Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Enticer]

Dosao tip kod taksista i rece: Koliko bi mi naplatili do Varazdina?
Kaze Taksist: 100 kuna.
Tip: Ja imam samo 80, moze li za 80?
Taksist: Ne moze, ostavit cu te par kilometara prije Varazdina.
Tip: Aj dobro.
Dosli oni, na kilometarsatu pokazuje 80kn, taksist zaustavi auto i kaze:
Ovdje izlazis.
Tip: Ma daj covjece, pa pljusak je vani, kako cu sad, daj me odbaci jos tih
par kilometara.
Taksist: Ne moze, izlazi.
I dobro, tip izadje. Kroz par dana, eto njega ponovo, trazi taksi i ispred
njega red taksista. Gleda on gdje je onaj sto ga je vozio, kad on skroz
zadnji. Dodje on do prvog.
Tip: Koliko bi mi naplatili do Varazdina?
Taksist: 100 kuna.
Tip: Dat cu vam 100kn plus jos 100kn ako mi popusite putem.
Taksist: Mars pedercino!
I tako on redom od jednog do drugog i svi ga potjerali, dok nije dosao do
ovog sto ga je zadnji put vozio.
Tip: Koliko do Varatdina?
Taksist: 100 kuna
Tip: Dat cu vam 100 kuna do Varazdina, plus jos 100kn ako polako prodjete
pored kolega i lagano im masete...

E odavno, odavno nisam procitao niti cuo bolji vic

[Entropio]

Otac: 'Sine, gori kuca! Brzo napolje!'
Sin: 'Cekaj da objavim na face !'
Otac: 'TAGUJ ME!'

[Zoya]

Otac: 'Sine, gori kuca! Brzo napolje!'
Sin: 'Cekaj da objavim na face !'
Otac: 'TAGUJ ME!'

[db]

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.
Fata se žali kako je Mujo više ne voli kao prije, ne ljubi je, ne zadovoljava... Raspričala se Fata na veliko.
Doktor sasluša i iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pomiluje je, pa je počne hvatati i stisakati, a zatim sjedne.
Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
- " Vidiš, ovo ti njoj treba bar tri puta sedmicno."
Kaže Mujo:
- " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al, vala, petkom ne mogu, imam termin navečer sa rajom lopte.

[Enticer]

Cuo Gadafi da je kineski car puno bolestan i poslao svog ministra Yunusa u Kinu da ga obidje. I tako dodje Yunus njemu u bolnicu i zamoli bolnicko osoblje da ih ostave malo nasamo. I poce Yunus da prica, ja sam taj i taj, poslao me Gadafi da te posjetim, prenesem ti njegove zelje za oporavkom bla..bla..kad ovaj jadnik sto lezi poce da se vrti, stenje, nesto promrmlja na kineskom i umre.
Kad su dosli novinari i pitali Yunusa moze li im reci koje su bile posljednje rijeci cara on ponovi ono na kineskom sto je car rekao i kad su ovi preveli dobili su znacenje: Konju jedan stao si mi na crijevo od kiseonika...

[headbanger]

jedan bRezobrazni

"Life is like a penis - simple, soft, relaxed and hanging freely.
Then women make it hard."

[E&E]

Na jednom odeljenju intenzivne nege somborske bolnice, uvek u istom krevetu, pacijenti su, bez obzira na njihovo stanje, počeli umirati svakog petka u 11 sati. Doktori su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti šta je uzrok pomoru pacijenata. Kako je vreme prolazilo, a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vreme, neki su doktori počeli verovati da se radi o natprirodnoj pojavi. I tako su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti šta se događa. U petak, nekoliko minuta pre 11 sati, okupili su se oko “ukletog” kreveta brojni specijalisti iz svih područja medicine, a i oni koji se bave nadprirodnim. Neki su od njih imali uz sebe raspela, neki Bibliju, neki Kuran, a jedan je imao i venac belog luka. Kada je sat konačno bilo 11 sati, u sobu u užurbano uđe nova čistačica. Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.

[TAFKAP]

De malo pokusaj ovaj vic da

[E&E]

Evo slijedeci cu samo zato sto ti tako kazes.

[Radar71]

Pita mali Cigo tatu:
- "Tata, tata, kako znaš gdje da udješ u javnom WC-u, tamo gde piše M ili Ž?"
- "Vidi sine, ne smiješ da ideš tamo gde piše M, to je za madam, idi tamo gdje piše Ž, ti si žentlmen!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Kako se pare ježevi?
- Oprezno, vrlo, vrlo oprezno.

[M76]

Ako je bio, halalite!

Životinje organizovale radnu akciju - čišćenje šume. Medo, naravno, glavni i rano ujutro vrši postrojavanje. Na postrojavanje nema zeke i medo odmah pošalje lisicu da vidi zašto se zeko izmotava.
Dođe lija do zekine kućice i zove ga: "Zeko, zeko! Šalje me medo da vidim što te nema na radnoj akciji"?
Zeko, ne otvarajući vrata, kratko odgovara: "Je.em"!
Lija se odmah vraća i kaže medi šta joj je zeko rekao. "Je.e", veli medo. "Svaka čast, izostanak je opravdan"
Sutradan ista priča, opet nema zeke. Medo sad pošalje vuka da on vidi što nema zeke. Oet ista priča. Vuk kuca i zove zeku: Zeko, zeko! Šalje me medo da vidim što te nema na radnoj akciji"?
Zeko opet isto odgovara: "Je.em"!
Vuk se vraća i kaže medi da zeko opet je.e.
"Opet je.e! E svaka čast zeko, dva dana zaredom. Opravdat ću mu i ovaj izostanak"!
Treći dan ista priča. Zeke opet nema na prozivci. Medo sad već malo ljut odlazi sam da provjeri šta to zeko radi. Dolazo do kućice i zove ga: "Zeko, zeko, došao sam da vidim što te to ni danas nema na radnoj akciji"?
Zeko kratko odgovara: "Je.em"!
Medo već nanerviran kaže: "Daj majke ti otvori vrata da vidim šta to ti je.eš tri dana zaredom"!
Zeko otvori vrata i kaže: "Je.em i tebe i radnu akciju"!

[atko]

zbog nje su me zvali papac

[E&E]

Žena zove muža na telefon: gdje si ti idiote?
Muž: Draga sjećaš se one srebrnarnice gdje si se skroz zaljubila u onu ogrlicu,i ja sam ti rekao da će ta ogrlica jednom biti tvoja?
Žena: Daa *__*?
Muž: E pa ja sam u birtiji preko puta...

[Dori]

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina.
Jednog dana počnu oni razgovor o bračnim problemima.
Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
- E, Fato, taman bi to novine objavile ...
A Fata će na to:
- Bi, Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
- Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina dženaza je sutra u 15 sati na gradskom groblju Bare!

[tazmaniaBAN4]

Zaustavi policajac Spahića zbog brze voznje i rece mu da izadje iz auta. Kada ga je pretresao u dzepu mu nasao mobitel,kljuceve,novcanik i Neymara..

[Visoki napon]

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje 'bum'.
Pita Fata:
- Mujo, šta je to palo?
- Kaput, odgovori Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje?
- Bio ja u njemu!

[iSwagga]

*zjev*

[Mustang1]

Da se ne zaboravi nije dugo bio

Sjede dvije sove na grani usred noći.A jedna kaze:
-Huuuuuuuu
A druga odgovori:
-Mars u *icku materinu prepade me

[L.e.g]

Haso došo' Muji u bolnicu. Mujo leži sav rasturen, napola u komi.

Pita Haso:"Što je bolan bilo Mujo?"

"Iš'o sam vatat ribu." - kaže Mujo

Čudi se Haso: "Ma kako bolan Haso tako polomljen od vatanja ribe?"

"Vako:" kaže Mujo - "da ne vadim gliste golim rukama uzmem
dvije žice, spojim na bateriju, gurnem žice u zemlju i - izlaze
gliste.

Kontaš?"

"Dobro, neka gliste, šta onda?" zanima Hasu "Kad sam ja to
vidio, spojim dvije veće žice na akumulator, gurnem žice u zemlju, kad
vidim - izlaze krtice!"

"Ma odakle si sav izlupan čovječe?" ne odustaje Haso "Pa, kad
sam vidio krtice, bacim dvije jake, debele žice preko dalekovoda i
gurnem u zemlju"

"I onda?" pita Haso

"Izađe cijela treća
smjena iz rudnika i razbiju me ko pičku ......"

[graue_maus]

ovog kad god cujem smijem se ko luda ........

[Ridjobrki]

Živa istina, sjedi jedan bh. funkcioner u nekom društvu i pita ima li ko upaljač. Lik vadi upaljač:

- Evo gospodine, imam ja - zadrži ga.
- Nema potrebe, samo da pripalim...
- Ma zadržite, to mi je reklamni. (a upaljač "go")
- Kako reklamni, nema ništa na njemu?
- Pa to je od moje firme.
- Pa šta držiš?
- Autopraonu na crno.

[Vares City]

Živa istina, sjedi jedan bh. funkcioner u nekom društvu i pita ima li ko upaljač. Lik vadi upaljač:

- Evo gospodine, imam ja - zadrži ga.
- Nema potrebe, samo da pripalim...
- Ma zadržite, to mi je reklamni. (a upaljač "go")
- Kako reklamni, nema ništa na njemu?
- Pa to je od moje firme.
- Pa šta držiš?
- Autopraonu na crno.

[drekalica28]

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
Francuz: "Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
Turčin: "Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac: "Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju: "A zašto?"
"Juče sam jebo Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"

[Radar71]

Nekad: "Ako drvo padne u šumi a niko ga ne čuje, da li je uopšte palo?"
Sad: "Ako drvo padne u šumi a niko ne napiše status o tome, da li je uopšte palo?"

[Lady Saray]

Upisali se Mujo i Haso u večernju školu, ne bi li završili ipak nešto pa počeli dobivati bolje poslove. Nakon dva mjeseca krenuli na ispit iz geografije. Prvi ulazi Mujo, a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine.
Učiteljica ga pita:
- Mujo, što je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)?
Mujo će:
- Ne znam!
Tad će učiteljica:
- Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina!
Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita:
- Što te je ispitivala?
On mu kaže:
- Ma prikazivala mi majku.
Ulazi Haso pa ga pita učiteljica (opet pokazujući na kartu):
- Što je ovo?
A Haso k'o iz topa:
- Rahmetli Senada, Mujina majka!