Forum Klix.ba

Ko sa djecom spava, uhapsen se budi.

majoneza wrote:Bosna.
Pred kraj rata.

Otisao jedan obdareni momak u javnu kucu,da otrese sve probleme i jad koji je snasao nasu drzavu.

I tako odabere on jednu veoma lijepu i zgodnu ukrajinku i odu u sobu.
Iz njihove sobe culi su se zenski krici,koji se nisu mogli zabiljeziti niti u horor filmovima
Svidjelo se sve momku,pa rece djevojci.
-Neka te tu,odoh ja uplatiti jos jednu "rundu".

-E,nemoj vise moljim te,hajde ljezi malo pored mene

Udvara se strasna riba zemuncu:
-Joooj kako si lep, kako imas lepo odelo , kako si lepo obrijan, kako ti je lepa kosa pa kako lepo mirises.
Zemunac joj odvali samarcinu i kaze:
Alo bre kome ti govoris da je gej???

Na FB "Mawa Swatkica" a uŽivo "Wewiki Gwob''

Radar71 wrote:Na FB "Mawa Swatkica" a uŽivo "Wewiki Gwob''

okrutno

Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!

Radar71 wrote:Na FB "Mawa Swatkica" a uŽivo "Wewiki Gwob''

PalaSa Marsa wrote:

Radar71 wrote:Na FB "Mawa Swatkica" a uŽivo "Wewiki Gwob''

morala sam tri puta procitat...

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju: "Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje."
Doktor ga pregleda i kaže: "Skini hlače i nagni se preko stola."
Mujo se nagne i doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici. "Sada idi u WC", kaže doktor.
I stvarno, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a: "Pomoglo je doktore. Kako da spriječim zatvor ubuduće?" "Prestani se brisati sa vrećama od cementa"

Ma.Le.Na wrote:

Radar71 wrote:Na FB "Mawa Swatkica" a uŽivo "Wewiki Gwob''

okrutno

Al' najčešće istinito...

Dosao tip kod taksista i rece: Koliko bi mi naplatili do Varazdina?
Kaze Taksist: 100 kuna.
Tip: Ja imam samo 80, moze li za 80?
Taksist: Ne moze, ostavit cu te par kilometara prije Varazdina.
Tip: Aj dobro.
Dosli oni, na kilometarsatu pokazuje 80kn, taksist zaustavi auto i kaze:
Ovdje izlazis.
Tip: Ma daj covjece, pa pljusak je vani, kako cu sad, daj me odbaci jos tih
par kilometara.
Taksist: Ne moze, izlazi.
I dobro, tip izadje. Kroz par dana, eto njega ponovo, trazi taksi i ispred
njega red taksista. Gleda on gdje je onaj sto ga je vozio, kad on skroz
zadnji. Dodje on do prvog.
Tip: Koliko bi mi naplatili do Varazdina?
Taksist: 100 kuna.
Tip: Dat cu vam 100kn plus jos 100kn ako mi popusite putem.
Taksist: Mars pedercino!
I tako on redom od jednog do drugog i svi ga potjerali, dok nije dosao do
ovog sto ga je zadnji put vozio.
Tip: Koliko do Varatdina?
Taksist: 100 kuna
Tip: Dat cu vam 100 kuna do Varazdina, plus jos 100kn ako polako prodjete
pored kolega i lagano im masete...

E&E wrote:Dosao tip kod taksista i rece: Koliko bi mi naplatili do Varazdina?
Kaze Taksist: 100 kuna.
Tip: Ja imam samo 80, moze li za 80?
Taksist: Ne moze, ostavit cu te par kilometara prije Varazdina.
Tip: Aj dobro.
Dosli oni, na kilometarsatu pokazuje 80kn, taksist zaustavi auto i kaze:
Ovdje izlazis.
Tip: Ma daj covjece, pa pljusak je vani, kako cu sad, daj me odbaci jos tih
par kilometara.
Taksist: Ne moze, izlazi.
I dobro, tip izadje. Kroz par dana, eto njega ponovo, trazi taksi i ispred
njega red taksista. Gleda on gdje je onaj sto ga je vozio, kad on skroz
zadnji. Dodje on do prvog.
Tip: Koliko bi mi naplatili do Varazdina?
Taksist: 100 kuna.
Tip: Dat cu vam 100kn plus jos 100kn ako mi popusite putem.
Taksist: Mars pedercino!
I tako on redom od jednog do drugog i svi ga potjerali, dok nije dosao do
ovog sto ga je zadnji put vozio.
Tip: Koliko do Varatdina?
Taksist: 100 kuna
Tip: Dat cu vam 100 kuna do Varazdina, plus jos 100kn ako polako prodjete
pored kolega i lagano im masete...

Radar71 wrote:Na FB "Mawa Swatkica" a uŽivo "Wewiki Gwob''

ovaj sam neki dan pročitao i još mi je uvijek smiješan

@E&E hahahha odlicam

Kako je lijepo znati da te ljudi tako vole, da te cijene, da im nedostaješ..evo danas gde god krenem svi mi odreda kažu - još si nam samo ti falila..

Došla baba kod doktora. Upita je doktor:
Gdje te boli?
I ovde i kod kuće


Dolazi Crvenkapa kod bake i kaže:

• Jao bako, što su ti velika usta!
A baka odgovori:
• Eeee, treba da vidiš dekin pimpek!

plejka2 wrote:Došla baba kod doktora. Upita je doktor:
Gdje te boli?
I ovde i kod kuće


Dolazi Crvenkapa kod bake i kaže:

• Jao bako, što su ti velika usta!
A baka odgovori:
• Eeee, treba da vidiš dekin pimpek!

Dalmatinski vuk pojeo baku i dolazi Crvenkapica:

- Bako, bakice, zašto su ti tolike oči?
- A lipa moja, da te boje vidin...
- A zašto su ti tolike uši?
- Pa da te mogu boje čut, zlato bakino...
- A zašto su ti tolika usta?
- A da te moguuuuuu pismom zvatiiiiii....

Idu dva auta ulicom i koče se od smijeha.

žulijan asanž wrote:

E&E wrote:Dosao tip kod taksista i rece: Koliko bi mi naplatili do Varazdina?
Kaze Taksist: 100 kuna.
Tip: Ja imam samo 80, moze li za 80?
Taksist: Ne moze, ostavit cu te par kilometara prije Varazdina.
Tip: Aj dobro.
Dosli oni, na kilometarsatu pokazuje 80kn, taksist zaustavi auto i kaze:
Ovdje izlazis.
Tip: Ma daj covjece, pa pljusak je vani, kako cu sad, daj me odbaci jos tih
par kilometara.
Taksist: Ne moze, izlazi.
I dobro, tip izadje. Kroz par dana, eto njega ponovo, trazi taksi i ispred
njega red taksista. Gleda on gdje je onaj sto ga je vozio, kad on skroz
zadnji. Dodje on do prvog.
Tip: Koliko bi mi naplatili do Varazdina?
Taksist: 100 kuna.
Tip: Dat cu vam 100kn plus jos 100kn ako mi popusite putem.
Taksist: Mars pedercino!
I tako on redom od jednog do drugog i svi ga potjerali, dok nije dosao do
ovog sto ga je zadnji put vozio.
Tip: Koliko do Varatdina?
Taksist: 100 kuna
Tip: Dat cu vam 100 kuna do Varazdina, plus jos 100kn ako polako prodjete
pored kolega i lagano im masete...

Mnogo dobar

Ridjobrki wrote:Dalmatinski vuk pojeo baku i dolazi Crvenkapica:

- Bako, bakice, zašto su ti tolike oči?
- A lipa moja, da te boje vidin...
- A zašto su ti tolike uši?
- Pa da te mogu boje čut, zlato bakino...
- A zašto su ti tolika usta?
- A da te moguuuuuu pismom zvatiiiiii....

Oplakah

Bio ne bio

Imao Hrvat lovačkog psa koji je bio veoma plašljiv.Čim bi čuo pucanj odma bi podvio rep i pobjegao cvileći.Požali se on prijatelju Srbinu a ovaj mu reče:Ma daj ga te meni na mjesec dana da ga povedem po ovim našim svadbama,tamo se stalno puca.Ovome se svidi prijedlog i da mu psa.Poslije mjesec dana,nakon što mu je Srbin vratio psa,pođe Hrvat u lov sa njim.Opali jedan metak a pas se na to uspravi na zadnje noge pa će:DANAS MAJKO ŽENIŠ SVOGA SINA,ŽENIŠ SVOGA SINAAA......

Kad smo kod lovačkih pasa, vjerovatno nije odavno bio:

- Jebaji ga, Huso, il' ovo nije ptičar il' ga mi ne bacamo dovoljno visoko.

Otac: 'Sine, gori kuca! Brzo napolje!'
Sin: 'Cekaj da objavim na face !'
Otac: 'TAGUJ ME!'

Radar71 wrote:Otac: 'Sine, gori kuca! Brzo napolje!'
Sin: 'Cekaj da objavim na face !'
Otac: 'TAGUJ ME!'

dugo ovako ne oplaka