-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?

-Jesi ti lud? Šta će mi uvo bogajebo?

-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?

-Ahaaaa... Pa daj da probam.

-Eno, otvori gepek i otkini levo.

-Uuu... odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.

-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!

Ne isplati se citirati ga

rashtiman wrote:Ne isplati se citirati ga

Mislim...

chuchumbamayumbe wrote:Isplati li se ovo čitati, ili da preskočim?!

preskoci.

Zajeba se ja sa susjedstvom,procitah sve.

Ajd kad kukate da to nije dobro, da pokusamo izvaditi stvar

Dođe Isus u Hercegovinu, pa upita malog Hercegovca:
- "Sinko, kako najbrže mogu doći do Širokog Brijega?"
- "Daj 10 maraka, pa cu ti reć!"
- "Eeee, sinko moj, tako nikad nećeš stići do raja."
- "E boga mi, nećeš ni ti do Širokoga.

Šta mali Hercegovac dobije za svoj prvi rođendan?
Plan grada Zagreba

Koja je razlika između bogatog i siromašnog hercegovca ?
Siromašni hercegovac sam pere svog mercedesa

http://www.pik.ba/artikal/2821047/zmajeve-kugle/ HAHAHAH

Prodajem Zmajeve Kugle (svih 7)
to su drevne kugle porijeklom sa planete Namek. kada ih se skupi svih sedam na istom mjestu, pojavljuje se zmaj koji ispunjava jednu želju. Nakon ispunjenja želje zmaj nestaje i kugle bivaju razbacane po planetu. Prvih 365 dana od pojavljivanja zmaja kugle su obično kamenje, nakon čega se ponovno pretvore u Zmajeve Kugle. ja sam se potrudio da sakupim sve zmajeve kugle, cak sam i putovao van planete Zemlje na planet Namek po specijalno upustvo da bih vama to mogao priustiti u punom pakovanju! ja do sada nisam nikakvu zelju trazio osim jedne a to je bilo da moj komsija izgubi nevinost u 81 godini, naravno zmaj mu je ispunio tu zelju! kao sto sam rekao imate pravo na jednu zelju ( znaci moze biti bilo sta), ja preporucujem da kada kupite kugle ako kupite jer su neporcjenjive vrijednosti zatrazite smjenu svih ovih politickih stranaka ili nesto u tom fazonu!! takodje peta kugla nekad zna malo zezati otisao joj je centralni balans ali posto dajem garanciju na godinu dana mislim da nece biti problema! u slucaju razbijanja kugle nema nikakve garancije nazalost, mada jos uvijek niko nije uspio da razbije ni jednu kuglu! kada vam se ukaze zmaj s njim takodje mozete otici na kafu, mozete popricati bez ikakvih problema, on gleda u FILDZAN, U KASIKE, GRAH i slicno pa vam moze i sudbinu proricati, dobar je i zirant, ima polozen vozacki pa vam moze posluziti i u tu svrhu! za sva dodatna pitanja tu sam!! uz zmajeve kugle prilazem detaljno upustvo, garanciju (za svaki slucaj), i futrole koje je moja nana isplela od prave vune!

Meni je jaka ova konverzacija od metar i po

cuj ima belog ko na rodjendanu sase popovica

Zaustavlja policajac plavušu:
- "Vozačku , molim Vas."
- "Nemam!"
- "Onda ću morati da vas kaznim!"
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- "Ali nemam para kod sebe."
- "Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako."
- "A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac!

Istinita priča:

Mj kolega, inače građevinac, radio projekat bazena nekom svom rođaku. Na kraju ispalo "puno" armature pa se "Investitor" ohladio. Sutra dan zove njegova mama da urgira da se smanji armatura