Forum Klix.ba

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.
- Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema komšiji Hasi vičući:
- Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
- U čemu da... ga pokopam?- Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata!- A što da mu obujemo? - upita Fata.- One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice. - kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne plakati:
- E, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te to noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:
- Na olimpijadu, pi*ka ti materina, na olimpijadu

Gospodin sa kožnom aktovkom prilazi šalteru za prodaju karata na željeznickoj stanici u Minhenu...
-Molim vas, jednu, povratnu kartu do Pariza.
-120 eura
-Izvolite.
-Hvala
Nakon što je kupio kartu gospodin s kožnom aktovkom je otišao na peron, sačekao voz, ušao u voz i nakon što je voz došao u Pariz izašao iz voza.

Kako se kaže pas na mađarskom - Lajoš

crnoplavo wrote:Gospodin sa kožnom aktovkom prilazi šalteru za prodaju karata na željeznickoj stanici u Minhenu...
-Molim vas, jednu, povratnu kartu do Pariza.
-120 eura
-Izvolite.
-Hvala
Nakon što je kupio kartu gospodin s kožnom aktovkom je otišao na peron, sačekao voz, ušao u voz i nakon što je voz došao u Pariz izašao iz voza.

steta je ne ispricati i vic o povratku kad vec ima povratnu kartu



Doso mujo na stanicu i kaze
-dacete mi jednu povratnu kartu
-dokle gosodine
-pa do'vde

Toliko si ružna da kad pokreneš kompjuter, ni "Windows" ti ne kaže WELCOME...

Potrošio bih te k'o seljak poticaje.

Edinho2011 wrote:Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.
- Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema komšiji Hasi vičući:
- Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
- U čemu da... ga pokopam?- Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata!- A što da mu obujemo? - upita Fata.- One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice. - kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne plakati:
- E, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te to noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:
- Na olimpijadu, pi*ka ti materina, na olimpijadu

Malo malo pa jadni Mujo ni kriv ni duzan zavrsi u kovcegu..........

anonimni clan wrote:

Edinho2011 wrote:Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.
- Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema komšiji Hasi vičući:
- Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
- U čemu da... ga pokopam?- Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata!- A što da mu obujemo? - upita Fata.- One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice. - kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne plakati:
- E, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te to noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:
- Na olimpijadu, pi*ka ti materina, na olimpijadu

Malo malo pa jadni Mujo ni kriv ni duzan zavrsi u kovcegu..........

i to jos u odjeci
mislim da nije mujo nego neki muja

Vala ja u vicu oplačem kad god vidim Muja i Sulja. Mislim, naučite makar to pravilno, jebo ga i Muja i Sulja

Pa mozda su u nominativu Muj i Sulj.

anonimni clan wrote:

Edinho2011 wrote:Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.
- Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema komšiji Hasi vičući:
- Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
- U čemu da... ga pokopam?- Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata!- A što da mu obujemo? - upita Fata.- One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice. - kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne plakati:
- E, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te to noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:
- Na olimpijadu, pi*ka ti materina, na olimpijadu

Malo malo pa jadni Mujo ni kriv ni duzan zavrsi u kovcegu..........

Mujo ateista !

Bila anketa u Sarajevu, i pitanje je:

Treba li papke vratiti odakle su došli

90% građana odgovorilo sa "A što pa neka nas."

Što bi se dogodilo da se zemlja okreće 30x brže?
-Plaća bi bila svaki dan, a žene bi iskrvarile

sheilak wrote:Pa mozda su u nominativu Muj i Sulj.

Dr.Mr.Fr. wrote:Bila anketa u Sarajevu, i pitanje je:

Treba li papke vratiti odakle su došli

90% građana odgovorilo sa "A što pa neka nas."

Izlazi žena iz salona za uljepšavanje i čeka je muž.
Kad ju je vidio, kaže:
- "Jebiga, barem si probala"

Žena: Jesi l' jeo?**
- Muž: Jesi l' jeo?
- Žena: Ti to mene kopiraš?
- Muž: Ti to mene kopiraš?
- Žena: Volim te.
- Muž: Jeo sam.

Šetаle dvije plаvuše livаdom.Odjednom, pojаvi se bik. One se uplаše i uhvаte tutаnj. Bežаle, preskаkаle potoke, preskаkаle ogrаde, prаvile slаlome kroz šumu, аli bаdаvа, bik im je stаlno nа trаgu. Nаjzаd, plаvušа stаde:
- Jа ne mogu više. Bolje dа dobijem tele, nego infаrkt!

Ulazi Mujo u prodavnicu i obraca se prodavacici:
'Dajte mi jedan papir za guzi*u.'
Izvolite, ali ne kaže se 'za guzi*u', nego toaletni papir.'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'

hamša wrote:Pokuca smrt na vrata, Chuck Norris otvori
Smrt šuti pet sekundi pa kaže: Maaaškaareeee

trick or treats

ma3 wrote:Izlazi žena iz salona za uljepšavanje i čeka je muž.
Kad ju je vidio, kaže:
- "Jebiga, barem si probala"

O'zone wrote:Toliko si ružna da kad pokreneš kompjuter, ni "Windows" ti ne kaže WELCOME...

Toliko si ružna da te ne bi odabrao ni Đelo Hadžiselimović

-Đesi
-Evo nista, kod tebe?

convict wrote:

O'zone wrote:Toliko si ružna da kad pokreneš kompjuter, ni "Windows" ti ne kaže WELCOME...

Toliko si ružna da te ne bi odabrao ni Đelo Hadžiselimović

Toliko si ružna da ne bi s tobom iz rata bjež'o