Forum Klix.ba

Dosao Boris Tadic u jednu gimnaziju, pa pozvao ucenike da ga slobodno pitaju sto god im je volja.
Javi se Nikola:
- Ja imam četiri pitanja: Prvo, kome cete da uvalite železaru, drugo,
kako sa 25 miliona evra mislite da napravite novi Jat, treće, dokle
će Vlada da vlada telefonski i četvrto, da li ste Vi pre pomilovali
Žarka Lauševića, ili mu je Ivica Dačić napravio pasoš...?
U tom trenutku se oglasi zvono, pa direktor škole reče da će se posle
odmora nastaviti razgovor. Kad su se ponovo okupili, predsednik opet
pozva đake da postavljaju pitanja,
javio se Perica:
Ja imam šest pitanja: Prvo, kome ćete da uvalite železaru, drugo kako
sa 25 miliona evra mislite da napravite novi Jat, treće, dokle će
Vlada da vlada telefonski, cetvrto, da li ste Vi pre pomilovali Žarka
Lauševića, ili mu je Ivica Dačić napravio pasoš, peto, zasto je
zvonilo za odmor pola sata ranije i šesto - gde je Nikola?!?

Moze li mi neko naci onu pricicu o onoj djevojcici sto na po`casa ustane i kaze "gonte me zene" ili tako nekako
da ne prepricavam dalje svojim rijecima.
Bilo je ovdje ali samo nebo zna na kojoj strani.

crnjak

plakao sam

Bezobrazan je Vic pa bih zamolio osobe mladje os 18 da ne gledaju

Ramiz je neponovljiv, gledam ga preko godinu dana i sve te njegove klipove i svaki put umirem od smijeha.

Jel ovo onaj zmaj od sipova ili sam ja pomijesao te zmajeve hahahahahahaha

Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera.
Što to radiš, bolan Haso?
- Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti.
Odlučio sam se ubiti.
- Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.
Mujo produži na posao iako mu je žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan.
Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrh nebodera.
- Haso, što radiš gore cijeli dan. Skoči već jednom.
- Skočio bih, ali nemam muda.

Čuo Perica da mu je brat veliki švaler. Htio je da i on izuči zanat, pa se sakrije u auto iza sjedišta. Sjeda brat u kola i vozi do grada. Odatle poveze dobru ribu. Odvede je van grada i obrati joj se riječima:
- Das pičke, ne daš pičke?
- Ne dam!
- A u pizdu tvoje matere, marš pješke kući!
Vrati se Perica kuci sav sretan. Sutradan, Perica uze trotinet, pokupi Milicu i odvede je na isto mjesto gde je prethodno veće bio sa bratom.
- Milice, das pičke, ne daš pičke?
- Dam!
- A u pizdu moje matere, evo ti trotinet, idem ja pješke kući.

Amir 10+

Ramiz 0- do duse sam po sebi je vrlo interesantna pojava ... za proucavat

@drekalica

jedan stariji ali odličan

Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.

Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:

- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta:
Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC.
Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite.
Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co.
David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino.
Bin Laden nema veze s Isusovom smrću.
Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha.
Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu.
Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

pirmin wrote:Moze li mi neko naci onu pricicu o onoj djevojcici sto na po`casa ustane i kaze "gonte me zene" ili tako nekako
da ne prepricavam dalje svojim rijecima.
Bilo je ovdje ali samo nebo zna na kojoj strani.

Djevojcica od pet, šest godina kreće u prvi razred osnovne škole. Nije išla u vrtić, čuvala je nana. Nana je redovno posjećivala komšiluk, zajedno sa unukom naravno. Tako je dijete pokupilo nanine "fore i fazone".
I...prvi dan škole djevojčica sjedi na času ...Nakon pola sata počinje pakovati stvari, ustaje i na sav glas govori: "gon'te me žene kući"

Pita mujica babu
-babo babo jesu li sljive plave
-jesu
-a vidi ova crvena
-to je zato sto je zelena

atko wrote:Pita mujica babu
-babo babo jesu li sljive plave
-jesu
-a vidi ova crvena
-to je zato sto je zelena

Il'ti ga.. Zasto je plava sljiva crvena kad je zelena?

Prekidamo radio program zbog vaznog upozorenja!
Vozaci na autoputu vozite oprezno,dolazi vam u susret jedno vozilo koje se krece u suprotnom smjeru......
Ponavljam vozite oprezno dolazi vam vozilo u susret......

Mujo: Sta jedno .........STOTINE......

iSwagga wrote:

atko wrote:Pita mujica babu
-babo babo jesu li sljive plave
-jesu
-a vidi ova crvena
-to je zato sto je zelena

Il'ti ga.. Zasto je plava sljiva crvena kad je zelena?

pa ovo je u formi vica a to vec vuce na djuru kad je zaljevo pesticidima polje iznad bukovice

U sred zime čudesna toplina:
Sn'jeg se topi, grije iz visina,
Centar sv'jeta opet Severina,
K'o da nitko još ne rodi sina...

... Na Balkanu sad je glavna tema,
Doktorska se sva skupila krema,
Pri porodu imade problema,
Mora carskim, druge priče nema...
A svi znaju, gledat bješe slatko,
Kako joj je ulazio glatko,
Pa se čudi medicina cila,
Bar je ona razrađena bila!!!

Jednu devojku udari auto. Njen otac dolazi kod doktora:
-Kako je moja cerka doktore?
-Jako lose ima prelom vrata, ruke, noge. U teskom je stanju. Moraćete je hraniti i menjati joj pelene do kraja života.
Covek tuzno:
-Jel stvarno
-Ma salim se umrla je.

Seta se Isus Hrist pustinjom i ugleda jednog covijeka kako trazi neshto.
- Sta trazite,upita isus hrist.
-Trazim sina,rece deda, ima ekser na jednoj ruci,ekser na drugoj,ekser na jednoj nozi i ekser na drugoj.
- TATA,uzviknu Isus Hrist.
- PINOKIO SINE,uzviknu starac

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu:
- Šta je bilo u tvojoj vreći?
- Pola miliona eura. Kupio sam kuću, auto... A u tvom?
- Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.

187 wrote:Jel ovo onaj zmaj od sipova ili sam ja pomijesao te zmajeve hahahahahahaha

Ovaj je iz Zivinica i jaci je jedno 1000 puta. Prepricavati njegove viceve u blazenom stanju - neprocjenjivo!

Intimus wrote:

majoneza wrote:Bosna.
Pred kraj rata.

Otisao jedan obdareni momak u javnu kucu,da otrese sve probleme i jad koji je snasao nasu drzavu.

I tako odabere on jednu veoma lijepu i zgodnu ukrajinku i odu u sobu.
Iz njihove sobe culi su se zenski krici,koji se nisu mogli zabiljeziti niti u horor filmovima
Svidjelo se sve momku,pa rece djevojci.
-Neka te tu,odoh ja uplatiti jos jednu "rundu".

-E,nemoj vise moljim te,hajde ljezi malo pored mene

... i kako se vic završava ?!

Vic se zavrsava tako sto se ja sazalim nad djevojkom i odspavam malo pokraj nje

Evo jedan mozda neko skonta

Otisao cigo sa zenom u kino da gledaju pornic.
Izgledali tako oni film,i najvise im se svidjele scene "pusenja".
Kaze cigo..
E vala sad ces i ti meni onako cim dodjemo kuci.
Dograbila se ciganka alatke,i oplela onako junacki.
Kada posle izvjesnog vremana dreknu cigo i sveg glasa.

Pa smanji malo cug picka ti materina,ode mi carsaf u guzicu